抬左腿抬右腿指什么生肖_抬左腿右腿疼,这是怎么回事

1.听说生肖讲究犯冲，不知道什么意思

2.[求经典]一人一个经典笑话。

3.什么生肖带黄财神好？

4.黄财神保佑什么属相，黄财神适合属狗佩戴吗

很多人都会有自己的标准来评选谁是最帅的人，但是在百度公司中，最帅的人其实就是百度的创始人李彦宏。

从外表来看，李彦宏有着一张非常精致的脸庞和深邃的双眼，给人留下了深刻的印象。他总是穿着干练得体的衣服，给人一种非常专业、亲和力十足的感觉。而且他不仅外表出众，更重要的是他的内在魅力也是让人无法忘怀的。

从事业上说，李彦宏可谓是中国互联网领域中最具影响力和最成功的企业家之一。他带领百度这个公司成长为了全球五大搜索引擎之一，在市值方面更是超过了1000亿美元。他在互联网行业树立了标杆，并且给年轻人树立了很好的榜样。

再者，李彦宏也非常注重公益事业。他在多个领域都参与了慈善捐赠和社会公益活动，并帮助很多需要帮助的人们。他的这种担当和责任感，不仅是对社会的贡献，更是一种让人尊重和爱戴的品格。

不难看出，李彦宏是百度真正最帅的人。他不仅外表出众，而且在事业和公益方面都有着非常出色的表现，成为了很多年轻人心目中的榜样。可以说，他既是一个成功的企业家，又是一个善良、有担当、有责任心的好人。

听说生肖讲究犯冲，不知道什么意思

1:有个的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确

是一模一样。”

13:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」

女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」

14:西班牙人喜欢牛丸，

每当斗牛结束后，

都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，

有一天，

有个西班牙人到餐厅订购牛丸，

餐厅服务生说，

你付定金，

明天给你。

第二天，

这个人来取牛丸，

结果发现“丸”很小，

就问为什么，

服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”

15:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫

鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快

一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。

时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮

一美女招手搭车，大喜，遂载之

且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。

想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”

女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”

司机一怒，道，：“不行，下去”

于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已

倒转回来，再邀美女，美女应之。

司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！

行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”

女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”

司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去

如此反反复复，司机终未得逞

眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了

又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”

“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。

及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了

正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”

母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头

鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。

司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。

16:某日公车上来了一位**，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会**拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。**气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个

正式的职业名称...

议员::你们打算用什麽称号勒?神女不好吗?

*女::不是不好啦..我们是要更正式的name...

议员::那你们要用 ?

*女::我们要用新的名称---->>*者..

此时原本在旁的记者们勃然大怒...

记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听

此时*女们大声说道.....

怎麽不可以勒?你们记者是"服务业"..我们也是..

你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！

18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”

小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。

过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”

小生答道：“我想在你方便的时候去。”……

19:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。

友问何故？

回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。

20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」

作者： qwexwhj 2006-7-11 16:43 回复此发言

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3 经典**笑话46个 (千万别看最后一个)|申精|

女学生们..............

21:一对夫妻想的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有**上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）

22:潮湿的午后，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「**！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮一下吧！」

23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们后院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪？”

24:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....

25:老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的*威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”

26:一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：“如果你对罪恶厌倦了，请进来。”下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦，请打电话到阿曼扎区XXX号。”

27:医生、*女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”

第二个问到*女，*女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”

医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”

28:某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背后......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『**，你看！我没有脸耶！』

女生：『那有什么了不起？』

女鬼：『你这话什么意思！』

女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』

29:话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话

甲：“这个要如何处理?” 乙：“我们先把她杀了，再*了她…”

这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………

30:一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。

一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。

农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：发生什么不幸了？

农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻

过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：那接着呢？

农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。

过路人哈哈大笑又问到：然后呢？

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。

过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：还有什么？！

农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......

31:某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆

领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。

于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。

32;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,

可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,

最后老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”

33;有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。

然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”

当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

34:皇帝睡觉是国税

乞丐睡觉是地税

“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”

“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”

“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”

“噢，你还是为了我……那第三次呢？”

“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”

40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。

甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。

乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。

二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。

甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。

乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。

41:某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。

黄教授问大家一个问题：

「为什么男"上面"是一个田字呢？」

「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。

「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？ 阿芳，你来回答看看。」

阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说： 「男人下面没有力还能叫男人吗？」

42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。

有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。

回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。

可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗

先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"

太太很害羞的回答："我是来自杀的"

43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」

当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。

妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」

丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」

妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在*近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」

丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」

於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼*妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」

妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」

丈夫大怒：「胡说八道。」

妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」

44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”

45:某人向朋友倾诉 : "有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎麼办 ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不试试看加班工作 ?"

