唐僧米是什么生肖_唐僧是什么生肖动物

1.一丘之貉是什么生肖最佳？

2.要笑话，越多越好

3.太白金星是十二生肖里的什么妖精

4.世纪繁华生存强的生肖是什么？

5.解图中笑话含义.估计是哪一个生肖

钟 馗

钟馗是中国民间俗神信仰中最为人们熟悉的角色，贴于门户是镇鬼尅邪的门神，悬在中堂是禳灾祛魅的灵符，出现于傩仪中是统鬼斩妖的猛将，由此派生出形形的钟馗戏、钟馗图。连《本草纲目》里，也收录用钟馗像烧灰以水冲服或配和其他药面成丸以治疗难产、疟疾等症的“秘方”。据中国《民俗》杂志报道，时至二十世纪九十年代，甚至还有人为治病延请巫师举行所谓“镇钟馗”捉鬼驱妖、安宅保太平的仪式(施汉如、杨问春《“镇钟馗”傩仪记》)。

对普通百姓来说，“钟馗打鬼”之类的故事几乎人人熟知。钟馗信仰在民间的影响既深且广。但这只是问题的一个方面。另一方面，钟馗这位神通广大的神祗其身分来历，恐怕就不是一般人能够说得清了。事实上，这个问题自唐代以来就令许多学者争论不休。近年来，随着民俗文化热的兴起，钟馗信仰的起源与流变等问题又被提出，众多学人各抒己见，歧说纷见，迄今尚无定论。

目前所知最早记载钟馗其人其事的是唐卢肇的《唐逸史》：开元年间(713—741)，唐玄宗病中梦见一小鬼盗走玉笛以及杨贵妃的绣香囊。玄宗大怒，正要派武士驱鬼，忽见一大鬼奔进殿来。此鬼蓬发虬髯，面目可怖，头系角带，身穿蓝袍，皮革裹足，袒露一臂，一伸手便抓住那个小鬼，剜出眼珠后一口吞了下去。玄宗骇极，忙问是谁?大鬼向玄宗施礼，自称是终南山钟馗，高祖武德年间，因赴长安应武举不第，羞归故里，触殿前阶石而死。幸蒙高祖赐绿袍葬之，遂铭感在心，誓替大唐除尽妖魅。唐玄宗醒后，病也霍然而愈。玄宗令画家吴道子按其梦中所见画一幅钟馗图。图成，玄宗在画上批曰：“灵祗应梦，厥疾全瘳，烈士除妖，实须称奖；因图异状，颁显有司，岁暮驱除，可宜遍识，以祛邪魅，益静妖氛。仍告天下，悉令知委。”有司奉旨，将吴道子《钟馗捉鬼图》镂板印刷，广颁天下，让世人皆知钟馗的神威。

卢肇是唐武宗会昌三年(843)的进士，距开元时代已有一百多年，所叙未必是事实。但是皇帝赐给大臣钟馗画像作为新年礼物，的确是盛唐以来的惯例，如开元时的名人张说及其后的刘禹锡等，都有谢赐钟馗图和历日表的作品传世。另外，人们还在敦煌遗书中发现了唐写本《除夕钟馗驱傩文》，是为钟馗已在大傩仪中扮演主角的实证。凡此，可见钟馗信仰至晚从盛唐起已成为全社会的风尚。所以，也有人估计钟馗故事的起源可能早于唐代。

在钟馗俗信兴盛未艾的热流中，北宋沈括首先对唐玄宗梦钟馗的故事提出质疑：宋仁宗皇祜年间(1049—1054)，金陵上元县曾发现一处古冢，乃南朝宋征西将军宗悫母郑夫人墓，由碑文可知，宗悫有妹名叫钟馗。此外，后魏有李钟馗，隋将有乔钟馗、杨钟馗。因知“钟馗之名从来亦远矣，非起自开元之时”(《梦溪补笔谈》卷三)。明人郎瑛、胡应麟等多从其说，但结论有别。郎瑛认为钟馗的原型就是北朝人尧暄，其人本名钟葵，字辟邪，“馗”乃“葵”字讹传，由于他表字 “辟邪”，所以后人才附会出捉鬼的故事。胡应麟提出，钟馗捉鬼的传说“盖自六朝之前固已有之”，所以尧暄曾取名钟葵而字辟邪，南北朝时名叫钟馗的人很多，可能都取义于此。

