给我来碗炒面什么意思_给我来碗小便炒饭什么生肖

1.给我一个笑话，长一点的，容易懂的

2.难忘的第一次作文600字，六年级水平！！！！！！

3.西餐炒饭

4.我女朋友晚上睡觉老让我给她讲故事哄她睡，谁有短片童话故事，给我发几个被？要文字的那种，谢谢``

小白兔de故事 （超级搞笑）

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,

在路上它碰到一只正在卷的长颈鹿,

小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

长颈鹿看看烟,看看小白兔,于是把烟向身后一扔,

跟着小白兔在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,

小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,

跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备打***的狮子,

小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,

冲过去把小白兔狠揍了一顿.

大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?

它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."

狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了就拉着我

像白痴一样在森林里乱跑."

第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

你要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.

第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!

然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!

最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”

于是熊就拿起兔子擦屁股。

有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),

然后就跑了,狼愤而追之,

兔子眼看狼快要追上了,

便在一棵树下坐下来,

戴起墨镜,拿张报纸看,

装什么事也没有发生过,

这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,

问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"

兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"

狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"

一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”

老板摇摇头：“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

老板生气的摇摇头：“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”

老板说：“没有。”

小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”

不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”

老板生气的摇摇头：“没有。”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”

老板生气的说：“没有。”

小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”

老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。

第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”

长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"

兔子毫无表情的看着他。

"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"

兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"

一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...

于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”

“半小时前这里有一辆大货车经过...”

“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”

“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”

蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。

小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?

蚂蚁悄悄对它说:

嘘……别出声,看我绊丫一跟头……

有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”

兔子答曰：“我在写论文。”

狼又问：“什么题目？”

兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”

狼听后哈哈大笑，表示不相信。

兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”

兔子答曰：“我在写论文。”

狐狸问：“什么题目？”

兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”

狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。

兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。

此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！

在一个院里，有一天院长想看看三个人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等好车再追你！”院长倒地晕倒……

小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。

大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!

小白兔说:瞧你说的!是不是啊!

大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

三个小白兔到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把

另一个大的说 再等等吧~~~

一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧

就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

给我一个笑话，长一点的，容易懂的

1 ：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

2 ：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

3 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

4 ：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

5 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。

6 ：我是胖人，不是粗人。

7 ：台湾一日不收复，我一日不过4级！

8 ：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

9 ：狂奔的蜗牛。

10 ：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

11 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

12 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

13 ：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

14 ：你看得出了粉吗？

15 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

16 ：我的名字叫Rain，小名叫润土。

17 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

18 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

19 ：既宅又腐，前途未卜。

20 ：冲杯三鹿给下XX喝。

21 ：史上最神秘的部门：有关部门。

22 ：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类艺术进步最大的障碍！

23 ：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。

25 ：肉的理想，的命。

26 ：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

27 ：你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？

28 ：别把虾米不当海鲜。

29 ：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。

30 ：令堂可是令尊表姐？

31 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

32 ：骗子太多，傻子明显不够用了。

33 ：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

34 ：拿什么整死你，我的爱人。

35 ：你的手机比话费还便宜。

36 ：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

37 ：别人装处，我只好装经验丰富。

38 ：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！

1.钱不是问题，问题是没钱！

2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．

4.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了

5.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。

7.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~ 8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

9.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~

10.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~

11.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”

12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的

13.不要和我比懒,我懒得和你比

14.我不是个随便的人 我随便起来不是人

15.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗

16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了......

17.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人

18.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来...

19.人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试

20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

21.农夫三拳有点疼

22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人爱

23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友

24.走自己的路，让别人打车去吧

25.老鼠扛刀，满街找猫

26.只要功夫深，拉屎也认真

27.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到

28.思想有多远，你就给我滚多远

29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

30.有情人终成家属

31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..

