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脖子金刚圈是什么生肖_脖挂金刚什么的好
tamoadmin 2024-06-19 人已围观
简介1.谁能提供个笑话2.谁有周星驰的简介3.笑话笑话,征求暴笑如雷的笑话4.立地成佛是什么生肖5.这个美女的名字是什么啊？周星驰：后现代解构主义大师星爷中文名: 周星驰英文名: Stephen Chow出生日期: 1962年6月22日出生地点: 中国香港国家或地区: 中国香港血型: O身高: 174 厘米体重: 65 公斤婚姻状况: 单身文化背景：中学相关影人: 于文凤（女友）别名昵称: 星爷·星仔
1.谁能提供个笑话
2.谁有周星驰的简介
3.笑话笑话,征求暴笑如雷的笑话
4.立地成佛是什么生肖
5.这个美女的名字是什么啊？
★周星驰：后现代解构主义大师★
星爷
中文名: 周星驰
英文名: Stephen Chow
出生日期: 1962年6月22日
出生地点: 中国香港
国家或地区: 中国香港
血型: O
身高: 174 厘米
体重: 65 公斤
婚姻状况: 单身
文化背景：中学
相关影人: 于文凤（女友）
别名昵称: 星爷·星仔·周星星
生肖: 虎
祖籍: 浙江宁波
太阳星座: 巨蟹座
月亮星座: 水瓶座
偶像: 李小龙
性格: 开朗,和气,倔强
兴趣: 唱歌,唱戏
最喜爱的明星: 周润发,成龙
最感激的人: 李修贤，万梓良
最喜爱的演员: 罗拔狄尼路，德斯汀荷夫曼，查利卓别林
欣赏的香港演员： 新马师曾，梁醒波
最喜爱的歌星: 梅艳芳
最喜爱的歌: 抒情歌
喜爱的运动:骑马,足球,台球
最喜爱的舞蹈: DISCO
最喜爱的服奘: 便服
最喜爱的鞋: 布鞋
最喜爱的饰物: 表
最喜爱的颜色: 蓝色
最喜爱的动物: 狗
最喜爱的狗: 老虎狗
最喜爱的食物: 面食
最喜爱的疏菜: 芥兰菜
最喜爱的水果: 芒果
最喜爱的旅游地: 巴黎
最尴尬的事: 迟到
最害怕的事: 怕黑
最失望的事: 戏演得不好
最大的希望: 赚大钱 读书
最差的科目: 数学
长相像谁: 爸妈各一半
最想去的地方: 家里
最爱的音乐: 古典音乐
喜欢的书: 中国古典小说,漫画
喜欢的季节: 春季,秋季
喜欢的人: 母亲
最大的心愿: 自导自演
目前最希望合作的导演：Steven Spielberg
目前对事业的最大期望：“开拓**市场，希望全世界都能看到我的**”
背景
祖籍浙江宁波，中学毕业后考入无线电视艺员训练班，1983年结业后成为无线艺员，同年被派任儿童节目《四三○穿梭机》主持，做了四年。1987年他被派演戏剧，他参演的第一个剧集是《生命之旅》，之后他又主演了《他来自江湖》等剧集，其中最得好评的是《盖世豪侠》。在该剧中演出了他独特地表演风格。1988年他得到导演李修贤的赏识，让他演《霹雳先锋》一片男主角之一。这是他参演的第一部**。由于演出优异，因此获得台湾二十五届金马奖最佳男配角奖。 他那非逻辑性和带有神经质的演技，开创了“无厘头”文化，成为香港文化的重要一环，因而他担纲演出的**更历破票房记录，为香港喜剧带来另一出路和高峰，他还在继续前进………………
1988年
《霹雳先锋》 处女作品、凭借本色表演
《捕风汉子》 惯性表演状态
《最佳女婿》 惯性表演状态
1989年
《龙在天涯》 配角的巅峰表演
《义胆群英》 差强人意
《流氓差婆》
与吴君如的表演擦出火花，第一次转型
1990年
《望夫成龙》 无厘头表演雏形、喜剧天份初露
《一本漫画闯天涯》 无厘头表演雏形、喜剧天份初露
《龙凤茶楼》 表现平平，但已被观众认可
《风雨同路》 表现平平，但已被观众认可
《咖喱辣椒》 完全盖过张学友的表演
《小偷阿星》 惯性表演状态
《师兄撞鬼》 惯性表演状态
《赌圣》 荣获当年度十大卖座影片第一名，开始与吴孟达拍档
《无敌幸运星》 表演一般
《江湖最后的一个大佬》 表演一般
《赌侠》 荣获当年度十大卖座影片第二名，周星驰名声大噪
1991年
《整蛊专家》 新题材喜剧影片、与王晶初步形成默契
《龙的传人》 无厘头表演定型
《新精武门1991》 无厘头表演定型
《逃学威龙》 暑期强档、当年度十大卖座影片第一
《赌侠2上海滩赌圣》 巩俐、方季惟分饰港版、台版女主角，周星驰已成票房保证
《情圣》 与毛舜筠演对手戏，但主角过多，“星”味平平
《豪门夜宴》 客串
1992年(这一年是周星弛年)
《漫画威龙》 开始有人怀疑周星驰到底能坚持多久
《家有喜事》 香港最成功的喜剧之一、当年度十大卖座影片第二名
《逃学威龙2》 有滑铁卢之称
《审死官》 当年度十大卖座影片第一名
《鹿鼎记》 当年度十大卖座影片第三名
《鹿鼎记2神龙教》 当年度十大卖座影片第五名
《武状元苏乞儿》 当年度十大卖座影片第四名
1993年
《逃学威龙3龙过鸡年》 当年度十大卖座影片第七名,有人说这是周的最后一年
《唐伯虎点秋香》 当年度十大卖座影片第一名，周星驰***
《济公》 惨败
1994年
《破坏之王》 惯性表演
《九品芝麻官之白面包青天》 入选当年度十大卖座影片
《国产凌凌漆》 与袁咏仪擦出火花，无厘头表演完全成熟,与罗家英合作备受认可
1995年
《西游记之101回月光宝盒》 第二次转型，皆入选当年十大卖座影片，无厘头+浪漫+想像力
《西游记完结篇之仙履奇缘》
《回魂夜》 继续尝试转型，基本看不到本人面目，观众接受一般
《百变星君》 是当年周星驰影片票房最好的一部,属《整蛊专家》的延续
1996年
《大内密探零零发》 重复无厘头形式
《食神》 非常一般，但颇得好莱坞口碑，也是周星驰执导的第一部**
1997年
《1997家有喜事》 与《家有喜事》相比，周星驰在喜剧表现上优势不明显
《算死草》 无厘头表演进入死胡同，带出葛民辉的喜剧才华
1998年
《行运一条龙》 痛苦的无厘头，但在导演手法上有不少进步，退格成配角
1999年
《喜剧之王》 第三次转型，深入喜剧表演形式，自编自导自演
《千王之王2000》 抛开无厘头，深入细致的喜剧表演完全盖过主角张家辉
2001年
《少林足球》 创造了香港有始以来最高票房，达到出道以来的事业顶峰
2004年
《功夫》 听说票房挺高的，深获美国好莱坞认可
2008 《长江七号》期待中
★主演影片★
长江七号（2007）
功夫(2004)
少林足球(2001)
千王之王2000(1999)
喜剧之王(1999)
玻璃樽(1999) 客串而已
行运一条龙(1998)
97家有喜事(1997)
算死草(1997)
大内密探零零发(1996)
食神(1996)
百变金刚(百变星君)(1995)
西游记101回之月光宝盒（大话西游之月光宝盒）(1995)
西游记大结局之仙履奇缘(大话西游之大圣娶亲)(1995)
回魂夜(整鬼专家)(1995)
国产凌凌漆(1994)
破坏之王(1994)
九品芝麻官之白面包青天(1994)
唐伯虎点秋香(1993)
济公(1993)
逃学威龙3龙过鸡年(1993)
家有喜事(1992)
漫画威龙(1992)
武状元苏乞儿(1992)
鹿鼎记(1992)
鹿鼎记之神龙教(1992)
审死官(1992)
逃学威龙2(1992)
非洲和尚(1991) 只是和吴孟达的画外音
旁白新精武门1991(1991)
赌侠2上海滩赌圣(1991)
逃学威龙(1991)
龙的传人(1991)
整蛊专家(1991)
豪门夜宴(1991)
情圣(1991)
江湖最后一个大佬(1990)
师兄撞鬼(1990)
一本漫画闯天涯(1990)
风雨同路(1990)
咖喱辣椒(1990)
望夫成龙(1990)
无敌幸运星(1990)
龙凤茶楼(1990)
赌侠(1990)
赌圣(1990)
小偷阿星(1990)
刑警本色雌雄双辣(流氓差婆)(1989)
义胆群英(龙蛇争霸)(1989)
龙在天涯(1989)
捕风汉子(1988)
霹雳先锋(1988)
最佳女婿(1988)
电视剧：
盖世豪侠，他来自江湖，双天至尊，群星会，射雕英雄传，大都会。
介绍吹捧类：
其实我就是改变社会风气，风靡万千少女，刺激**市道，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我名叫古晶，英文名叫Jing Koo！
介绍Pizza的男朋友给你认识，他的发型又衰又难看，又没什么钱，也没读过书，性能力又马马虎虎，不过都算一表人才啦。哈哈..