明杨慎和清顾炎武、赵翼等根据《周礼·考工记》“大圭，长三尺，终葵首”、《方言》“齐人谓椎为终葵”等资料，认为所谓钟馗系由“终葵”演变而来。“终葵”是一种利器——椎，“大圭”是古时天子的仪仗，上端形状像椎，故云“大圭终葵首”。齐人说话迟缓，把“椎”的发音拖成了两个音节，乃成“终葵”。古人以椎为作战的利器，故《后汉书·马融传》中有“翚终葵，扬关斧”的描绘。“盖古人以椎逐鬼，若大傩之为耳”(《日知录》卷三十二《终葵》)。南北朝时许多人取名钟葵或钟馗，是希望像古人用以刺鬼的武器终葵(即利椎)那样，令所有的鬼魅望而生畏，这种意义到了唐代最终传变为人格化的“钟馗”。近年来随着秦汉文书大量出土，古代盛行以椎击鬼的事实已被证明。如秦简《日书·诘篇》云，人被哀鬼缠上，可“以棘椎、桃秉(柄)以敲其心，则不来”；西汉帛书《五十二病方》也记有用铁椎击鬼治病的法术。故有人认为顾炎武对钟馗起源的解释是可信的。

今人常任侠、马雍均写有钟馗考，各抒己见，但立论大致不脱明清人士的窠臼。唯何新、王正书两人别开新说。

何新认为钟馗本来就是人名，与所谓“椎”或“终葵”者了不相关。钟馗的原型，是商汤时的巫相仲傀，其名在《尚书》、《左传》、《荀子》中又作“仲虺”、 “中归”、“中垒”。商人事鬼，凡政官都兼巫祝，仲傀为巫相而兼驱鬼之方相。傀者，面具也；驱鬼必戴面具，面具之形甚多，因而发生仲傀多首的传说。仲傀以同音演变为仲虺，虺乃神话中的怪蛇，于是仲虺又演变为九首巨蛇之“雄虺”(《天问》)、食魅之“雄伯”(《后汉书·礼仪志》)，连《山海经》佚文中阅领众鬼的“郁垒”(参见本书《贴神把门与度朔山神话》)，实际上也是仲傀与雄虺传说的又一变形，郁垒即中垒的变称。要之，由驱鬼之巫相的真人仲傀，变为食鬼怪兽钟馗，变形愈繁，去真相愈远，但也留下一丝痕迹：古人命名常以字释名，钟馗之“馗”乃“九首”合文，《天问》：“雄虺九首”，则仲虺以“虺”作名，而 “馗”——九首，或即其人之本字也(《文史新考·钟馗考》)。

此说既出，赞同者有之，但亦有人质疑，以为商人事鬼而不逐鬼，况且也没听说仲傀或仲虺有何逐鬼的业绩。

王正书认为，钟馗其人及历代驱鬼辟邪的观念，实起源于上古巫术，他是由先代位居祝融之号的重黎衍生而来。重黎在上古史中有重黎、重回、句芒等称呼，句芒在传说中又被描绘成介于天地、神人之间的负有特殊使命、生有特殊形貌的人物，其使命之一便是居巫职，有《史记·天官书》记载可证。到了商代，秉其职而取其名的是仲虺，实际上仲虺即重回(重黎)的音转。至于“终葵”，本指一种椎形体，由于重黎在从事神巫职能时所戴羽冠取自此形，故在商代约定俗成为从事巫职的标记。商代通行以职为氏，所以由仲虺形成的族系也被称为“终葵氏”。到了周代，这个神职集团又改称“方相氏”。方相氏的得名与终葵氏相同，都从上古神巫头部的装束引申而来，区别在于“终葵”源自羽冠，“方相”源自面具。这种以方相氏为中心的驱鬼风俗，一直沿袭至唐代。要之，自上古时代的神巫重回，到商周时代的仲虺、终葵氏和方相氏，都是钟馗的原型，无论在性质上或称谓上都是一脉相承的(《钟馗考实》)。