32.在哪里跌倒 就在哪里躺下

33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY！

34.驴是的念来过倒~

◆女人胖是丰满 瘦是苗条 高是修长 矮是娇小；男人胖是肥猪 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授：我国成年女性有90%不是处女 总统为此寄信给其他10%的女性 你们听说过此事吗？众女生摇头。“那么说你们都没有收到信！” ◆“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？” ◆你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽！

01.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

03.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

04.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

06.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

07.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

08.有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……

09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……

10.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

11.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

12.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……

13.水至清则无鱼，人至贱则无敌！

14.我不是随便的人，我随便起来不是人。

15.今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！

16.思想有多远，你就滚多远！！！

17.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……

18.银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”

19.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

20.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

21.站的更高，尿的更远。

22.一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田

23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

24.没什么事不要找我，有事更不用找我！

25.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

26.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

27.我拿什么整死你的爱人……

28.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

29.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

30.我想早恋，但是已经晚了……

31.师太！你就从了老衲吧！

32.我爱你！关你什么事？

33.学海无涯，回头是岸！

34.生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我！

35.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

36.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

37.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

38.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！

39.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~

40.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！！！（隐讳）

42.房价越来越高，所以，好男人越来越少……

43.如果我做了皇帝，就封你当太子！

44.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

45.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！

46.妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！

47.生活有时就像被太监****一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

48.将每个女生后面的男生数减少到6名！

49.东边曰出西边雨，导师无情我有情。所以考试时我要和同学门共同奋战！

50.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸

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1 恐龙说：“遇到，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……”

2 找不到恐龙，就用蜥蜴顶

3 关羽五绺长髯，风度翩翩，手提青龙偃月刀，江湖人送绰号——刀郎。

4 男人与女人,终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起,我也不知道。。

5 路边的野花不要，踩。

6 吃饭与ml是第一生产力。

7 月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。

8 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

9 昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊……

10 长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

11 男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱!

12 站的更高，尿的更远。

13 女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细!

14 打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入**竞争制，推广情人合同制。

15 在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）。

16 我不在江湖,但江湖中有我的传说。

17 我身在江湖，江湖里却没有我得传说。

18 要是我灌水，就骂我“三个代表”没学好吧。

19 如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!

20 睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

21 饭在锅里,我在床上*^_^*

22 恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。

23 走，MM，咱们化蝶去……

24 爱护环境，有病。

25 爱——不是想出来的，爱——是做出来的!!

26 爱她，就请为她做无痛人流手术!

27 俺从不写措字，但俺写通字!

28 避孕的效果：不成功，便成“人”。

29 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!

30 不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~

31 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

32 长得真有创意，活得真有勇气!

33 自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

34 丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！

35 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

36 床上运动也可以减肥的，你们都不知道吗？

37 此地禁止大小便，违者没收工具。

38 读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!

39 佛曰，色即是空，空即是色!今晚，偶想空一下

40 很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*^_^*

41 花前月下，不如花钱“日”下!*^_^*

42 解释就是掩饰，掩饰就是编故事!

43 精典之极就是精斑!!!

44 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气!

45 漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！

46 美女未抱身先走,常使泪满襟。。。。。。

47 内练一口气，外练一口屁。

48 男人靠的住，母猪能上树!

49 男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!

50 你的丑和你的脸没有关系。。。。。。

51 .其实我是一个天才，可惜天妒英才！

52 人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!

53 人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向!

54 人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸!

55 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!

56 如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。

57 啥时硬件也可以COPY就好了!

58 生活TMD好玩，因为生活老TMD玩我!

59 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！

60 天塌下来你顶着，我垫着!

61 听君一席话，省我十本书!

62 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

63 为中华而努力读书!一包中华好多钱啊~~~

64 我的id是冒的，大家不要相信我是骗子。

65 我妈常说,我们家要是没有电话就不会这么穷。

66 我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!

67 我在马路边丢了一分钱 ！

68 下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦*^_^*

69 修养的艺术,其实就是说谎的艺术。

70 学海无涯，回头是岸!

71 一时的冲动，子孙的危机!

72 我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！

73 有事秘书干，没事干秘书!

74 与时俱进，你我共赴高潮!

75 只要不下流，我们就是主流!

76 只有货是真的，别的都是的!