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点击[ 查看这张。66 帝王的架势，裁好图后又摆出像猴子一样抓耳挠腮的样子，或摆各种pos，然后金牌刺客,被判无妻,英雄凯歌,欧阳月…………

等他们照完各人照后又照起了双人照，英雄凯歌坐在王座上将他的精品战刀——寒冰巨齿牙在胸前一横，妹妹欢快的年糕在后面趴在他后背上摆出一副撒娇的模样，被判无妻和金牌刺客这俩盗贼都站在宝座上摆出了一副要各捅对方三千刀的架势，欧阳月和欧阳雪也合照了一张。

最后全队大合照叶贺往宝座正中央一坐谁也不让，宝座并不大坐一人很宽敞，坐俩人正好，最多只能挤挤的坐下三个人，暗影和金牌刺客见叶贺坐中间了他俩也想坐上去，但都被叶贺暗中用阴毒犀利的眼神给瞪了出去，英雄凯歌和破凡天两个战士对看一眼然后很有默契的都站在了宝座的后面像两个忠实的护卫，被判无妻和金牌刺客两个盗贼像俩个保镖站在宝座俩旁，梦露一看架势不想自找没趣于是她很自觉的和欢快的年糕都站在了宝座后面两个战士中间，欢快的年糕靠着英雄凯歌，梦露挨着破凡天，暗影一看再不找地方就没地方可站了，由是他就走到宝座后面往欢快的年糕和梦露中间一挤。

现在基本上都站好位置了就差欧阳月和欧阳雪两姐妹了。

叶贺:“快点吧两位美女，大家都站好了就差你们俩了。”说完他还用手在自己的屁股两旁一拍，意思很明显，坐这。

欧阳雪看看现在众人所站的位置，除了叶贺两边的宝座上还能免强挤下俩人别的还真没地方可站了，因为要是再往外站可就出镜了，不满的绷着一张粉红色的秀脸:哼！你们都是故意的吧！

欧阳月红着脸看看站在后面的梦露，但梦露抖了一下肩膀表示跟我没关系，心想为了我以后在公会里不被某人穿小鞋所以我是爱莫能助啊！

哼！亏我跟你还是朋友呢！欧阳月心里抱怨了一句后又想:不就是跟他做在一块吗，怕什么他又不能吃了我哼！想完他径直的走过去往叶贺的左边大大方方的一坐，有点挤就用肩膀扛了扛叶贺让他往右边挪挪，叶贺很识趣的臀部挪了挪，欧阳雪见姐姐都做过去了那她也没什么好纠结的了，走到叶贺边上想让叶贺坐到右边去她和自己姐姐坐在一起，不过见叶贺把头扭向一边根本不看自己就知道和他说了也没用他肯定不会照办，于是她只好在叶贺右侧一抬翘臀就坐了下来，嗯！顿时羞涩的满脸通红，应为叶贺坐的位置刚才往右边挪了一点的原因本来留给她坐的地方就很窄这下更窄了，欧阳雪右侧紧靠着宝座但即使这样她也没坐下去，左侧半边翘臀都坐到叶贺右腿上去了。

欧阳月见妹妹被卡了油了正尴尬不知如何是好呢，于是她就用自己的右脚尖踢了踢中间的叶贺然后又用左手轻轻拉了一下他的衣角，意思很明显往这边一点让我妹妹坐下来。

于是叶贺就使劲往左边挪屁股把欧阳月挤的不行，随着地方的不断扩大右腿上欧阳雪那又软又富有弹性的臀部开始慢慢从叶贺右腿外侧向下滑去，那种感觉让叶贺爽到不行，由如…………<咳咳！别打我。>

等欧阳雪彻底坐下后，三人已经是肩膀紧挨着肩膀，胯部紧挨着胯部挤的都无法动弹了，叶贺只好向后一仰身三人一侧身这才好点，最后开始倒数三……二……一，突然叶贺微笑着在后面一伸双臂将双手漫过二女的后背搭在了二人外侧的香肩上，那姿势可真算的上是左搂右抱，可刚做完这个动作叶贺就眼一挤嘴一咧露出了一个极其痛苦的表情，时间和各位合影人的动作神态就在这一刻静止OK裁图成功。

原来在叶贺双手搂上两位美女香肩的瞬间，欧阳月和欧阳雪就同时使出了女人的必杀绝技各自在叶贺背后很很的很很的掐了他一下，所以才疼的叶贺呲牙咧嘴，哎！……美女的便宜不好占呐！