阿水出了名的泡妞无数，是我们所有男人的眼中钉。他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被他温柔的眼神所融化，他是众所公认的街坊情圣，行运茶餐厅的灵魂，谁都认识的——蛋塔王子
他高傲，但是宅心仁厚，他低调，但是受万人景仰，他可以把神赐给人类的火，运用的出神入化，烧出堪称火之艺术的超级菜式，他究竟是神仙的化身？还是地狱的使者？没人知道，但是可以肯定，每个人都给他一个称号——食~~神！
此话当真？！说过的话不能不算数哦！不错！我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎！
扫地只不过是我地表面工作，我真正地身份是一位研究僧。
先生：我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡，佛挡杀佛！
贫僧乃少林寺方丈，法号梦遗。阿弥陀佛，我随风而来，随风而去...
哇呀呀呀呀~~~，好！实不相瞒，小弟我就是人称玉树临风胜潘安，一支梨花压海棠的小*虫周伯通！
凭你的智慧，我唬得了你吗？
不怕告诉你，我从BB仔的时候就已经见过飞碟，即世人所说的UFO，不明飞行物体你懂不懂？4岁那年我又见过传说中的尼斯湖水怪，又同喜马拉雅山的大脚怪聊过天猜过拳，再加上我从小到大天天早上都玩过山车，晚上呢就玩海盗船，也都会早上玩海盗船，晚上玩过山车，黄昏再玩多次海盗船都试过呀我告诉你。
先生，你额头有朝天骨， 眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了。别动，虽然我泄露了天机，灾劫难免，可这是我命中注定，就算我要冒天大的危险，也要给你看个全相。
啊！师父的思维，果然天马行空仿如逆水行舟，厉害不愧以点子称王。
好！他想也不想就塞进去，不愧为一条荡~~~气回肠的汉子。我爱你！！！
你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗？
除暴安良是我们做市民的责任，而行善积德也是我本身的兴趣，所以扶老太太过马路我每星期都做一次，星期天和公众假期也有做三四次的。
错！这并不是个普通的箱子，它是箱中之神，简称箱神！
善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道，我曾误抓龙鸡，今日皇上抓我，实在抓得有教育意义，我对皇上的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾。
他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌！一掌打出，方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰！
我告诉你们，对付这种女人，一定要用居高临下的眼神，和一只强而有力的臂膀，把她从欲海当中解救出来！
羞辱求饶类：
凭你的智慧，我很难跟你解释！
屎，你是一滩屎。命比蚁便宜。我开奔驰，你挖鼻屎。吃饭！？吧你！
碱水面没过过冷水，所以面里面全是碱水味。 鱼丸也没有鱼味，但是你为了掩饰，特别加上了咖喱汁，想把它做成咖喱鱼丸。但这么做太天真了，因为你煮的时间不够，咖喱的味道只在表面上，完全没有进到里面去，放进汤里面鱼丸就被冲淡了。好好的一颗咖喱鱼丸，让你做得是既没有鱼味又没有咖喱味，失败！萝卜没挑过，筋太多，失败！ 猪皮煮得太烂，没咬头，失败！ 猪血又烂稀稀的，一夹就散，失败中的失败！ 最惨的就是大肠了，里面根本没洗干净，还有一坨屎，你有没有搞错？哎，有坨屎哎，哎，有坨屎你看到了没有？哎，有坨屎！
荒谬！我敢大胆的说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点！
剪头发不应该看别人怎么剪就发神经跟流行，要配合啊！你看你的发型，完全不配合你的脸型脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊！！欢哥！你究竟要怎么样啊？
你说什么？你这种谎话也说的出口？你对不对的起自己的良心？对不对的起你的父母？对不对得起这个国家？你赶快召开记者会澄清，否则我就扒你的皮，拆你的骨，喝你的血！
大姐，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒
你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子
你想？什么时候轮到我想？！
不要怪我太坦白！就凭这你们这几个滥番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏了吧！！！！
实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有**幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了。
老板娘：你生儿子没，老爸卖，你自己烂，爱吃鸡。大屁股，你自己没生意，还跑来闹我？
老板娘：不用你闹，我自揭身世。我三岁死了爹，四岁死了爹，五，六，七八岁都死过爹，十岁勾引男人，十一岁勾引男人，你的男人也被我勾了。
包龙星：你是柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，老羌牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了
伯虎啊，不要这么绝好不好？大不了我发个毒誓，如果以后我再的话，就让天下最丑的女人夜夜，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧？
两位姑娘，可怜可怜我吧，我一家六口一晚上全死光了。我身染十级肺痨，半卖半送，你就买了我吧。
命运真是不公平，为什么我这么帅却要掉头发，你们长的那么丑却不掉头发。
你怎么把我当猪啊，一看到我就让我睡觉
自述旁白类：
你先走吧，我等我的腿没那么颤抖，心跳没那么乱的时候，我再走好了。
三十多年前，我上中学的时候，我真的时时刻刻都会想着她，有时候撒尿都会突然间停一下，然后想起她，心里甜甜的，跟着那半泡尿就忘了尿了。
子弹射入了我的大腿骨，压住了我的大动脉，挡住我的三叉神经，现在我左边脑部缺氧麻痹，右半身开始瘫痪，（撕开裤子）一定要用刀割开伤口把子弹取出来。
我是说我的这个方法，是古代神医华佗所用的分心大法。古代有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今日有我007聚精会神看A片挖骨取弹头，开始－－
当头一刀，就由额头砍到鼻子那，那（指档口），就在他的档口跟前，尾龙骨砍了好几刀，断了两条筋，压住了三叉神经，影响了大脑的中枢系统，连牙都窜出来了。
斩过鸡头，烧过黄纸，歃血为盟之后，韦小宝你就是我天地会的兄弟，暂时编入青木堂。我们有十大会规，二十大守则，三十大戒条，八十小戒条，如果犯了其中一条的话，就算你是我的徒弟，也要身受九九八十一刀而死。
不过这样，我是一个感情很复杂的人，一个感情很复杂的人如果只爱你一个人的话，就会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远地拥有他，也是没用的。
(哭)旺财...... 旺财...... 旺财你不能死啊，旺财，你跟了我这么多年，对我有情有义，肝胆相照，但是到了现在我连一顿饱饭都没让你吃过，我对不起你啊，旺财！
小强！小强你怎么了小强？小强，你不能死啊！我跟你相依为命，同甘共苦了这么多年，一直把你当亲生骨肉一样教你养你，想不到今天，白发人送黑发人！
短句类：
禀夫人，小人本住在苏州的城边， 家中有屋又有田，生活乐无边。 谁知那唐伯虎，他蛮横不留情， 勾结官俯目无天，占我大屋夺我田。我爷爷跟他来翻脸，惨被他一棍来打扁， 我奶奶骂他欺骗善民，反被他捉进了唐府， **了一百遍，一百遍，最后她悬梁自尽遗恨人间。 他还将我父子，逐出了家园，流落到江边。我为求养老爹，只有独自行乞在庙前。谁知那唐伯虎，他实在太阴险 知道此情形，竟派人来暗算，把我父子狂殴在市前，小人身壮健，残命得留存，可怜老父他魂归天！此恨更难填。为求葬老爹，唯有卖身为奴自作贱， 一面勤**，一面读书篇， 发誓把功名显，手刃仇人意志坚！ 从此唐寅诗集伴身边，我铭记此仇不共戴天！！！
在一个月黑风高阴森恐怖的晚上，我是至尊宝你是白晶晶，奇妙的爱情就从桥头上这一点火开始的。我才一转身你就突如其来地向我一指，我整只手就著火了。你还要冲过来向我拚命地打拚命地打拚命地打，不是不是不是这样打，是这样这样这样，是了就是这样打的，你看到了吗？以后的发展我可以用一句峰回路转来形容，因为突然之间杀出了个牛魔王。当时你手拿一条骨大战牛魔王之后，就把我抓回了盘丝洞里。所谓光阴似箭，真的一点也不错，因为才一眨眼就到重头戏了。在断岩上就是感情爆发的时候，我不顾一切地摸你你也不顾一切地摸我，并立下了永不分离的誓言。可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无限的痛苦跟长叹，为什么你会死呢？我只有利用月光宝盒使时光倒流查出真相，终于被我知道原来你是自杀的！在最后关头我於于能把你救活！可是最后一次时光倒流月光宝盒发生故障我"啾"的一下就回到了五百年前……就这样。
对话类：
A： 十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。
B： 怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。
A：真的，如果我骗你，保证我生儿子没
B：看你这个样子，生儿子肯定没，就算是有，也是畸形！
A： 你究竟是何方神圣？
B： 江湖险恶，我从来都不轻易留下我的姓名。
A： 你既然不肯留下姓名，就只有留下你的人头！
B： 我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易！
A： 好！是你迫我出手的，我要用你的鲜血染红这片大海。
B： 我一生漂泊，就仿如汪洋里面一页孤舟，早将生死置之度外。
其他类：
对不起，我是卧底。
你看不见我你看不见我你看不见我......