77 E网情深牵手E网。走自己的路，让别人打车去吧。

78 生，容易。活，容易。生活，不容易。

79 流氓不可怕，就怕流氓有文化。

80 做的事，交配交的人。

81 生我之前谁是我，生我之后我是谁？

82 死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣~！

83 不在放荡中变坏，就在沉默中变态！

84 走过了年少，脚起了水泡

85 商女不知亡国恨、不懂婚外情。

86 禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

87 所有的男人生来平等，结婚的除外。

88 锻炼肌肉，防止挨揍！

89 看尽天下A片，心中自然～

90 如果恐龙是人，那人是什么？

91 比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！

92 没有的亲吻，哪来床上的翻滚？

93 勿以坑小而不灌，勿以坑大而灌之。

94 怀揣两块，胸怀500万！

95 解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息!!!

96 我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编！

98 如果没有，中国的性教育简直就是一片空白！

99 男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。

100 人生本无缘，相见易更难，说句心里话，谁不爱钱啊1.再逼我,再逼我就装死给你看！

2.老子不但有车,还是自行的！

3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”

4.鄙视我的人那么多,你算老几?

5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！

6.我不但手气好,脚气也不错！

7.是镜子总会反光的！

8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！

9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！

10.别紧张,我不是什么好人......

11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道！

12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！

13.别和我说放马过来----我是阿凡提！

14.你都不理我,那我成狗不理了！

15.明月几时有,去问易中天！

16.够不着吧,左脚踩右脚上试试

17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！

18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！

20.青山依旧在,只是有点红.

21.哎该说的说,不该说的小声说.

22.读书人的事,能说偷么

23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！

24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.

26.今天天气不错,又刮风又下雨的.

27.作为失败的典型,你实在是太成功了！

28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...

29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.

30.在这个红叶枫了的金秋......

31.一个切甲状腺激素,一个不切.

32.再烦我就把你绑草船上借箭去！

33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！

34.A:去哪吃?我没钱了.

B:下馆子吧,我请----水管子.

35.看有该落下的没落下吗?

36.我左青龙右**,腰间纹个米老鼠. 38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.

B:那怎么才能让你咽气啊?

40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.

41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.

42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.

43.作业吧我写了得了！

44.A:作业作了没有?

B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.

45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！

46.这鞋多少钱一斤?

47.当初真是瞎了我的狗眼...

48.这个盲人难道是个瞎子

2.老子不但有车,还是自行的！

3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”

4.鄙视我的人那么多,你算老几?

5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！

6.我不但手气好,脚气也不错！

7.是镜子总会反光的！

8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！

9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！

10.别紧张,我不是什么好人......

11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道！

12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！

13.别和我说放马过来----我是阿凡提！

14.你都不理我,那我成狗不理了！

15.明月几时有,去问易中天！

16.够不着吧,左脚踩右脚上试试

17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！

18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！

20.青山依旧在,只是有点红.

21.哎该说的说,不该说的小声说.

22.读书人的事,能说偷么

23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！

24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.

26.今天天气不错,又刮风又下雨的.

27.作为失败的典型,你实在是太成功了！

28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...

29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.

30.在这个红叶枫了的金秋......

31.一个切甲状腺激素,一个不切.

32.再烦我就把你绑草船上借箭去！

33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！

34.A:去哪吃?我没钱了.

B:下馆子吧,我请----水管子.

35.看有该落下的没落下吗?

36.我左青龙右**,腰间纹个米老鼠. 38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.

B:那怎么才能让你咽气啊?

40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.

41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.

42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.

43.作业吧我写了得了！

44.A:作业作了没有?

B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.

45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！

46.这鞋多少钱一斤?

