刮刮乐生肖票中奖故事_刮刮乐生肖玩法

1.集彩的种类

2.解图中笑话含义.估计是哪一个生肖

你好，

这个应该有一定的收藏价值。关于收藏品的收藏价值已经回答很多次了。值不值得收藏？它自有物质、精神两方面的意义。一方面，它是承载历史、文化、艺术信息的商品，其价值具有不稳定性，随着时代风尚、审美趣味的变化而变化。而整体上呈上升趋势。以书画为例，齐白石的同一幅画，在70年代值100元，而到现在，可达到30万元。至于古代的书画，经年累月，其涨幅就更大了。

在现代社会，从事收藏已成为人们重要的投资手段。相对较低的投入、和相对较高的产出，低风险、高效益的文物收藏已越来越受到有识之士的青睐。在经济日渐繁荣的今天，收藏已不再成为文人雅士的专利，而逐渐成为人们经济生活和精神生活的一部分。

历史上靠收藏而成为巨富的人，实在是数不胜数。明代中叶，因为江南经济的发达，涌现了一大批书画鉴藏家，如文徵明父子、项元汴家族，王世贞兄弟以及董其昌等等。这些收藏家同时又是著名的书画家，他们的收藏一方面推动着当时书画市场的繁荣，同时也推动了经济的发展。

收藏品不仅是财富、更是品位、修养、以及地位的象征。尤其是近年来众多企业参与收藏，充分展示现代企业的层次和魅力，使其在激烈的商战中永远成为大众关注的对象。

收藏在改变人们物质生活的同时，也提升着人们的精神生活。如果说，藏品之于内府，不过是众多国家财产中一部分而已；而对于私人收藏家来说，每一件都有非同寻常的意义。每一件藏品的各个细节：色调、神韵都了然于胸，而且熟知关于它的故事和传奇。它的得与失、来与去、聚与散都与你息息相关。

因此，说收藏可以陶冶情操、修身养性是有道理的。它要求收藏者具备理性的经济头脑的同时，还要有很好的艺术的修养。收藏者在收藏的过程中，潜移默化地将自己培养成理性和感性结合得相当和谐的现代人。

至于估价，通过几张或者描述这里无法给你准确的评定，即使给出价格也未必准确，而且即便说出来您也未必相信。所以对于真伪和估价建议找行家现场评定。

（以上供你参考吧~希望能帮上点忙~~望你采纳~）

集彩的种类

1、毕业的时候班主任瞒着我们搞了个毕业玩会，我进教室第一眼我就开始哭 一直哭到结束，还给我们送了同学录，里面写了对我们每个人的第一印象 。那天之前一天我们搞活动很累很累。回到家她弄这些东西弄到凌晨五点，然后早上八点回学校。我真的好感动，也非常惊喜。

2、和男朋友的一件特别惊喜特别开心的事情。我们俩异地，约了见面的前两天。他说医院很忙没法来找我了，自己变得很失落，到了约好的那天晚上。他突然给我发了个定位，在我家附近，瞬间开心到爆炸。

3、有一次，男朋友偷偷摸摸给我做了水果沙拉，还买了一个特别好看的碗和袋子，给我做了一个调羹和叉子，碗和袋子上面刻了我和他的名字，他还答应给我买一辈子的日记本。

4、在我生日时，他不远万里给我送来蛋糕，给我唱只属于我的生日歌，最后告诉我这个蛋糕是他自己亲手做的。那是我喜欢的颜色，搭配我最满意的食材。虽然在蛋糕上的生日快乐这4个字都会写错!但听他说：第一次给人做蛋糕诶！那个人不是我姐，不是哥们，是你。这个惊喜和满足!都是他给的!