此说与何新的见解相比有一致之处，只是将钟馗的来源更往上溯自重黎。但亦有人以为重黎或句芒都是神话传说中的形象，未必能印证实有其人。何况如果自重黎以至仲虺、终葵、方相为一脉相承的话，为何汉晋文献中不见“终葵氏”的记载，而直到南北朝时才又突然冒出了许多“终葵”或“钟葵”、“钟馗”。这个长达数百年的空白性中断，实难解释。

综观古人今贤的见解，应该说都有各自的道理，而质疑者也不乏持之有故的依据。诸说并立，钟馗之由来仍然还是中国民俗文化史上的一个大谜。

在陕西与湖北的交界处，有一个关于唐玄奘的传说。

相传，当年唐僧的父亲带着家眷乘船到湖北去任职。船行至陕西与湖北的交界处（今天的兰滩乡）。被吴家渡土匪刘洪抢夺了财物，并把唐僧的父亲推到了汉江，见唐僧的母亲很有姿色，就起了歹心。，他把唐僧的母亲抢到山寨当压寨夫人，当时，唐僧的母亲正怀有身孕，为了孩子，他母亲忍辱负重，答应了土匪的要求。

半年后，唐僧出生了，他母亲咬掉了儿子的一个脚趾，用布将孩子包好，并找来一个木盆把孩子放了进去，她悄悄的把木盆放入了汉江。

同时在安康的一个寺庙里，老主持梦见观音菩萨托梦，说有圣僧降临，并有大难须拯救。第二天老主持让小和尚到门外看看。只见平静的江面有一群鸭子拥簇着一直木盆。木盆很快被捞了上来，里面有一个很漂亮的男童。主持大喜，就收养了男童。男童很聪明，从小跟着主持念经诵佛，很快乐。

十八年后，土匪刘洪被人杀死，唐僧的母亲逃了出来。她没日没夜赶做了一百双鞋子，来到安康的寺庙，她 要给和尚送鞋子，不过她有一个要求，让和尚们光着脚，她要亲自给穿鞋子。鞋子穿走了九十九双，当穿到第一百双时，只见眼前的小和尚脚趾少一个，他母亲放声大哭，拿出一截脚趾往小和尚的缺趾上一放，刚好愈合，。母子抱头痛哭......

据说,唐僧的父亲当年没有淹死,被人救起.，他就生活在白河，那里的陈姓人，就是他的后代。后来唐僧还去寻找过父亲，经过兰滩时，被女儿山的姑娘看上......

这个故事就在我们这里流传,至今湖北兰滩的刘洪寨,女儿山都在,与陕西兰滩的吴家渡隔江相望.

一丘之貉是什么生肖最佳？

白羊座:

血气方刚的白羊座不做大将军，这个国家就没有奔头了，怪不得古人有诗曰“但使龙臣飞羊在，不教胡马过阴山。”

金牛座:

金牛这个财务大臣，连一分钱的细帐都算的清清楚楚，根本就不需要计算机这些现代的东东，那些想贪污，帐的人真的是恨他到骨子里了。

双子座:

双子的角色是很奇特的，他是皇帝面前的大红人，油嘴滑舌，十分受宠，但谁也不知道他是外国派来的间谍。

巨蟹座:

巨蟹，我想来想去，还是觉得她当皇后比较好，体贴民情，温柔贤淑，一定会母仪天下的。

狮子座:

如果狮子不当国王，这个王者往哪里摆？所有专制君主具备的条件他都具备了。要威严有威严，要发火就发火，谁敢把他怎麼样？

处女座:

严谨，一丝不苟的处女座，最适合当皇家大法官，他绝对不会偏袒任何一方，审案公正仔细，天下人民都爱戴他。

天秤座:

社交能手天秤座坐上外交部长这把椅子，谁也没有一点意见。秤子们天生能言善道，把握有度，随便拉几个国家建立同盟，根本不是问题。

天蝎座:

天蝎这个阴森森的人，还是放在神宫里好了，本来蝎子们也爱弄些神秘兮兮的东西，神宫发挥了他们的所长，也增加了他们的神秘感。

射手座:

射手适合当王子，倒不是说他们有什麼贵族气质，只是因为王子可以什麼事都不做，还可以拿到大把大把的钱去周游世界，满足他们玩遍全球的梦想。

山羊座(魔羯座):

山羊这个集谨慎，智慧，冷静，老谋深算於一身的人，军机大臣非他莫属，保准不用正面交锋，用什麼暗算，反间，诡计等就可以把敌人三十万大军全部摆平。

水瓶座:

皇宫怎麼关得住向往自由的水瓶？他会主动要求做钦差大臣的，到全国各地去视察民情，博爱，平民化的瓶子，每走一方造福一方，这种好人一般都是流芳百世的。

双鱼座:

双鱼就当难民署的署长，谁叫他同情心那麼重，那麼怜悯关怀受苦受难的人，但他这麼好，全世界的难民都跑到这个国家来，狮子肯定会大发雷霆，撤了鱼儿的职。

要笑话，越多越好

老鼠

丘：土山；貉：一种形似狐狸的野兽。一个土山里的貉。比喻彼此同是丑类，没有什么差别。

同一土山里的貉。比喻都是同类。

梦想，是我们航行的灯塔，也是穿越迷雾的指南针。有了梦想，人生才有意义，生活才有动力。想要实现梦想，请从认清自己、找准目标、做好手边的事开始。

1

古话说：知人者智，自知者明。有多少人看不清自己，又有多少人看错了自己。做人做事，认清自己很重要。

我认识一位农民诗人，他的学历不高，忙完农活的闲暇时间喜欢读书，也学着用诗抒发内心的情感。一次，他去外地参加一个文学大会，有人对他说：“你以后改写爱情诗吧，阅读的人群会更多。”他却说：“我就是个地地道道的农民，哪懂什么爱情诗啊？我一走进庄稼地里，看到我亲手耕种的大片庄稼，心底的诗就咕嘟咕嘟地往外冒……”

他没有转向去写爱情诗，依然坚持着自己的农耕与笔耕，常有诗作发表，后来还凭借自己的实力加入了作协。

做人最大的智慧，就是认清自己。当一个人真正认清自己，并能正确地将自己放在对的位置上，才能做好很多事。

2

一个人的人生目标就像一座高楼大厦，实现它必须有牢固的基础、可行的框架和方案。把一个个小的目标落实了，才有可能最终实现大的目标。

邻居家的孩子，数理化成绩一直在年级名列前茅，学习热情也特别高，高中阶段就自学完成了大学的数理化基础课程。他心中有个目标，一心想学习电脑软件项目开发。后来，他从软件设计专业毕业，与两个同学合开了一家电脑软件公司，干得风生水起。邻居每每说起，都感慨孩子小小年纪有主见，能找准目标并坚持不懈地努力，这才取得今天的成绩。

日子如果没有目标地过下去，不过是几段散乱的岁月。而如果把努力凝聚到每一日，去实现自己的某一个目标，散乱的岁月也能成就生活的理想。

有人说，人生的遗憾，不在于目标没有达成，而在于没有目标可以达成。找准目标，慢慢去沉淀自己、锻炼自己，才有成功的可能。

3

有的人，大事干不了，小事又不肯干；不想做手边的事情，只想做天边的事情。但能力不是从一开始就做大事得来的，从小事做起、从手边的事情做起，慢慢积累经验、丰富阅历，我们脚下的路才会越走越宽。

看过这样一个故事。有个小伙子，高考落榜后外出打工。一开始，他对职业没有很好的规划，也没有什么出色的技能，只是喜欢做面点。打工几年后，他干脆去专业学校拜师学艺。通过一年的认真学习，他不仅可以双手同时擀饺子皮，也可以轻松做一桌全面宴，还可以把拉面拉到在一个针眼里穿过20根。凭着这些技能，他成为一名高级面点师，被一家顶级酒店聘用。