意不意外？高不高兴？开不开心？
对不起啊，导演。嗯...... 根据角色的背景性格呢，等一下演的时候，在节奏上我想再调皮一点，但是又带点矛盾，你看怎么样？
拿痛来说呢，根据俄国戏剧理论大师史坦尼斯拉夫斯基的说法呢。应该从外到内，再由内反映出来的。来，你现在再试着做一次看看。
不可能的，大傻的妹子的老**的'>**的大哥的儿子说是有的啊
谈钱伤感情嘛！但是陈兄，我们几个兄弟跟你没什么感情可言，还是谈钱直接一点。
有没有钱没关系，但起码要做一个受人尊重的人！（话锋一转）——我宁愿有钱......
你们大家都是女人，何苦自相残杀呢？就算是鸡，都有爱国的。
你快点回火星吧，地球是很危险地。
你想吓我是吓不倒地，我什么都怕就不怕鬼！
大话西游精彩对白：
你妈贵姓？
你又在吓我！
小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！
跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！
悟空，你怎么可以这样跟观音姐姐讲话呢？
唉，文也不行武也不行，你不做山贼，你想做状元啊？
喔－－！熟归熟，你这样乱讲话，我一样可以告你毁谤，哈！
省省吧你！改变什么形象，好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧！
我怎么说也是个西洋武士，你叫我亲我就亲，那我的形象不是全毁了！
老弟，象我这么有理性的人，我怎么可能会接受这种无稽的事情呢？
你把胡子剃光干什么？你知不知道你少了胡子一点性格都没有了？
长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来晶晶姑娘你也睡不着啊！
少罗嗦！你追了我三天三夜，因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你了！
看看你这副德性，鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样，怎么跟我出来闯荡江湖，啊？
以前陪我看月亮的时候叫人家小甜甜，现在新人胜旧人了，叫人家牛夫人！
我刚刚睡醒，经过外面无所事事，就顺便进来拜师学艺的。 你突然跟我提到成亲的事......我牙齿还没刷呢！
谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法，干吗？造谣我不行了，想抢我的位子？
紫霞在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号？
爱一个人需要理由吗？不需要吗？需要吗？哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？
你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？你说句话啊，我只是想在临死之前多交一个朋友而已。
人和妖精都是妈生的，不同的人是人**的'>**的'>他**的，妖是妖**的'>**的'>他**的......
所以说做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。
我受不了你呀！你长得这么丑，帮个忙，大家都是神仙，不要再性*扰我了行不行？
论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了个紫霞仙子，他恐怕比我高一点点了。就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点！
悟空他要吃我，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，他又何罪之有呢？不如等他吃了我之后，你有凭有据，再定他的罪也不迟啊！
悟空，你尽管捅死我吧，生又何哀，死又何苦，等你明白了舍生取义，你自然会回来跟我唱这首歌的！喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛......
一定要交代！所以我一定要拿回那个月光宝盒带你一起回去跟他们说清楚。我不管别人怎么说我，我也不怕后世会有千千万万的人对我唾骂，我要一个人承担下来。
大家看到啦？这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好像整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊！
所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵－－！整条舌头都伸出来啦！我再手起刀落哗－－！整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他！
哇！大哥，你化这个妆就说自己是孙悟空喽？给点儿专业精神好不好？你看，那些毛通通都开叉了，头上象戴了两块年糕似的，出来混饭吃得花点本钱嘛！看什么看，你的妆是恶心嘛！生我气我也这么说！
你想要啊？悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？
喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！月光宝盒是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的！
唉，那个金刚圈尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他带上之后很不舒服，整晚失眠，会连累我嘛！他虽然是个猴子，可是你也不能这样对他，官府知道了会说我虐待动物的！说起那个金刚圈，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美、价钱又公道、童叟无欺，干脆我介绍你再定做一个吧！
你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！ 不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是......一万年！
谁能提供个笑话
公 六小龄童饰孙悟空