5、有一次的惊喜发生在我实习下班的时候，我有点发烧，男朋友在我到家的时候给点的外卖也到家了。当时觉得没什么，我现在突然想起来，感觉他真的好温柔，可能再也没有人像他那样对我这么好了吧。

6、有一段时间我值夜班，男朋友晚上十点多过来送便当，一直陪到我下班（后半夜），陪我回家，第二天我可以睡懒觉了，他还要爬起来去上班。

还有一段时间他有空，下班就在我们单位门口等着，一等就是半个小时一个小时的，从没怨言，但是让我等他一会就嗷嗷叫唤了。我总在想他为什么那么有耐心，也许就是当初他说的那句话吧，善待我，做我一辈子的司机。遇见他是我一辈子的惊喜。

解图中笑话含义.估计是哪一个生肖

中国有中国福利**和中国体育**两大系列公众**。中国福利**和中国体育**分别由中国福利**发行中心和国家体育总局体育**管理中心统一管理、发行和印制，各地区按照公开、公平、公正的原则承销，以促进中国民政福利事业和中国体育事业发展，为中国民政福利事业、中国体育事业筹集资金为目的。中国体育**,是指为了加快体育事业的发展，弥补体育事业比费的不足，为全民健身、奥运争光和办好大赛（08年起支持灾后重建）筹集资金发行的，印有号码、图形或文字，供人们自愿购买并按照特定规则获取中奖权力的书面凭证。体育**不计名，不挂失，不返回本金，不计付利息，不能流通使用。中国福利**，是指国家为筹集关爱社会困难群体的公益资金，促进身会福利事业发展而特许发行、依法销售，自然人自愿购买，并按照特定规则获得中奖机会的凭证。中国福利**最初称为“中国社会福利有奖募捐券”，后更名为“中国福利**”，正式与国际接轨。地方性的**，除福彩和体彩外，还有很多地方性的**。这类**是新中国初期由地方发行的。由于地方性强、发行量小、销毁及时，造成了收藏上的困难，同时也增加了收藏价值。 专款专用**主要包括公益建设**、住宅建设**、希望工程**、扶贫助残**、经济文化活动**、**电视**、医疗卫生**、见义勇为**、储蓄**和废品回收**（此类**只在几个城市发行过，大多由市物资回收公司发行，只有天津是由过去的供销合作总社发行）。除了以上介绍的品种外，常见的还有商业促销**、门券**、公交车票**、售书**、订阅报刊**、明信片**、保险单**、统一发票**，以及在南方一些城市出现的私人**等。 值得一提的是，专款专用**中有一部分是具有面值的，可以通过购买收集；还有一部分是通过赠送而得（如商业促销**）。

即开型**

全称是“即开即兑型**”。中国福利/体育**旗下的一个品牌产品。

中国体育即开型**-“顶呱刮”, 是一种采用计算机、网络通讯和二维条码等技术手段进行发行和销售的全新的网点即开型中国体育**，它以“公益、健康、快乐、希望”为发行目的，即买即开，返奖率由原来的50%提高到65%。新型**“顶呱刮”游戏采用了现今世界先进的二维条码防伪保安识别系统和与之相配套的先进的销售物流管理系统，使销售管理工作更加规范。“顶呱刮”即开型**主要以体育赛事和体育相关游戏为题材。

中国福利即开型**-“刮刮乐”,是一种采用计算机、网络通讯和二维条码等技术手段进行发行和销售的全新的网点即开型中国福利**，它以“扶老、助残、救孤、济困”为发行目的，即买即开，返奖率由原来的50%提高到65%。新型**“刮刮乐”游戏采用了现今世界先进的二维条码防伪保安识别系统和与之相配套的先进的销售物流管理系统，使销售管理工作更加规范。”刮刮乐”即开型**凝结了丰富的中国大众喜闻乐见的文化、游戏元素，玩法多，游戏趣味性强，通俗易懂，同时借鉴了国际上普遍流行的玩法元素，形成中国即开型**文化特色。

**单

这是彩民朋友们时最为常见的。由于地区不同单也不尽相同，所以它也记录了**的发展历史。特别是北京已经取消的游戏“32选7”和“36选7”，如果收集了它们的单，就等于收集了这两种游戏的历史。另外，目前的单和已经推出彩市玩法的单均有收藏价值。单是2000年以后才开始出现的新的收藏品。人们主要收藏的其上面不同的广告，这单以深圳、湖南的为最多。 **纪念封