一个普普通通的人能取得这样的成绩，正是因为他把手边的事情用心做到了极致。

“合抱之木，生于毫末；九层之台，起于垒土；千里之行，始于足下。”与其枕着不切实际的空想做美梦，或者这山望着那山高地怨天尤人，不如从认清自己、找准目标、做好手边的事开始。你只管努力，剩下的交给时间就好。

太白金星是十二生肖里的什么妖精

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超级经典与无比幽默的句子-更新中、、、、、、2008-05-13 16:46

1我们要天天思念，但不要天天相见，你负责美丽娇艳，我负责努力赚钱。你可以和别人相恋，但不要让我碰见，哼。。。。耗子药煮面！

2。父亲看完儿子的成绩单后说：有一点我可以相信——看你这种成绩，就知道你没有作弊。儿子：不是没有作弊，是作弊没有成功。

5月15：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用。

5-15： 一书生回岳父家祝寿,众人劝酒,烂醉如泥. 小姨见他酒醉,扶他进客房休息, 他以为是妻子,抱吻小姨,小姨气急,提笔作词,丢在桌上:[好意扶你睡,竟敢享我唇!][是个读书人,这般没道理!] 不久,小舅子进来,见诗大笑,在后写道:[酒醉随他醉,为何扶他睡?][猫儿见了鱼,哪有不尝味?] 书生一觉醒来,看见题词,才知自己酒后犯错, 得罪了小姨,又笑小舅胡写,又写道:[酒醉烂如泥,朦胧抱娇妻,][醒后方知错,原来是小姨!] 写完,正在惭愧,岳母进来,看到提词, 忙又写下几句,并好言劝慰.书生一看:[小女不懂事,纸上乱写字,][本是一家人,何必当回事!] 书生大笑!心头的沉重立刻松懈下来!大踏步跨出门去!

5-16：老师；小新，请用‘左右为难’造句。小新：我考试时左右为难。老师：是题目不会答，让你左右为难？小新；不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。

5-17：苦不苦为了学生泪飞舞，累不累为了学生心操碎，烦不烦大量作业改不完，顺不顺累死累活无人问，好不好量化成绩见分晓，嗨老师上班真苦恼

5-18:顾客:万水千山总是情,少收一块行不行?售货员:人间哪有真情在,能赚一块是块.

5-19：街边丑女一回头，吓死路边一头牛，街边丑女二回头，哈雷慧星撞地球，街边丑女三回头，乔丹改打乒乓球！

5-20：鱼说：你看不见我的泪水，是因为我水中，水说：我能感觉到你的泪，因为你在我心中。

5-21：我对你的景仰如滔滔江水，连绵不绝；又如黄河泛滥，一发不可收势．有一句话我一直想到你主说我很欣赏你

5-22；人们说：兄弟如手足，女人如衣服。想想老子已经裸奔了二十年

5-23：应该有更好的方式开始新一天,而不是千篇一律的在每个上午都醒来。

5-24：时间就像是乳沟，挤一挤还是有的。

5-24：施主：今日你所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻回家换条颜色相反的以保平安。善哉善哉！

5-25：妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强”丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”

5-25：一天，鱼儿爱上了飞鸟，那么，他们的窝在哪里？所以，勉强是没有幸福的！

5-26：如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？

5-27：无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。

5-28：每个人都热爱动物,因为它们很好吃。

5-29：不要等明天交不上差再找借口, 今天就要找好

5-30：“你爸爸是小偷吗?” “不是。” “那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢?”