天空开始慢慢聚集起了无边无际的乌云如同黄河入海般状阔，乌云越集越厚越压越底最后飞鸟入苍穹好像天要塌下来一般，满天乌云最后汇聚到一定成度开始来回翻滚好像在酝酿什么一样，伴随着满

天翻滚的乌云还有轰隆隆！……呜隆隆！……咯吱吱……！的似雷非雷声如同天威之音。

由于乌云遮挡住了阳光地上变的开始昏暗起来，刚刚合影裁过图的众人甚至连裁图时的表情都还保持着，天上的风云变幻让他们一下子都愣住了个个都瞪大了眼睛呆呆的望着天际。

由于被天空的场景所吸引欧阳月和欧阳雪两位美女渐渐放开了在后面掐着叶贺后背的手，但叶贺并没有放下搭在二女香肩的手臂反而搂的更紧了，天威的声音越来越大地上也忽明忽暗，二女开始感到心悸变的心慌起来就像午夜一个人在家看恐怖片一样感到孤独恐慌，当她们感觉到背后有一只坚而有力的臂膀在搂着自己时又感到那臂膀是那么的厚实而又有安全感，不觉二人都开始慢慢向中间那人胸怀中靠去想占据更温暖更有感全感的地方…………

宝座后面欢快的年糕早就躲到她哥哥英雄凯歌怀里寻求保护去了，站在暗影和破凡天中间的梦露害怕的两手一边紧抓着破凡天一边紧抓着暗影，破凡天还好说他穿的是铁制板甲经得住抓，但暗影就不行了，他是召唤师布甲职业梦露抓的他大腿上的肉生疼，还好抓的位置是大腿外侧而不是要命的大腿内……咳咳，不过就这样也疼的他瞪着大眼紧咬着牙。

站在宝座左侧的金牌刺客扭过头正想开口说什么，但一见到叶贺三人现在的架势他马上闭口了，左右美女入怀老大正享受呢！他现在出来打扰那不是作死吗！

金牌刺客扭回头一边眼睛继续看天一边心里默默问候着叶贺，真是好菜都给猪啃了，好洞都给狗钻了…………

天上乌云仍在快速的翻滚汇聚，这情景只在玄幻,修真,修仙,或科幻小说中才能见到没想到在全息网游中也出现了，最后翻滚的乌云逐渐汇聚成了一个苍穹般巨大的眼睛形态才算定型，那眼睛渐渐睁开等最后完全睁开后就从眼瞳孔中射出了一个黑色光柱，光柱从天际苍穹般巨大的眼睛里比直的直射到了远处的荒野之城里，然后乌云开始慢慢消散但光柱却并没有变化。

叶贺一边搂着怀中的欧阳姐妹一边在心里腹诽到:“这是全息网游好不好，干吗非要把BOSS出场弄得跟玄幻小说或修仙小说里面的人渡劫一样啊！瞧把美女们吓的。”

见天上乌云以开始消散他就推开美女并抽回双手站起身后对着众人一摆手到:“走，最强BOSS塞文出现了赶快赶回城里去。”说完回过神来的众人和他一起跑下王座高台后纷纷召出坐骑骑了上去，驾！驾！驾！驾！………众人开始一起策马扬鞭向远处的荒野之城方向飞奔而去，咯噔噔噔…………

赶到荒野之城边上时叶贺突然命令到“暗影你留下，其他人跟我一起进去。”

原来那个黑暗光柱射到了荒野之城正中央的石碑上了，将整个石碑都包括在了里面，大家不知道这黑暗光柱有没有攻击性所以谁也没有去触碰，最后叶贺一个火球飞过去砰！那光柱受到攻击后开始慢慢变淡最后消失了，里面的石碑不见了只是显现出……一个从没见过的怪物，身体为鹰头，上身长着鹰爪，下肢也是两条鹰腿，全身长着乌黑色的麟羽看起来非常的坚硬，整个身体像人一样成直立形态有两米左右身高，背后合着一对羽翼不知伸展起来有多大。

魔人塞文——28级精英元帅级BOSS，它具有神级的攻击手段和令人绝望的技能，不过这个塞文只是真正的魔人塞文留在这个世界的一个幻影分身而已，其实力不及真正的塞文万分之一，不过即使是这样它也够让人绝望的了。

叶贺在远处看完给那怪物丢过去的鉴定资料后感叹到“确实是够利害的，不然出场就不会那么惊天动地了，原来还是个元帅级BOSS。”