难忘的第一次作文600字，六年级水平！！！！！！

今天我不爽，所以我逛街。 真不爽，一摸口袋只有三块六毛钱，三块六毛钱能干什么？想起来好像没吃早饭，好像也没吃午饭，好像还没吃晚饭，天都黑的一塌糊涂的，怎么就一天没吃饭呢？管他呢，先吃点东西。真不爽，居然在网吧里泡了一天没吃饭，有点佩服自己了。 窜到大排档跟前，看看招牌，蛋炒饭三块，香肠炒饭三块五，管他妈呢，反正老子有三块六，所以叫了香肠炒饭。真不爽，居然只给了这么几块香肠，我说老板你也真黑心呀，香肠给的少了不说饭也只有这么一点，老子是陕西来的，我们家的饭碗比你用的锅都大，你也要体谅一下我这二十多个小时没放东西进去的肚子呀。管他的呢，不能白吃亏，顺手拐了两副筷子和几张餐巾纸。 吃完了出来晃，真不爽，手里还有一毛钱，你说我拿着一毛钱干什么呢，不用掉又难受得要命，有了这一毛钱咱就不是彻底的无产阶级了。逛到新街口看见有个要饭的，对了，咱就做做好事吧，自从那年把只破了一个洞的袜子捐给水灾难民以后还没干过什么积德的事情呢，摇摇晃晃到了地他的前面，突然发现他的破碗里面全是一块两块的票子，真不爽，我这一毛钱是扔进去呢还是不扔进去呢，我就那么瞪着他，他就瞪着我，然后我看看他的碗，然后他也看看他的碗。然后我又看看他，他又看看我。然后他说：“先生，我就这么点钱，不能给你了！“ 两分钟后我离开了这个伤心的地方，真不爽，钱还是没花出去，怎么办？路边有公厕的招牌，突然想起来自己好像不光一天没吃饭，好像也一天没上厕所。这没看见厕所到不要紧，一看见厕所突然就觉得前面后面一起紧张起来。真不爽，你说你公厕就是为人民服务，干什么还要收费呢，你收费也不要紧，你干什么还要收两毛呢，记得几年前上厕所都只要一毛钱，现在和那时候相比油盐酱醋没涨多少，你上个厕所倒涨的快。一下子就是一倍。如果用厕所收费来衡量我们国家的通货膨胀的话这一下子就是200%。朱总理还说什么物价稳定呢，都是骗人的。怎么办，现在只有一毛钱了。 脸可以不要，厕所不能不上。我低着脑袋跑道收费大娘的面前：“同志（希望她有对无产阶级革命同志的同情心）！我现在要上厕所，但是只有一毛钱，你看能不能。。。。。“ “不行！这是原则” “大妈（换个亲热点的称呼！）求你了，真的很急！” “急也不行” 我说你这人怎么这样呢，一点同情心都没有，靠，我就不信擅闯公厕你还能把我抓起来。我把一毛钱向钱盒子里面一扔，就闯了进去，大妈站起来想拦我，结果挡不住我这庞大的身躯和无比的决心。我进来了。。。。。 刚刚脱了裤子蹲下，突然觉得不爽，我怎么忘了大便要用手纸呢，这下子怎么办，突然发现口袋里面还有刚刚吃饭的时候悄悄塞在口袋里的餐巾纸，刚好，派上用场了。外面好像很吵，几个女人唧唧歪歪的，管他的呢，不就一毛钱么，都说女人小气，现在知道了，一毛钱也值得她们几个人讨论半天。 正蹲着爽呢，突然觉得真不爽了，！公厕门被打开了，收费大娘进来把我面前的活动挡板也打开了，公厕外面挺着一辆110，旁边站着一大群人，都在看着我，你说你们看个什么劲呀，我在大便呢，你们这样做也太影响我的大便的情绪了吧，大娘我也不是说你，就一毛钱连叫花子都看不上，你跟我较什么真呀！ 然后就看见大娘指着我对警察说：“就是这小子闯进女厕所耍流氓！“ 怪不得没看见小便池。。。。。。

西餐炒饭

难忘的第一次

人生是多姿多彩的，每个人都有许多第一次，每个第一次都有不同的感受，有喜悦、悲伤、也是难忘的。　

一天，我向奶奶要求，我和表妹灵灵自己做我们的晚餐，奶奶爽快地答应了。我们别提多高兴了。开始做饭了，我负责炒菜、切菜，灵灵年纪小便让她洗菜、做米饭。经过协商，我们打算做最喜欢吃的番茄炒蛋。我翻箱倒柜，把厨房弄的狼狈不堪才找齐了佐料。奶奶看着我手忙脚乱的样子，轻轻地摇了摇头。灵灵从冰箱拿出番茄，小心翼翼地洗着，你看她多认真啊！用胖嘟嘟的小手轻轻地洗着。洗完，她把番茄放在菜板上，便做饭去了。　