5-31：不要以为我在开玩笑，我只跟朋友开玩笑！

6-01：悟空画了一个圈，唐僧安全了。小平画了一个圈，深圳富裕了。你画了一个圈，啊你又尿床了！六一快乐！

6-02：家穷人丑，一米四九 文化，农村户口破屋三 ，薄田一亩，一年四季，药 离口。

今日启事，广征配偶 ，革命道路，并肩携手，谁原否？

6-03：短信到，让快乐与你轻轻拥抱，让困难见你乖乖让道，让烦恼偷偷走掉，让吉祥对你格外关照，让幸福对你永远微笑！

6-04：.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了，回家抱猫去咯

6-05：天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树

6-06：

我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的

胡大巧若6-07：“你爸爸是小偷吗?” “不是。” “那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢

长得帅6-08：有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么！

606-07

989086-09：欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就

有7辆！

6-10：上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房！

妻子问丈夫：你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！

赫赫~！见笑拉~！ 一天，某大学教授问他的学生~：“你的生日是哪天？” 那学生回答：“4月8日” 于是某教授又问：“哪一年呀？” 学生：“每一年的这一天呀，有礼相送？”

呵呵，被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心， 不要气馁，即使全世界的人都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场你温馨的家。

一个人很笨总找不到工作，一天他得到肯德基面试机会。经理问他有什么特长他说我会唱歌。随后，他清清嗓子唱道：更多选择更多欢笑就在麦劳。

已经疯了

一天，在广阔无垠的澳洲草原上，两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事。

一头奶牛对另一头奶牛说：“听说欧洲疯牛病很可怕，不知我们这里有没有?”

另一头奶牛大叫道：“你疯了，我们是袋鼠啊?”

牛皮的用处

老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处?”

牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，做皮带……”

冰冰接着回答：“可以拿来吹!”

老师：“欣欣，你最乖，你来回答一下。”

欣欣犹豫良久，说：“牛皮最大的用处就是包住牛肉……”

老师昏倒。

我是公的

有一个女生去牧场见习挤 牛奶 ，可别人都挤了一桶了，她还只是挤了一点，正着

急，突然老牛说了：“**，我是公的!”

我有罪

有一个人去教堂忏悔。

神父对他说：“每个人都有罪。你犯了什么错?”

那人回答：“神父，我偷了别人一条牛，我该怎么办?我把牛给你好不好?”

神父回答：“我不要。你应该把那头牛送还给失主才对。”

那人说：“但是他说他不要。”

神父说：“那你就自己收下吧。”

结果，当天晚上神父回到家后，发现他的牛不见了。

1、一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”

车上人窃笑！

女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”

男子冷面对道：“你能治啊？”

全车人爆笑！

公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

2、公交车上超挤，有一女人站在门口，

从车后面挤过来一个GG要下车，

跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。

GG挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。

GG一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”

全车人暴笑~！

3、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。

4、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

5、一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:"郁闷中,陪偶聊会吧."不一会,姐妹回信:"好吧,想聊什么?话题由你定."偶想了想,乐着回复道:"那我们就聊沉重点的话题吧,比如说--你的体重!"一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:"这也太沉重了吧.那我们还是聊点肤浅的话题吧,比如说--你的智商!"

6、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

7、一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

8、有一次GIN和伏特加去山上打鹿，贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机，机长担心地说：“这么多鹿要超重的！”两人都不屑地说：“怕什么，去年我们也是打这么多鹿，照样在这坐飞机回去的！”机长拗不过他们,只好让他们上机。

飞机平稳地飞行了一段，突然晃了起来，最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来，伏特加看了看周围，小声对GIN说：“老大，好象去年我们也是在这摔下来的！”

9。某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

10、一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐

儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊

苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!

11、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：没见过裸男呀！女司机也大怒：我看从哪儿掏钱！

12、夜黑风高，猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

13、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

14、有个赌徒从家里拿了1000元去，几小时后，他回来了。

他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”

“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”

15、什么动物最爱问为什么？

路人：不知道

是猪！

路人：为什么啊？

16、安全带

空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要

起飞。”飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一

些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”