元前578年六月初一，出生于东胜神洲傲来国花果山。乃一女娲补天所用五彩石中掉落的仙石，因吸收天地之气孕育而生，之后度过光景，因为成功闯入水帘洞，被花果山诸猴拜为“美猴王”。之后为了寻求长生不老的方法，赴灵台方寸山、斜月三星洞拜菩提祖师为师，学会了地煞七十二变和筋斗云用时二百年。悟空回山后打败混世魔王，从傲来国内得到大量兵器分发诸猴，但是没有一样兵器顺手。为了寻一件称手的兵器，大闹东海龙宫，终寻得如意金箍棒（定海神珍铁），盔甲战袍，龙王怀恨在心，上报天庭，要求缉拿孙悟空。 悟空在第342岁，因寿命已到而大闹地府，销毁生死簿，返回人间。阎王再复上报天庭，玉皇大帝欲捉拿悟空，太白金星建议招安。孙悟空被召上天宫，被骗封为弼马温，15日后知道原来这官只不过是个马夫，大怒，打出南天门。回花果山时，凡间已经过了15年。独角鬼王前来投奔，建议悟空自封“齐天大圣”，孙悟空在此时广交朋友，结拜七兄弟。 玉皇大帝知道孙悟空反下天宫，大怒，命李天王派兵镇压，孙悟空打败巨灵神，哪吒三太子，天宫被迫封其为齐天大圣。不料当上大圣，孙悟空反而偷吃蟠桃、偷盗仙酒，玉帝震怒，命李天王再率十万天兵天将带十八架天罗地网，去拿下妖猴，孙悟空打败九曜恶星，四大天王，使分身术战败十万天兵，因为此战，孙悟空名扬天下。 观音菩萨见孙悟空神通广大，推荐玉帝外甥，显圣二郎真君杨戬去拿孙悟空。二郎神与梅山六兄弟到花果山，与悟空赌斗变化，大战三百回合不分高下。李天王趁花果山后方空虚，放火烧山，孙悟空无心恋战，被二郎神与其兄弟围困，被太上老君用金刚圈偷袭，另外被哮天犬咬了一下，于是被擒拿。 悟空被擒，到斩妖台问斩。因先前偷吃了太上老君的金丹，变成金刚不坏之身，所以任何死刑均无效，最后被太上老君带到兜率宫冶炼，反而练成火眼金睛，于是蹬倒火炉，开始大闹天宫，打到灵霄宝殿，佑圣真君遣王灵官与三十六员雷将围困孙悟空，正在争斗时，如来佛祖出现，将孙悟空压在五指山（五行山，又说两界山）下五百年（实际上不止这个数字）。 五百年后，孙悟空被唐僧所救，拜其为师，踏上西天取经之路。收服猪八戒，沙僧与白龙马，做为师弟，一路上历经九九八十一难，数次被唐僧误会而赶走，不过最后仍然回来，终于大功告成，封为“斗战胜佛”。 够详细了不？ 详细的话给个好评
谁有周星驰的简介
悟空：放手！
唐僧：你想要啊？悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……
悟空：我Kao!(悟空一拳将唐僧打倒。)
观音：啊？孙悟空！
悟空：大家看到啦？这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊！(悟空倒地翻滚，异常痛苦。)
悟空：所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵－－！整条舌头都伸出来啦！我再手起刀落哗－－！整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他！
（第七天到了。牛府张灯结彩。广场上搭起一座绞刑架，唐僧被绑在上面，由两名小妖押护。）
唐僧：你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？你说句话啊，我只是想在临死之前多交一个朋友而已。
（绞刑架对面是一座高台。紫霞凤冠霞帔，心事重重。）
（沙僧与香香也混进婚礼现场，伺机救人。）
唐僧：所以说做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。
（小妖甲开始呕吐。）
唐僧：哎，他明白了，你明白了没有？
（检视众人脚底板，走到一人面前）
蜘蛛精：怎么会有块疤？
帮 从：这不是疤，这只是泥巴！
蜘蛛精：把泥巴洗干净，不然我把它砍掉！
二当家的：帮主，她为什么看我们的脚底板？
至尊宝：幸亏只是看脚底板，又不是看屁股。
二当家的：你怕？
至尊宝：是你怕，不是我怕
二当家的：为什么？
至尊宝：你屁股上长了那么多痱子，说不定她会说你屁股不干净把它切掉！
二当家的：你怎么知道我屁股？
至尊宝：瞎子说偷看你洗澡的时候看到的。
二当家的：啊？你干吗要偷看我洗澡？
瞎 子：我不止偷看你一个，所有人我都偷看过了
众 人：啊？偷看我们屁股！
（检查到至尊宝）
蜘蛛精：嗯？怎么会有这么多毛？
至尊宝：正常啊！我身上其它地方的毛更茂盛，怎么样，是不是看得你心痒痒啊？
（蜘蛛精将脚上的毛一把扯掉）
至尊宝：啊。。。
蜘蛛精：你是说你那里长得更茂盛？
至尊宝：哎呀，不是呀，其实我只有头上和脚底板有毛，大概是长错地方了。
蜘蛛精：哼，从今天起，我要你不分昼夜，查看所有经过这里的人。
至尊宝：查查，查什么？
蜘蛛精：查看他们的脚底板，如果发现有三颗痣，立刻通知我，哼！
二当家的：帮主哇，我们不去抢劫，光去看人家脚底板，被同行知道了会笑我们变态呀！
至尊宝：明刀明枪斗不过她，暗箭她就难防了，今晚三更用五毒香让她尝尝，先奸后杀！
二当家的：嘿，好计谋！
至尊宝：你也觉得好，是不是，那这个任务就交给你执行！
二当家的：啊？这么看得起我？算了吧！
至尊宝：嗯。。。
二当家的：不用了，帮主不用下跪呀！
至尊宝：你以为我想跪呀，是我腿不听使唤！
瞎 子：帮主，你七伤拳的伤势越来越严重了！
至尊宝：我还有双手，我不会屈服的，哈哈哈哈。。。
（掉入屎坑）
二当家的：帮主掉屎坑里去了，帮主。。。
至尊宝：刀下留人！原来是自杀的，你为什么要自杀呢？
白晶晶：我先杀了你！ 至尊宝：英雄啊！你放过我吧！
白晶晶：放过你？你给我一个不杀你的理由！
至尊宝：正在想……你给我个杀我的理由先！
白晶晶：好！你一声不响丢下我，还跟我师姐生下个儿子！
至尊宝：你完全误会了……
白晶晶：找死！(挥剑欲砍)
至尊宝：不要啊英雄！我是回去跟你师姐拿解药救你的，谁知道晚了 一步，回去已经找不到你了。
白晶晶：你骗我！
至尊宝：你不信？(掏出玉佩)Look！
唐僧：姐姐，这是你的不对了！
观音：啊？
唐僧：悟空他要吃我，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，他又何罪之有呢？不如等他吃了我之后，你有凭有据，再定他的罪也不迟啊！
观音：唐三藏，你的罗嗦我早就听说过了，不过没想到你居然这么罗嗦！我给你的金刚圈让你用来制伏这猴子你居然不用！
唐僧：唉，那个金刚圈尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他带上之后很不舒服，整晚失眠，会连累我嘛！他虽然是个猴子，可是你也不能这样对他，官府知道了会说我虐待动物的！说起那个金刚圈，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美、价钱又公道、童叟无欺，干脆我介绍你再定做一个吧！
唐僧：我不会使你为难的。请姐姐跟玉皇大帝说一声，贫僧愿意一命赔一命！正所谓我不入地狱谁入地狱？求姐姐你体谅我这样做，无非是想感化劣徒，以配合我佛慈悲的大无畏精神啊！
……
唐僧：悟空，你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？
至尊宝：什么铛铛铛铛？
唐僧：铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道)
On--ly you--！ 能伴我去西经...