该我大显身手了！毕竟是第一次做饭，拿起刀来非常笨拙，把番茄切得粗细各异，奶奶看了大声叫着：“小祖宗，慢点，别切着手！”奶奶顺手拿起菜刀，“当当”几下，大小匀称，宛如一排排弯弯的小船儿，看到这，我惊叹不已。我模仿奶奶的样子一下一下耐心地切着。越到后面，手越发抖，因为后面手拿的空间越来越小了，我害怕切到手。终于切完了，身上全是汗。看着我的“战果”，奶奶连声说道：“不错不错，有进步！”该下锅了，我把油倒入锅里。半分钟过去了，油“噼里啪啦”地作响。我打碎鸡蛋，鼓起好大的勇气，蛋清和蛋黄宝宝流进了锅内，接着又是一声“噼里啪啦”的响声，我用锅铲搅拌起来。还没熟透时，我立即加了盐、鸡精。最后，我把番茄倒入锅内，翻炒一分钟。我叫灵灵端来盘子装菜。同时饭也做好了。　

我们高兴地吃着“胜利的果实”，虽然菜有点淡，但我们俩的脸上洋溢着幸福的微笑。

难忘的第一次

在我们的生活中，有过许许多多的第一次：第一次走夜路，第一次去野营，第一次坐火车，第一次去外地旅游，第一次养小动物……一个个“第一次”就像一个个脚印，印在我们成长的道路上，使我们从中得到了启示。　

我第一次学做饭是在上四年级的时候，那天爸爸和妈妈都不在家，我一个人呆在家里，妈妈让我自己煮方便面吃，但我一点儿也不想吃。我突然想到厨房里有买来的菜和面条，就准备自己做饭吃。　

我要做的是西红柿鸡蛋面，需要的材料是：两个西红柿，两个生鸡蛋和五六根葱，食用油。准备材料后，我便照着妈妈平时做饭的样子开始了。　

首先，拿出西红柿，用水洗干净后，用勺子将皮刮软，这样就能很容易地把皮剥下来了。剥好后，我用刀把西红柿切成了一瓣一瓣的，放在盘子里。接下来就是打鸡蛋了。先将鸡蛋打破，然后把蛋白和蛋黄倒入碗里，最后就是切葱了，葱切好后，倒入碗里。　

然后要在锅里倒入一些油，到了油沸腾以后，将鸡蛋倒入锅里，等鸡蛋变成金**后，用炒菜的铲子将鸡蛋切成小块，再倒入碗里。炒完鸡蛋后就是炒西红柿和葱了。先将葱倒入锅里，翻炒几下后将切好的西红柿倒进去，等到完全入味以后把鸡蛋倒进锅里，翻几下以后往锅里倒些水，水开后，汤就好了。　

最后要做的事是煮面，往锅里倒些清水，然后等水开后，把面条放进锅里，等到水再次烧开后，就可以捞出面条了。不过有点软，煮成稀饭了，嘿嘿……　

这是我第一次做饭，虽然饭煮成了稀饭，但我还是很高兴，毕竟这是我自己做过的饭，自己做的，吃起来很香。　

通过这件事，我明白了一个道理。只要是自己做的，不管有多糟，我们也会觉得很好。我也知道了父母平时的不易。他们每天下班后要忙着做饭，做出来后还要能对上我们的口味。所以，我们要珍惜父母为我们所做的一切。

难忘的第一次

记得我第一次做饭是在小学四年级的时候。

那是在放暑，平时就比较喜欢睡懒觉的我，自然一觉睡到了上午9点多。我慢吞吞地穿少衣服，叠好被子，心想：爸爸妈妈会做什么好吃的呢？是妈妈最擅长的鸡蛋饼，面条呢？想着想着，肚子更饿了。走出房门，等着爸爸催我快去洗脸、刷牙，可今天不一样，爸爸妈妈不见了！