关于怪物的级别分类叶贺是知道的，一般同等级怪物比如28级分为:28级普通怪就像野外满地图溜达的怪；28级精英怪比普通怪在某一方面高一个等级，比如速度,防御力,攻击力,血值多少或多一个攻击技能；精英怪之上就是boss，但boss又分为普通boss像骷髅王

什么生肖带黄财神好？

1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病

8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。

9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”

12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”

13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”

18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”

19.难以实现 马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说： “下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。 “这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。 “那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。 青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”

20.如此丑女 有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。 功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”

21.不公平 有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。 于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢?” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”

22.毒药 顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。 伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。 顾客：你看你，差点出了大事儿。 伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

23.避免发问 一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。 一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?" 教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"

24. 活动厂长 有个工人问厂长秘书： “厂长看戏怎么总是坐前排？” “带领群众。” “可看**他怎么又坐中间了？” “深入群众。” “来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？” “代表群众。” “可他天天坐在办公室里……” “傻瓜，相信群众呗！”

25.刺客两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

26.一颗牙约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。” 汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”

27.良心不忍有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。

黄财神保佑什么属相，黄财神适合属狗佩戴吗

提起黄财神适合什么属相的人带，大家都知道，有人问黄财神唐卡适合什么属相，另外，还有人想问什么人合适黄财神，你知道这是怎么回事？其实86年属虎的人可以佩戴黄财神项链吗？下面就一起来看看中的黄财神真能人发财吗？希望能够帮助到大家！

网友老于留言：许多汉地比较喜欢黄财神，认为会受到财神眷顾。世人想发财可以理解，师兄是否可以谈谈这个问题，我周围有不少青年人特别希望能接受黄财神，他们来问我，我自己修为太差，深怕说的不好。想通过黄财神而得到意外财富，是对“黄财神”的一种很大误解。有此想法的人，不但不会从中真实的益处，反而会增加自己的妄念和贪念。黄财神是各大普遍的，因其曾经：所有贫苦，令他们在途中不因资粮匮乏而退失提心，助益一切有情，且其身肤，故被世人称为黄财神。黄财神其实就是中的北方（也有另外一种说法：说手为救度、消除之贫乏穷困，化现财神臧巴拉）。按经记载，他住在须弥山北面的黄金对缍，曾受委托，在未来见王毁灭时，将出世，由于他常守护在周围，听闻较多，所以又得名“多闻”，而他的“施财天”身份和职能却在汉传中鲜为人知。即便在里，多闻和黄财神也是各有其单独的艺术形象，他们都有司财的功能和财神的形象特征。黄财神的形象常见为：头戴花冠，头顶有发髻，嘴角有胡须，下额还有落腮胡须。双眉呈倒八字行上竖，双目圆鼓，面庞丰圆，饰璎珞，着长裙，手足饰有钏镯。身体肥胖，肚子很大。半跏坐于座上，左腿横盘，右腿下垂，脚踩一海螺。左手握吐宝鼠鼬，右手持布达拉葛如意宝，为其形象重要标志。昔日在中摩国之灵鹫山（又译鹫峰山）讲说义时，诸方神怪前来阻碍，令山崩，此时黄财神奋勇现身，使得众多比丘安然无恙。后来嘱黄财神，助益一切贫苦，走之路，逐渐成为大神。黄财神法者，需发无上提心（上求道，下度），勤行，广结，万勿贪悭，心诚如一。只有这样，才能令自己在的道路上不会因为缺乏资粮而放弃。其实，黄财神给予者第一位的真正的利益并不是钱财，而是其能增长福德、寿命、智慧，最后给予的才是物质上的保障，凡贪图人天，妄想求意外之财的，皆不予求。在中，黄财神的身、口、意、福业、等又化身成五色财神，即黄财神为意、红财神为口、白财神为身、蓝财神为福、绿财神为化身，而黄财神是所有财神的总集化现。财神法的利益是非常殊胜的，可让者俱足因缘，有更多的机会接触的方便，不致被生活窘境所困扰，方便安心求道；而财神，只要以之心念，即可黄财神的，能使人财利俱足，免除经济压力及一切的穷境，更能增长福德智慧并延寿。可见，黄财是来满足世人对钱财的贪欲的，而是以广大提心救度那些资粮不具的人的。世人对黄财神的“贪念”可休矣！

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黄财神不属于特定的属相，可适合任何属相佩戴。属狗的人佩戴黄财神可以起到招财进宝、增强个人财运的作用。但是，不同人的命格和运势不同，佩戴黄财神只是其中一种方式，不能完全依赖它来改变命运。