至尊宝：哎……
唐僧：On--ly you－－！
背黑锅我来，送死你去，拼全力为众生！
至尊宝：我真的不行啊，我跟你说……
唐僧：On－On--！
笑话笑话,征求暴笑如雷的笑话
中文名: 周星驰 。
英文名: Stephen Chow 。
出生日期: 1962年6月22日 。
出生地点: 中国香港 。
国家或地区: 中国香港 。
血型: O 。
身高: 174 厘米 。
体重: 65 公斤 。
婚姻状况: 单身 。
文化背景：中学。
相关影人: 于文凤（女友）。
别名昵称: 星爷·星仔·周星星。
生肖: 虎 。
祖籍: 浙江宁波 。
太阳星座: 巨蟹座 。
月亮星座: 水瓶座 。
偶像: 李小龙 。
性格: 开朗,和气,倔强。
兴趣: 唱歌,唱戏 。
最喜爱的明星: 周润发,成龙 。
最感激的人: 李修贤，万梓良 。
最喜爱的演员: 罗拔狄尼路，德斯汀荷夫曼，查利卓别林 。
欣赏的香港演员： 新马师曾，梁醒波 。
最喜爱的歌星: 梅艳芳 。
最喜爱的歌: 抒情歌 。
喜爱的运动:骑马,足球,台球 。
最喜爱的舞蹈: DISCO 。
最喜爱的服奘: 便服 。
最喜爱的鞋: 布鞋 。
最喜爱的饰物: 表 。
最喜爱的颜色: 蓝色 。
最喜爱的动物: 狗 。
最喜爱的狗: 老虎狗 。
最喜爱的食物: 面食 。
最喜爱的疏菜: 芥兰菜 。
最喜爱的水果: 芒果 。
最喜爱的旅游地: 巴黎 。
最尴尬的事: 迟到 。
最害怕的事: 怕黑 。
最失望的事: 戏演得不好 。
最大的希望: 赚大钱 读书 。
最差的科目: 数学 。
长相像谁: 爸妈各一半 。
最想去的地方: 家里 。
最爱的音乐: 古典音乐 。
喜欢的书: 中国古典小说,漫画 。
喜欢的季节: 春季,秋季 。
喜欢的人: 母亲 。
最大的心愿: 自导自演 。
目前最希望合作的导演：Steven Spielberg 。
目前对事业的最大期望：“开拓**市场，希望全世界都能看到我的**”。
背景：
祖籍浙江宁波，中学毕业后考入无线电视艺员训练班，1983年结业后成为无线艺员，同年被派任儿童节目《四三○穿梭机》主持，做了四年。1987年他被派演戏剧，他参演的第一个剧集是《生命之旅》，之后他又主演了《他来自江湖》等剧集，其中最得好评的是《盖世豪侠》。在该剧中演出了他独特地表演风格。1988年他得到导演李修贤的赏识，让他演《霹雳先锋》一片男主角之一。这是他参演的第一部**。由于演出优异，因此获得台湾二十五届金马奖最佳男配角奖。 他那非逻辑性和带有神经质的演技，开创了“无厘头”文化，成为香港文化的重要一环，因而他担纲演出的**更历破票房记录，为香港喜剧带来另一出路和高峰，他还在继续前进……
1988年
《霹雳先锋》 处女作品、凭借本色表演 。
《捕风汉子》 惯性表演状态。
《最佳女婿》 惯性表演状态 。
1989年
《龙在天涯》 配角的巅峰表演 。
《义胆群英》 差强人意 。
《流氓差婆》 。
与吴君如的表演擦出火花，第一次转型 。
1990年
《望夫成龙》 无厘头表演雏形、喜剧天份初露 。
《一本漫画闯天涯》 无厘头表演雏形、喜剧天份初露 。
《龙凤茶楼》 表现平平，但已被观众认可 。
《风雨同路》 表现平平，但已被观众认可 。
《咖喱辣椒》 完全盖过张学友的表演 。
《小偷阿星》 惯性表演状态 。
《师兄撞鬼》 惯性表演状态 。
《赌圣》 荣获当年度十大卖座影片第一名，开始与吴孟达拍档 。
《无敌幸运星》 表演一般 。
《江湖最后的一个大佬》 表演一般 。
《赌侠》 荣获当年度十大卖座影片第二名，周星驰名声大噪 。
1991年
《整蛊专家》 新题材喜剧影片、与王晶初步形成默契 。
《龙的传人》 无厘头表演定型 。
《新精武门1991》 无厘头表演定型 。
《逃学威龙》 暑期强档、当年度十大卖座影片第一 。
《赌侠2上海滩赌圣》 巩俐、方季惟分饰港版、台版女主角，周星驰已成票房保证 。
《情圣》 与毛舜筠演对手戏，但主角过多，“星”味平平 。
《豪门夜宴》 客串 。
1992年(这一年是周星弛年)
《漫画威龙》 开始有人怀疑周星驰到底能坚持多久 。
《家有喜事》 香港最成功的喜剧之一、当年度十大卖座影片第二名 。
《逃学威龙2》 有滑铁卢之称 。
《审死官》 当年度十大卖座影片第一名 。
《鹿鼎记》 当年度十大卖座影片第三名 。
《鹿鼎记2神龙教》 当年度十大卖座影片第五名 。
《武状元苏乞儿》 当年度十大卖座影片第四名 。
1993年
《逃学威龙3龙过鸡年》 当年度十大卖座影片第七名,有人说这是周的最后一年 。
《唐伯虎点秋香》 当年度十大卖座影片第一名，周星驰*** 。
《济公》 惨败 。
1994年
《破坏之王》 惯性表演 。
《九品芝麻官之白面包青天》 入选当年度十大卖座影片 。
《国产凌凌漆》 与袁咏仪擦出火花，无厘头表演完全成熟,与罗家英合作备受认可 。
1995年
《西游记之101回月光宝盒》 第二次转型，皆入选当年十大卖座影片，无厘头+浪漫+想像力 。
《西游记完结篇之仙履奇缘》 。
《回魂夜》 继续尝试转型，基本看不到本人面目，观众接受一般 。
《百变星君》 是当年周星驰影片票房最好的一部,属《整蛊专家》的延续 。
1996年
《大内密探零零发》 重复无厘头形式 。
《食神》 非常一般，但颇得好莱坞口碑，也是周星驰执导的第一部** 。
1997年
《1997家有喜事》 与《家有喜事》相比，周星驰在喜剧表现上优势不明显 。
《算死草》 无厘头表演进入死胡同，带出葛民辉的喜剧才华 。
1998年
《行运一条龙》 痛苦的无厘头，但在导演手法上有不少进步，退格成配角 。
1999年
《喜剧之王》 第三次转型，深入喜剧表演形式，自编自导自演 。
《千王之王2000》 抛开无厘头，深入细致的喜剧表演完全盖过主角张家辉 。
2001年
《少林足球》 创造了香港有始以来最高票房，达到出道以来的事业顶峰 。
2004年
《功夫》 听说票房挺高的，深获美国好莱坞认可。
2008 《长江七号》期待中
2008年 《功夫2》（制作中）
2008年 《龙珠》（制作中）
★主演影片★
长江七号（2007）。
功夫(2004) 。
少林足球(2001) 。
千王之王2000(1999) 。
喜剧之王(1999) 。
玻璃樽(1999) 客串而已。
行运一条龙(1998) 。
97家有喜事(1997) 。
算死草(1997) 。
大内密探零零发(1996) 。
食神(1996)。
百变金刚(百变星君)(1995) 。
西游记101回之月光宝盒（大话西游之月光宝盒）(1995) 。
西游记大结局之仙履奇缘(大话西游之大圣娶亲)(1995) 。
回魂夜(整鬼专家)(1995) 。
国产凌凌漆(1994) 。
破坏之王(1994) 。
九品芝麻官之白面包青天(1994) 。
唐伯虎点秋香(1993) 。
济公(1993) 。
逃学威龙3龙过鸡年(1993)。
家有喜事(1992) 。
漫画威龙(1992) 。
武状元苏乞儿(1992) 。
鹿鼎记(1992) 。
鹿鼎记之神龙教(1992) 。
审死官(1992) 。
逃学威龙2(1992) 。
非洲和尚(1991) 只是和吴孟达的画外音。
旁白新精武门1991(1991) 。
赌侠2上海滩赌圣(1991) 。
逃学威龙(1991) 。
龙的传人(1991) 。
整蛊专家(1991) 。
豪门夜宴(1991) 。
情圣(1991) 。
江湖最后一个大佬(1990) 。
师兄撞鬼(1990) 。
一本漫画闯天涯(1990) 。
风雨同路(1990) 。
咖喱辣椒(1990) 。
望夫成龙(1990) 。
无敌幸运星(1990) 。
龙凤茶楼(1990) 。
赌侠(1990) 。
赌圣(1990) 。
小偷阿星(1990) 。
刑警本色雌雄双辣(流氓差婆)(1989) 。
义胆群英(龙蛇争霸)(1989) 。
龙在天涯(1989)。
捕风汉子(1988) 。
霹雳先锋(1988) 。
最佳女婿(1988) 。
配音作品
1991年 《非洲和尚》 Crazy Safari 。
2001年 《茅趸王》 The Foul King 。
★经典台词★
介绍吹捧类：
其实我就是改变社会风气，风靡万千少女，刺激**市道，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我名叫古晶，英文名叫Jing Koo！
介绍Pizza的男朋友给你认识，他的发型又衰又难看，又没什么钱，也没读过书，性能力又马马虎虎，不过都算一表人才啦。哈哈..
阿水出了名的泡妞无数，是我们所有男人的眼中钉。他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被他温柔的眼神所融化，他是众所公认的街坊情圣，行运茶餐厅的灵魂，谁都认识的——蛋塔王子
他高傲，但是宅心仁厚，他低调，但是受万人景仰，他可以把神赐给人类的火，运用的出神入化，烧出堪称火之艺术的超级菜式，他究竟是神仙的化身？还是地狱的使者？没人知道，但是可以肯定，每个人都给他一个称号——食~~神！
此话当真？！说过的话不能不算数哦！不错！我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎！
扫地只不过是我地表面工作，我真正地身份是一位研究僧。
先生：我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡，佛挡杀佛！
贫僧乃少林寺方丈，法号梦遗。阿弥陀佛，我随风而来，随风而去...