我以为他们也在睡懒觉，可是当我走到他们卧室门口的时候，却意外地发现了一张纸条：你自己吃点面包吧。爸爸、妈妈去你孙阿姨家了。就我一个人在家？耶！

我哼着小曲打开冰箱找面包，可是......面包呢？没办法，我只好自己做饭了。

我穿好围裙学着妈妈的样子打鸡蛋。我一手拿着鸡蛋，一手拿着碗，把鸡蛋在碗边轻轻敲了一下，没破？我再敲，敲，敲！总算把这个顽固的家伙敲开了。 然后把鸡蛋搅匀就开始蒸了。我把盛着鸡蛋的碗放在电磁炉上，为了节省时间我一边淘米一边蒸着鸡蛋。我一边淘一边想：妈羹时都放了些什么呢？我怎么感觉少放了点什么。这时我打开水龙头，水！对，就是忘了加水了！我赶紧盛了一些水倒进鸡蛋羹里。我突然又想到了油，可油在哪呢？我在厨房里翻天覆地地找了好久才找到，我如获至宝，在碗里倒了点油。终于安心了，去看书，等着吃美味的鸡蛋羹。恩？这么长时间了怎么还没好？哎，我又忘了插上电源了。当我把电源插好，按下开关后，已经十点多了。

我又等了20分钟，才去关上电磁炉。当我拿起勺子吃下第一口自己做的鸡蛋羹时，我很激动---虽然忘了放盐。

什么事情没有尝试就没有成功，虽然这次做饭只做了一个鸡蛋羹和大米粥，但是我相信只要我愿意尝试，总有一天我能做出更多美味的佳肴！第一次是人生中最重要的一次，没有第一次人类就不会进步，没有第一次人生就味如嚼蜡。字数太多的话，可以删一些

难忘的第一次

童年的回忆，就像一串珍珠，每一颗珍珠都是一个美好的回忆。其中最洁白，最明亮的珍珠上，记载着我第一次滑雪的经历。

一年冬天，爸爸妈妈为了缓解我的学习压力，带我来到了滑雪场。爸爸刚租好滑雪用具，我就抱起它们冲进了更衣室。

更衣室里的人真多呀！我好不容易才找到了个座位，放下东西。拿起衣服就往身上套。咦？这衣服怎么这么长呀！低头一看衣服裤子都在一起呢！这可怎么穿呢？问别人？不行，万一被别人笑话可怎么办呢？有了，找一个刚进来的人模仿他的动作不就行了吗？说干就干，我抬起头四处张望，哈！正好有一个人进来了。我赶紧在他旁边也找了个座位，捡起衣服，他怎么穿我怎么穿。我还真把这复杂的行头穿上了。

我抱着滑雪板和雪杖，走进了滑雪场。“哇！”映入眼帘的是白皑皑的一片，到处银装素裹。

我走到雪地上，学着别人上滑雪板，想象着滑雪运动员的动作：曲膝、弯腰、抬头，两手抓紧雪杖，往雪里一拄，然后用尽全身的力气向后一推、只听“卟”地一声，我没出去反而摔倒在雪地上。我想站起来，但刚站到一半就又倒下了，反复试了几遍，但总是一样。我刚想叫人，鞋与滑雪板就分开了。于是，我站了起来，抖了抖身上的雪，低着头去找滑雪板。一迈开步，就撞到了一个人的身上。我连忙抬起头来，原来是一位大哥哥。我边道歉边准备溜走。而大哥哥亲切地说：“没关系，给你。”说着，把滑雪板给了我并帮我穿上。随后说：“让我教你滑雪吧！”真的吗？我非常激动。

于是，大哥哥把我带到平地上，微笑着对我说：“滑雪基本要领是曲膝、弯腰、抬头，把雪杖轻轻一推就可以滑出去，但不要太用力。”我听了，边重复他说的，边去做。“哇，太棒了。”我终于滑了出去。大哥哥看了看我，点点头说：“不错，动作很到位。咱们开始学习加速与减速。加速是把滑雪板从平行改到外八字，减速则改到内八字。”他边说边示范，我也跟着练了起来。