**纪念封要么是为了纪念一个重要的事件,要么是为了配合一种特别**的上市而特别发行。这是目前藏家收藏的主要附属品。

建议收藏:2001年,首届全国**收藏展在北京举行,配有纪念封；2002年,广东省体彩中心配合集邮总公司发行的“2002年世界杯足球赛”邮票,也特制了世界杯**纪念封一枚及世界杯**6枚散票一套, 该世界杯体彩纪念封共发行5万套；2008年,北京福彩发行的奥运场馆票是福彩第一套带有纪念封(信封)的**。2008年11月，**专家鉴定委员会成立后的，在郑州举行的全国首届**展，当地福彩把展览上的一些有意义的照片印在**背面进行发行。这套**由于只是面对集彩协会会员发行，因此数量很少，而且也附有一张印满了洛阳牡丹的纪念封等。

市场价位: 明清**也是有纪念封，‘湖北签捐**’就有信封和**一套,3000多元钱,而且纪念封不单卖，所以市场价值很高。敌占区时期发行的‘华北政务’**的纪念封目前的市场价位也达到了300-400元。1988年随J1龙券纪念票一起发行的纪念封目前的市场价格在50元左右。由于其存世量并不大,因此还有着很大的升值空间。中国福利**发行十周年纪念封目前的市场价格不菲。

电话卡:

电话是建立在通信网络和银行网络系统上的无纸化、记名式、全热线的**销售系统。

建议收藏:深圳福彩于1990年代中后期率先在国内发行了福利**卡；广州市于1998年5月18日推出了4枚“广州电话首发卡”,其中储值卡3枚,面值分别为10元、50元和100元,另一枚为建行转账卡；广州福彩中心于1999年初推出低面值的10元、20元密码与账号揭开式卡2枚。

市场价位:齐鲁风采彩套卡一共90枚,其面值分别为10元30枚,20元30枚,50元30枚。这套电话卡现在几乎无人收集齐全,其一套10元面值的卡目前市场价位已经达到了500元以上。非典期间曾发行的电话卡目前也达到了百元以上。

即开票宣传单:

**宣传单是**发售部门为了促销,提前或在**发售现场为提供**信息和方便兑奖而制作的宣传品。

建议收藏:1995年以前,宣传单印刷质量好,主要为单位内部宣传使用,因此极难找到；1995年-2002年,是即开票发行大奖组的兴盛时期,尽管宣传很大,但只有少量珍稀品种；2002年以后,这个阶段的宣传单主要为站所拥有,市场上较为多见。

市场价位:1995年以前的宣传单目前市场价位都是几十元。很大很难保存，折叠怕品相不好，放在小册子里有无法好好保存。随着时间的流逝以及人们对**宣传单认识的增强，那些1997年以前的各种**宣传单的升值将是十分惊人的，而今后发行的各种**宣传单也必然会被人们所关注.

其它:代金券、纪念书签、**交流大会入场券、彩展入场券、模拟摇奖器、广告卡、书刊、报纸、爱心纪念贴、钥匙扣刮片、台历、挂历、利是封、帽子、衣服、扇子、扑克…… 报纸上有关**的信息:中奖信息、新票种发布、中奖故事......

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1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”

2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！

3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……

4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……

5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗?

6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……

7、问：为什么买还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？

8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……

9、老婆：你知道为什么男的下面叫小么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……

10、一先生感冒去医院挂吊针，护士**很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士**说：“**，处方单上不是只开了一瓶吗？护士**指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！

11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”

12、一**哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，**说：你不去我可去了。

爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

13、房东陪着新房客在看屋子。

房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”

房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”

14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“

15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”

16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”

老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”

17、爷爷在网上发了张图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！

18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。

19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…

20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！

21、甲去，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算！

22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招?

23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"

24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……

25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……

26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”

27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……

28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……

29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。

碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”

客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。

客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”

30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗?”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”

32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。

他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。

33、早上看到一哥们迟到了。

于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。

早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……

34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”

岳父椅子应声而倒，全家人传过来的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……

35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。

36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…

39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的

40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~

41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…

42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”

其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”

此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”

43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。

44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道.....

45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。

46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。

47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”

48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！

50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。

51、 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”

52、朋友qq空间设了密码，问题是：你是？，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。

53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~

54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。

55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……

56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”

57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。

58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”

59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”

60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X，谁知道你是男的还是女的啊”……

61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。

62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”

63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。

、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香**在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！

65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。

66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！

67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条

说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”