哇呀呀呀呀~~~，好！实不相瞒，小弟我就是人称玉树临风胜潘安，一支梨花压海棠的小*虫周伯通！
凭你的智慧，我唬得了你吗？
不怕告诉你，我从BB仔的时候就已经见过飞碟，即世人所说的UFO，不明飞行物体你懂不懂？4岁那年我又见过传说中的尼斯湖水怪，又同喜马拉雅山的大脚怪聊过天猜过拳，再加上我从小到大天天早上都玩过山车，晚上呢就玩海盗船，也都会早上玩海盗船，晚上玩过山车，黄昏再玩多次海盗船都试过呀我告诉你。
先生，你额头有朝天骨， 眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了。别动，虽然我泄露了天机，灾劫难免，可这是我命中注定，就算我要冒天大的危险，也要给你看个全相。
啊！师父的思维，果然天马行空仿如逆水行舟，厉害不愧以点子称王。
好！他想也不想就塞进去，不愧为一条荡~~~气回肠的汉子。我爱你！！！
你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗？
除暴安良是我们做市民的责任，而行善积德也是我本身的兴趣，所以扶老太太过马路我每星期都做一次，星期天和公众假期也有做三四次的。
错！这并不是个普通的箱子，它是箱中之神，简称箱神！
善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道，我曾误抓龙鸡，今日皇上抓我，实在抓得有教育意义，我对皇上的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾。
他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌！一掌打出，方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰！
我告诉你们，对付这种女人，一定要用居高临下的眼神，和一只强而有力的臂膀，把她从欲海当中解救出来！
羞辱求饶类：
凭你的智慧，我很难跟你解释！
屎，你是一滩屎。命比蚁便宜。我开奔驰，你挖鼻屎。吃饭！？吧你！
碱水面没过过冷水，所以面里面全是碱水味。 鱼丸也没有鱼味，但是你为了掩饰，特别加上了咖喱汁，想把它做成咖喱鱼丸。但这么做太天真了，因为你煮的时间不够，咖喱的味道只在表面上，完全没有进到里面去，放进汤里面鱼丸就被冲淡了。好好的一颗咖喱鱼丸，让你做得是既没有鱼味又没有咖喱味，失败！萝卜没挑过，筋太多，失败！ 猪皮煮得太烂，没咬头，失败！ 猪血又烂稀稀的，一夹就散，失败中的失败！ 最惨的就是大肠了，里面根本没洗干净，还有一坨屎，你有没有搞错？哎，有坨屎哎，哎，有坨屎你看到了没有？哎，有坨屎！
荒谬！我敢大胆的说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点！
剪头发不应该看别人怎么剪就发神经跟流行，要配合啊！你看你的发型，完全不配合你的脸型脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊！！欢哥！你究竟要怎么样啊？
你说什么？你这种谎话也说的出口？你对不对的起自己的良心？对不对的起你的父母？对不对得起这个国家？你赶快召开记者会澄清，否则我就扒你的皮，拆你的骨，喝你的血！
大姐，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒
你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子
你想？什么时候轮到我想？！
不要怪我太坦白！就凭这你们这几个滥番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏了吧！！！！
实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有**幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了。
老板娘：你生儿子没，老爸卖，你自己烂，爱吃鸡。大屁股，你自己没生意，还跑来闹我？
老板娘：不用你闹，我自揭身世。我三岁死了爹，四岁死了爹，五，六，七八岁都死过爹，十岁勾引男人，十一岁勾引男人，你的男人也被我勾了。
包龙星：你是柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，老羌牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了
伯虎啊，不要这么绝好不好？大不了我发个毒誓，如果以后我再的话，就让天下最丑的女人夜夜，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧？
两位姑娘，可怜可怜我吧，我一家六口一晚上全死光了。我身染十级肺痨，半卖半送，你就买了我吧。
命运真是不公平，为什么我这么帅却要掉头发，你们长的那么丑却不掉头发。
你怎么把我当猪啊，一看到我就让我睡觉
自述旁白类：
你先走吧，我等我的腿没那么颤抖，心跳没那么乱的时候，我再走好了。
三十多年前，我上中学的时候，我真的时时刻刻都会想着她，有时候撒尿都会突然间停一下，然后想起她，心里甜甜的，跟着那半泡尿就忘了尿了。
子弹射入了我的大腿骨，压住了我的大动脉，挡住我的三叉神经，现在我左边脑部缺氧麻痹，右半身开始瘫痪，（撕开裤子）一定要用刀割开伤口把子弹取出来。
我是说我的这个方法，是古代神医华佗所用的分心大法。古代有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今日有我007聚精会神看A片挖骨取弹头，开始－－
当头一刀，就由额头砍到鼻子那，那（指档口），就在他的档口跟前，尾龙骨砍了好几刀，断了两条筋，压住了三叉神经，影响了大脑的中枢系统，连牙都窜出来了。
斩过鸡头，烧过黄纸，歃血为盟之后，韦小宝你就是我天地会的兄弟，暂时编入青木堂。我们有十大会规，二十大守则，三十大戒条，八十小戒条，如果犯了其中一条的话，就算你是我的徒弟，也要身受九九八十一刀而死。
不过这样，我是一个感情很复杂的人，一个感情很复杂的人如果只爱你一个人的话，就会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远地拥有他，也是没用的。
(哭)旺财...... 旺财...... 旺财你不能死啊，旺财，你跟了我这么多年，对我有情有义，肝胆相照，但是到了现在我连一顿饱饭都没让你吃过，我对不起你啊，旺财！
小强！小强你怎么了小强？小强，你不能死啊！我跟你相依为命，同甘共苦了这么多年，一直把你当亲生骨肉一样教你养你，想不到今天，白发人送黑发人！
短句类：
禀夫人，小人本住在苏州的城边， 家中有屋又有田，生活乐无边。 谁知那唐伯虎，他蛮横不留情， 勾结官俯目无天，占我大屋夺我田。我爷爷跟他来翻脸，惨被他一棍来打扁， 我奶奶骂他欺骗善民，反被他捉进了唐府， **了一百遍，一百遍，最后她悬梁自尽遗恨人间。 他还将我父子，逐出了家园，流落到江边。我为求养老爹，只有独自行乞在庙前。谁知那唐伯虎，他实在太阴险 知道此情形，竟派人来暗算，把我父子狂殴在市前，小人身壮健，残命得留存，可怜老父他魂归天！此恨更难填。为求葬老爹，唯有卖身为奴自作贱， 一面勤**，一面读书篇， 发誓把功名显，手刃仇人意志坚！ 从此唐寅诗集伴身边，我铭记此仇不共戴天！！！
在一个月黑风高阴森恐怖的晚上，我是至尊宝你是白晶晶，奇妙的爱情就从桥头上这一点火开始的。我才一转身你就突如其来地向我一指，我整只手就著火了。你还要冲过来向我拚命地打拚命地打拚命地打，不是不是不是这样打，是这样这样这样，是了就是这样打的，你看到了吗？以后的发展我可以用一句峰回路转来形容，因为突然之间杀出了个牛魔王。当时你手拿一条骨大战牛魔王之后，就把我抓回了盘丝洞里。所谓光阴似箭，真的一点也不错，因为才一眨眼就到重头戏了。在断岩上就是感情爆发的时候，我不顾一切地摸你你也不顾一切地摸我，并立下了永不分离的誓言。可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无限的痛苦跟长叹，为什么你会死呢？我只有利用月光宝盒使时光倒流查出真相，终于被我知道原来你是自杀的！在最后关头我於于能把你救活！可是最后一次时光倒流月光宝盒发生故障我"啾"的一下就回到了五百年前……就这样。
对话类：
A： 十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。
B： 怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。
A：真的，如果我骗你，保证我生儿子没
B：看你这个样子，生儿子肯定没，就算是有，也是畸形！
A： 你究竟是何方神圣？
B： 江湖险恶，我从来都不轻易留下我的姓名。
A： 你既然不肯留下姓名，就只有留下你的人头！
B： 我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易！
A： 好！是你迫我出手的，我要用你的鲜血染红这片大海。
B： 我一生漂泊，就仿如汪洋里面一页孤舟，早将生死置之度外。
其他类：
对不起，我是卧底。
你看不见我你看不见我你看不见我......