经过两个多小时的练习，我学会了滑雪的基本要领。突然大哥哥说：“咱们来场比赛，从中段往下滑，看谁滑得好。”我一看，这么高，心里有些害怕，想不去，但又怕被笑话，只好硬着头皮答应了。但当我站在起点时，心里想：“滑下去会怎么样？会摔倒吗？”最后我还是一闭眼滑了下去。一会儿，我睁开眼睛一看：“咦？大哥哥怎么在向我招手呢？”不好，我在倒着滑。怎么办？突然我听到有人大喊“减速！”怎么减速来着，我急出了一身冷汗，突然想起来了：内八字！我连忙调整了滑雪板。可是怎么越减越快呢？既然这样不行就改成外八字，速度还真的减下来了，最后终于到达了终点。

从此我爱上了滑雪，但感觉总是与第一次不一样

难忘第一次作文

你知道我最怕的是什么地方吗？那就是医院！因为，一到医院我就会想起第一次拔牙的情形。

“妈妈，我们就不拔了好不好啊，这个牙齿不疼了，不疼了就不拔了，我们回家好不好啊？”我拖住了妈妈的手，”求道。妈妈一副“大义凛然”的样子，说：“不好！”说罢，她又苦口婆心地对我说：“你要知道啊，你的牙齿里头有一只小虫子，小虫子咬啊咬，你就会很疼的，只有把牙齿拔掉，才不会疼啊！”说罢，便不由分说地拉起了我还在做“垂死挣扎”的小手，推推搡搡地把我“拖”到了牙科门诊部。

“哇！好痛啊！”刚拔完牙的一个男孩哭了起来，他不哭倒还好，他这一哭，惹得我心里直发毛。我心想：好象很疼的样子啊，等下我该怎么办啊！我不禁捏了把汗。我又抓住了妈妈的手，说道：“妈妈，我明天来拔好不好啊，明天我肯定拔。”妈妈的声音降了八度：“今天拔跟明天拔有什么区别呢？乖啊，其实一点都不痛的，等拔完了，妈妈就带你去逛超市啊！” 一听到等会逛超市，我不名免有点心动，但看到医生拿着那明晃晃的钳子在我前面的人嘴巴里动来动去时，我又感到十分恐怖，“哇”的一声就哭了起来。

妈妈这回可真生气了，她说：“你不愿意拔就不拔了，反正痛的是你自己，又不是我痛。来之前也是你自己说要来拔牙齿的，更何况你现在正是换牙齿的时候，如果不及时拔掉，以后长出来的牙齿会很难看的。等你长大以后牙齿很丑你可别怪我啊！”我还是在不停的哭。

这时旁边的医生也说话了：“小姑娘，你看比你更小的小朋友都不会哭，你这样多不好意思啊。来，过来让伯伯帮你看一下，很快的，你只要把嘴巴张开来一下就好了，不会痛的，我保证！”

“真的不会痛的吗？”我抽泣着，表示怀疑。

“真的不会痛的。”看我哭的那么厉害，连旁边等着的其他几个阿姨也说起话来了。

我看看妈妈，她也正看着我。她说：“来，你很乖的，很勇敢的，就一下下，真的不会痛的呢。

看到这个架势，我也不好意思再哭了，只能不情不愿地往拔牙用的躺椅走去，不情不愿地躺了上去，不情不愿地张开了嘴巴。还没等我反应过来，医生已经把我的牙齿拔了出来，又迅速地把一团棉花塞进了刚刚那颗牙的位置。

“好了，下来吧。”医生拍拍我的肩膀，轻松的说。

哈哈，拔牙，好象也没有传说中的那么恐怖嘛!

每个人都有“第一次”，只有尝试了，才知道这颗“葡萄”酸不酸。

我女朋友晚上睡觉老让我给她讲故事哄她睡，谁有短片童话故事，给我发几个被？要文字的那种，谢谢``

　导语：每次去西餐厅都要点他们家的炒饭，想学习一些西餐炒饭的做法，于是就自己在网上查找了一些关于西餐炒饭的做法的文章，自己动手做过之后觉得还不错，想把这些做法分享给大家，有喜欢的吃的朋友可以来跟我一起学习一下，有时间的话可以做给家人吃。