意不意外？高不高兴？开不开心？
对不起啊，导演。嗯...... 根据角色的背景性格呢，等一下演的时候，在节奏上我想再调皮一点，但是又带点矛盾，你看怎么样？
拿痛来说呢，根据俄国戏剧理论大师史坦尼斯拉夫斯基的说法呢。应该从外到内，再由内反映出来的。来，你现在再试着做一次看看。
不可能的，大傻的妹子的老**的'>**的大哥的儿子说是有的啊
谈钱伤感情嘛！但是陈兄，我们几个兄弟跟你没什么感情可言，还是谈钱直接一点。
有没有钱没关系，但起码要做一个受人尊重的人！（话锋一转）——我宁愿有钱......
你们大家都是女人，何苦自相残杀呢？就算是鸡，都有爱国的。
你快点回火星吧，地球是很危险地。
你想吓我是吓不倒地，我什么都怕就不怕鬼！
大话西游精彩对白：
你妈贵姓？
你又在吓我！
小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！
跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！
悟空，你怎么可以这样跟观音姐姐讲话呢？
唉，文也不行武也不行，你不做山贼，你想做状元啊？
喔－－！熟归熟，你这样乱讲话，我一样可以告你毁谤，哈！
省省吧你！改变什么形象，好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧！
我怎么说也是个西洋武士，你叫我亲我就亲，那我的形象不是全毁了！
老弟，象我这么有理性的人，我怎么可能会接受这种无稽的事情呢？
你把胡子剃光干什么？你知不知道你少了胡子一点性格都没有了？
长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来晶晶姑娘你也睡不着啊！
少罗嗦！你追了我三天三夜，因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你了！
看看你这副德性，鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样，怎么跟我出来闯荡江湖，啊？
以前陪我看月亮的时候叫人家小甜甜，现在新人胜旧人了，叫人家牛夫人！
我刚刚睡醒，经过外面无所事事，就顺便进来拜师学艺的。 你突然跟我提到成亲的事......我牙齿还没刷呢！
谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法，干吗？造谣我不行了，想抢我的位子？
紫霞在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号？
爱一个人需要理由吗？不需要吗？需要吗？哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？
你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？你说句话啊，我只是想在临死之前多交一个朋友而已。
人和妖精都是妈生的，不同的人是人**的'>**的'>他**的，妖是妖**的'>**的'>他**的......
所以说做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。
我受不了你呀！你长得这么丑，帮个忙，大家都是神仙，不要再性*扰我了行不行？
论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了个紫霞仙子，他恐怕比我高一点点了。就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点！
悟空他要吃我，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，他又何罪之有呢？不如等他吃了我之后，你有凭有据，再定他的罪也不迟啊！
悟空，你尽管捅死我吧，生又何哀，死又何苦，等你明白了舍生取义，你自然会回来跟我唱这首歌的！喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛......
一定要交代！所以我一定要拿回那个月光宝盒带你一起回去跟他们说清楚。我不管别人怎么说我，我也不怕后世会有千千万万的人对我唾骂，我要一个人承担下来。
大家看到啦？这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好像整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊！
所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵－－！整条舌头都伸出来啦！我再手起刀落哗－－！整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他！
哇！大哥，你化这个妆就说自己是孙悟空喽？给点儿专业精神好不好？你看，那些毛通通都开叉了，头上象戴了两块年糕似的，出来混饭吃得花点本钱嘛！看什么看，你的妆是恶心嘛！生我气我也这么说！
你想要啊？悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？
喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！月光宝盒是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的！
唉，那个金刚圈尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他带上之后很不舒服，整晚失眠，会连累我嘛！他虽然是个猴子，可是你也不能这样对他，官府知道了会说我虐待动物的！说起那个金刚圈，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美、价钱又公道、童叟无欺，干脆我介绍你再定做一个吧！
你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！ 不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是......一万年！
立地成佛是什么生肖
孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……
观音：悟空！
悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人,特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊？
悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？
观音：那你今天为什么没有上班呢？
悟空：靠！双休日，understand？
观音：SURE！
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？
观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩他的小底迪，注销他China BBS的登陆权限…
悟空：什么？
观音：嘘~~~~~~
悟空：嘘嘘？
观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！
悟空：啊？就是这个和尚？
唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟？
唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。
悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？
悟空：这是我的名片。
唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？
悟空：****！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！
唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？
唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着
悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面贴了多少条子啊？
唐僧：很多啊！“要想富，多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……
悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：好了！我已经揭下来了！
悟空：ok！你快走远些！
咯噔咯噔……（马蹄声）
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出来啦！
唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？
唐僧：你是爬出来的？那封条？
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真 ~~~~~是差劲！我们走吧？
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了？
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？
唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）
唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑
悟空：？我的头！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！
唐僧：不好！
悟空：怎么了？
唐僧：老虎！
悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？
唐僧：诗？
悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”
唐僧：拜托，这是儿歌……
悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！
唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！
唐僧：悟空，为什么不走了？
悟空：前面有一条河挡路！
唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？
悟空：你看，这就是河。
唐僧：哦，this is river！
（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）
唐僧：悟空，为师的马不见了！
悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？
唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！
悟空：是被河里的小白龙叼走了！
唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！
唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！
悟空：猪水脑！
（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）
白龙：你就是东土来的和尚？
唐僧：正是。
白龙：师傅！
唐僧：谁？我？认错人啦！
白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。
唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？
白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！
悟空：绕口令？什么意思？
白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。
唐僧：哦？你说的不是挺好的么？
白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！
唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。
悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！
唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！
悟空：靠！
唐僧：你又打我？
悟空：快说正事！
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！
白龙：名车啊！
唐僧：你怕了吧？
导演：cut！
唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？
导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？
唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。
导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？
唐僧：好，再来！
……
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：阿弥陀佛！ （唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）
唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
悟空：西瑞？
白龙：该我出场了！
（白龙摇身一变）
唐僧：骡子！
导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。
白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！
唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？
导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。
白龙：好吧，就这么定了！
(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）
长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
小白兔毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？"
小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”
神奇的小白兔
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
快乐的小白兔
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打***的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了就拉着我像白痴一样在森林里乱跑."
一只兔子在公司的遭遇
第一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？
*第二家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？
*第三家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：还行。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不理性，所以才会有什么"还行"不"还行"的，公司要你何用？
*第四家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：刚忙完。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？
*第五家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？
*第六家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？
*第七家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用 ？
*第八家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力，公司要你何用？
*第九家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我， 公司要你何用？
*第十家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？
*第十一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~
老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走!
小白兔和蚂蚁
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
兔子的论文
有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！
小白兔和药店老板
一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"没有。"
小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"我都跟你说过了,没有!"
小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙
都拔下来!"
小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?"
老板说:"没有。"
小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"
老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。
第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?"