　一、培根什蔬蛋炒饭

　材料 ：培根4片，圆适量，洋葱适量，尖椒一根，鸡蛋2个，大葱少许

　做法

　1.培根切小条，洋葱切丁、圆切丝，尖椒切小丁。

　2.锅里放油、放入切好的葱花炒香，鸡蛋直接打入锅中，用筷子划散，翻炒出锅备用。

　3.锅里放少许油，下入洋葱煸炒熟透，下培根一起翻炒到变色，下入尖椒和圆一起翻炒，放少许盐、黑胡椒和鸡精调味。

　4.放入米饭，炒好的鸡蛋小火一起翻炒均匀即可。

　小诀窍

　盐不必放太多，吃炒饭的时候放入些许番茄酱拌匀一起吃。

　二、菠萝海鲜炒饭

　材料： 米饭、菠萝、虾仁、杂锦菜、腰果、鸡蛋、肉松、盐、咖喱粉、胡椒粉、生姜

　做法

　1、准备材料，取半边菠萝，虾仁先用盐、料酒、姜丝、胡椒粉腌制十分钟

　2、菠萝半个，挖出菠萝肉切成小粒，留下菠萝壳当盛饭容器

　3、将腌制的虾仁取出切成小段

　4、热油将腰果小火炸至金黄捞出备用

　5、鸡蛋打散，锅里加油烧热，将鸡蛋倒入划散炒熟捞出备用

　6、锅里油烧热，放入虾仁，划至颜色变红捞出备用

　7、余油下入杂锦菜翻炒几下

　8、倒入米饭翻炒，调入适量的盐和咖喱粉

　9、倒入炒好的鸡蛋和虾仁翻炒两下

　10、再倒入菠萝粒翻炒几下

　11、倒入炸好的腰果拌拌即可

　12、将菠萝壳放在盘子上，将炒好的饭装入，上面放一点肉松即可

　营业价值

　大米性甘，昧平，有健脾养胃、益精强志、和五脏、通四脉、解烦止渴、止泄的'功效，对小便不畅、尿频、泄泻等病症均有治疗作用。

　三、越南椰奶炒饭

　原料： 椰奶饭300克，虾仁、鸡腿肉各地O克，鸡蛋白个，植物油、酱油、香油、胡椒粉、精盐、鱼露、蟹肉、葱头、香菜末、蒜末各适量。

　(1)将葱头去皮洗净切成末，鸡腿肉洗净切成丁，虾仁挑去泥肠洗净，鸡蛋磕入碗内加精盐打散。

　(2)炒锅注油烧热，下入蒜末、葱头末爆香，放入鸡腿肉、虾仁、蟹肉炒熟备用。

　(3)炒锅注油烧热，倒入蛋液煎熟，放入椰奶饭、鸡腿虾仁料、酱油、胡椒粉、精盐、鱼露炒匀，撒上香菜末即可食用。

　营养价值

　罗非鱼背厚肉多，肉质细嫩爽滑，骨刺较少，鲜美而无泥味，似含清甜味，红烧、清蒸、汆汤均饶具风味;还可炸、烤、熏等。每餐摄入量200克。

　以上就是我总结的三种关于西餐炒饭的做法的详细步骤了，看完之后有没有心动啊，心动不如行动，赶紧回家去准备一下做饭需要用到的材料吧，下班了就可以去给家人做一顿美味有营养的西餐炒饭吧，不让去西餐厅就能享受到的美味。

童言童语

1、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事。听完后女儿两眼含泪，十分同情地说：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗

2、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为先人？”妈妈说：“因为先人是对死去的人的称呼。”

童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫鲜奶？”

3、有一天，小明跟爸爸出去吃饭。爸爸领着他走到一家饭馆门口，小明死活不进去，指着饭馆前的牌子说：“我不要吃小便炒饭……“原来那牌子上写着：

小便

炒饭

4、有个小男孩问他妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，详细地介绍了生殖的全部过程。

儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我同桌说他是从山西来的！”

5、大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：

“您是police吗？”

“是的。”

“妈妈说，不论遇到什么困难，去求police，都会得到帮助，是吗？”

“对！”

“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”

6、一名老游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该取什么行动？”

男孩站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”

7、“同学们，谁是兽中之王？”老师问。

“动物园园长。”小约翰回答。