三只小白兔
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等好车再追你！”院长倒地晕倒……
小白兔和狗熊的讨论
小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
小白兔和大狗熊（二）
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
千万别把小白兔惹急了
事情的开头是这样的：
我的一个表姐因为星期天要加班，表姐夫那天去考驾照，就把5岁的儿子闹闹送来我家，请我帮忙照看一天。
我怕闹闹不听话，特意去市场给他买了只可爱的小白兔。
闹闹问我兔子吃什么，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。
兔子一会儿就吃完了胡萝卜，闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。
兔子拒吃，闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了，双脚乱蹬，就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起来。
我在书房听到他哭得异常惨烈，忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。”
我以为兔子真的踢在他眼睛上，吓得要命，心想要是有个闪失，我如何向他父母交代？忙跑去打120。
这时门铃响了，开门一看，是老弟的同学。我没空招呼他，又跑回去安慰闹闹，却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮，头撞上门框，一下子晕了过去。
老弟的同学慌忙拨打120，然后想起军训时学的一点急救知识，跪在地上，要把我抱起来。
正在这时，老弟回来了，一见这种情景，以为他同学要非礼我，就拿起老妈的一只尖底鞋，照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子，血立即涌出来。
等老弟冲进厨房拿刀时，他的同学一边试图解释，一边拼命向楼下跑。
此时，楼下的王奶奶听到惨叫声，忙从防盗门的窥视孔里向外看，只见一个人满脸是血地往下跑，老弟举着刀追在后面，吓得立刻打110报警。
本来她就有点轻微中风，这一惊慌，手脚更不利索，一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上。
小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了，火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是，他们全家人一边救火，一边拨打119火警。
老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。
这时，老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。
我苏醒过来后，忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水，听到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。
她的同事忙打120；而表姐夫听到消息，开着车疯狂地向我家赶来，连闯三次红灯。
此时，我家楼下已汇集了两辆救护车，两辆消防车。消防员正要打开消防栓，表姐夫的车已猛地开过来，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盘，又撞到刚开来的警车上。
而后面，几个骑着摩托的交警正飞驰而来，再后面，是市政设施抢修车。
那一天，就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计，光救护车就出动了五辆。我叫来一辆，老弟同学叫来一辆，两个受伤的医生叫来一辆，表姐的同事叫了一辆……
您说还差一辆？别急呀，表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗？车里的老教练吓得心脏病复发，不也得再叫一辆吗？
一屋子都是兔子
一天晚上，一位很久没有联系的老友从北京打来长途电话，笑嘻嘻地要我参加她的 “爱情小测试”，看她兴致这么高，我于是爽快地答应了。她给了我几样东西：
房子、兔子、老虎，还有“我“自己，让我凭着直觉编一个故事。
我想了想说：“有一只老虎在追赶我，我吓得赶紧把兔子丢给老虎，然后自己跑到房子里面躲起来……”
老友听了哈哈大笑，说：“哇噻，原来你是这么保守的人啊！告诉你吧，老虎代表的是你的老公或老婆，兔子代表的是你的情人，而房子则代表了你的家庭。看来你是个家庭型的女人，而且以后也不太可能会有外遇了。”
我听她这么一说，觉得挺满意的，于是连连说：“那是那是！”老友忽然又在电话那边神秘兮兮地说：“喂，拿这个问题去问问你男朋友，看他是怎么说的……”
我一想，对呀，正好可以考验他一下。男友下班回来了，他一踏进家门，我就赶紧迎上去，把他拉到沙发上坐下，迫不及待地想知道他关于这个问题的答案，并且是我所期待的答案。谁知道他的故事竟然是：
“在森林里，我看到一只老虎在追赶一只兔子，我赶紧打开房门，让兔子跑进去躲起来，然后就把老虎赶走了……”
听了男友的故事，我心里不但感到非常失望，而且很难过，不断地骂他没有良心，结果把他弄得莫名其妙地。在听完了我气呼呼地解释完理由之后，男友笑了，他轻轻地用手指点着我的脑门，说道：“哎呀，谁叫你要当母老虎呢？温柔一点不行吗？”看着男友一脸认真的表情，我对自己说：“是啊，为什么要做母老虎呢！”
第二天下班后，男友一路笑着回到家里，我忙问他有什么喜事这么开心？他笑得几乎上气不接下气地说：“喜事倒是没有，不过你知道我们老板是怎么编那个故事的吗？”我摇了摇头。
他说，我走在路上，看到一只凶恶的母老虎，就学英雄武松，三下五除二把它打死了。等我回到家里，打开房门一看，哇！一屋子都是兔子！”
1. 一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股
3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑.
4.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句，
说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚...
5.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的?
6.宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：**，这么烫，猪都受不了啊..
7.大学时，下课后男卫生间里，人比较多，大家排队，这时甲同学告诉后面的乙个说，“来这边”，乙感激不尽，赶紧说，我说在后面 看怎么面熟呢？
8.我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”，那同学烦了，一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋”
9.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。
10.一日我的一个同学正在路上走着，忽然间窜出一只老鼠，吓了他一跳，张口就骂“**，吓死你爹了！”
这个美女的名字是什么啊？
立地成佛解终身肖是猴。猴子可以站立，孙悟空，前半年打打杀杀，助唐僧西天取经后，放下屠刀，立地成佛。猴在十二生肖中排行第九，与十二支配属申，故一天十二时辰中的申时，下午三点到五点又称猴时。
申猴属相的人具有激烈的进取心。他们从小就喜好读书。他们将聪明智慧首先倾注在学业上。他们不甘落后，总希望学*成果优秀。因此勤学好问，博闻强识。但有时生吞活剥，不够细致专心。经过刻苦努力，可以成材。
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昵称：Suki
生日：年9月22日
学历: 专上程度
籍贯: 广东
身高: 165cm
体重: 90
身段: 33?" – 23" – 33frac14"
星座: 处女座
生肖: 鼠
嗜好: 阅读、学习新事物
志向: 成为成功艺人
性格: 文静、爱笑
口头襌: -
专长/强项: 整甜品
难忘经历: 第一次拍CD music video
童年梦想: 做女警
未来事业/发展大计: 做成功艺人或女风水师 择偶条件: 聪明、成熟、稳重、有爱心
参选原因: 增添人生色彩
最喜爱的食物: 云呢拿雪糕 最讨厌的食物: 果仁
最喜爱的运动: 单车
饲养的宠物: 仓鼠仔三只
最想旅游的地方: 北海道 (原因) 花海、大自然、美食
最喜爱的**及电视剧: (**) 藉著雨点说爱你 (电视剧) 妙手仁心
最喜爱的歌曲: -
最喜爱的颜色: 白色
最喜爱的偶像: 妈妈 (原因) 默默耕耘、善良
最喜爱的香港**: 张曼玉 (原因) 为香港增光
最满意/漂亮的部位: 笑容 (原因) 甜美
最性感的部位: 膊 (原因) 宽阔
最希望改善的部位: 臂部 (原因) 太瘦
备战方法: 开心
减压方法: 与朋友倾诉
如果当选冠军，第一样想做的事情: 哭
网址: 电视剧
2006年 最美丽的第七天 Ella 许美娜（2008年3月18日已播）
2007年 缘来自有机·江子菁（2007年6月11日已播）
2007年 铁咀银牙·柳依依（2007年11月5日已播）
2007年 野蛮奶奶大战戈师奶·Gloria（2008年1月1日已播）
2008年 妻妾成群
主持
2006年 最紧要正字主持
2006年 江山美人片后解说主持
2006年 护牙天使-洁齿好开始
2006年 港姐广西亲善之旅主持
2007年 沙田欢聚过肥年主持
2007年 大埔万家庆回归海陆空嘉年华
2007年 香港**山东亲善之旅主持
2007年 星级厨房 Starry Kitchen
2007年 康泰旅行社特约 一站式旅游情报科 Hong Thai Special
2008年 和味无穷
2008年 更上一层楼
■电视作品
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2007年 《铁咀银牙》 饰：柳依依
2007年 《缘来自有机》饰：yoyo
2008年《野蛮奶奶大战戈师奶》饰：Gloria
2008年《最美丽的第7天》 饰 Ella
出席活动
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2006年 香港**选举
2006年 星光熠熠耀保良歌舞表演&许志安
2006年 爱牙天使护齿好开始游戏嘉宾
2007年 慈善星辉仁济夜猛男倩影拉丁舞表演
2007年 欢乐满东华之空中罗汉乐满Fun表演
2007年 步步安全零意外
2007年 你想成真廿载情
2007年 问题圈 Is That Right
2007年 奥运玩得叻
2007年 味分高下
2008-01-31 无线节目《和味无穷》宣传活动
2008-03-27 无线生活台《觅食天下》宣传活动
2008-05-05 君悦酒店“2008瑞士名表展
2008-05-05 为屯门卓尔广场地下中庭举行的“爱家妈妈体坛精“婴”大比拼”担任嘉宾评判
2008-05-11 TVB8游戏节目《金刚圈》担任嘉宾
2008-05-15 香港保龄球城开业礼