18、老师让学生用「皱纹」一词造句，

小强写到：我爸爸的蛋上有很多皱纹。

老师写给家长评语：不要把什么地方都给小孩看，影响不好。

小强爸爸回覆道：

这孩子粗心，少写了一个「脸」字。

19、妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

20、今天我被开除了，就开除我的原因如下：

1、工作太认真 ，一个人干了两个人的活，让中国又多了一个下岗职工

2、长得太帅，让一些女同志没心思上班

3、都20岁了还单身，证明情感不够丰富

4、从来没有拍过马屁，没有孝敬领导

5、太聪明，工作能力太强。早晚抢了我们这些人的饭碗

6、太爱交朋友，社交能力太强。其实原因和上一条一样，怕我聚众谋权篡位

7、上班从没犯过过错，非正常人类。

21、蜈蚣被蛇咬了一口，

送到医院急救，

大夫诊断后说：

为防毒液扩散必须截肢！

蜈蚣想：幸亏俺腿多！

大夫安慰道：

兄弟，想开点，

你以后就是蚯蚓了。

22、一只小老虎慢慢的走过来

红着脸问小松鼠：

“请问，我可以吃你吗？”

小松鼠觉得这个问法蛮好玩的：“你是第一次吃动物吗？”

小老虎更不好意思了：“是的，妈妈不在家了。”

“那你以前吃什么呢？”

小松鼠又好奇的问道。

…………

“什么？大声点，我听不到！”

“吃奶！”

说完，小老虎的脸更红了。

小老虎说完 小松鼠就把衣服脱了 把两个大乳提上去了~~~~

23、艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——

需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。

结果没练几天大家就都受不了，

有的浑身是青，

有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，

根本不听使唤！

今天到三楼上课，

天啊，

我简直就是

把右腿直着一阶一阶的往上提送。

最可气的是——正走着，

只听后面两个女孩低声嘀咕道：

“还是大城市的学校比较正规些，

这要是在我们老家，

小儿麻痹的根本不能上学！

24、有个人上少林拜师学艺，

大师指点他说武功重在内力，

应该先炼内功，

然后再练外功。

说完，

大师拿出一根管子让他对着半缸水吹气，

说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，

就证明内功达到至高境界了。

于是他日复一日刻苦练习，

三年过去了，

没有任何效果，

但他想：既然师父那么说就一定有他的道理！

于是继续修炼。

就这样过了十年，还是不行。

终于，他失望了，

决定不再修炼准备回家。

到家时碰到他爹，

他爹就问他，

说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？

他觉得很没面子，

遂失落地低头叹了口气，

等他抬头再看——他爹不见了……

25、丁一，你怎么上课又说话？

再罚写自己的名字100遍！

这孩子屡教不改，

你看看同桌熊麟夔，

一次就记住了~！

26、美国联邦调查局的电话铃响了。

“你好，是联邦调查局吗？”

“是的，有什么事吗？”对方问。

“我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。

“我们会调查的。”联邦调查局特工说。

第二天，联邦调查局人员去了汤姆家。

他们搜查了放木柴的棚子，劈开了每一块木柴，

没有发现大麻，把汤姆骂了一顿后走了。

汤姆家的电话响了。

“喂，汤姆！联邦调查局的人帮你劈柴了吗？”

“劈了。”汤姆答道。

“该你打电话了。我家花园要翻土。”

27、一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.

一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.

屠夫又说:认识我不? 牛摇头.

屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.

国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.

屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.

屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.

屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中

参加资料： style="font-size: 18px;font-weight: bold;border-left: 4px solid #a10d00;margin: 10px 0px 15px 0px;padding: 10px 0 10px 20px;background: #f1dada;">世纪繁华生存强的生肖是什么？

太白金星

[编辑本段]解释

①太白金星--星名。

②亦为神话传说中的天神。

[编辑本段]星辰—太白金星

太白，金星，名二实一。太白即金星。亦名启明，长庚，明星。据《诗·小雅·大东》记载：“东有启明，西有长庚。”“启明，长庚皆金星也。”另据《史记·天官书》曰：“察日行以处位太白。”正义引《天官占》云：“太白者，西方金之精，白帝之子，上公，大将军之象也。”

古时，以金星辰见于东方谓「启明」，夕位于西方曰「太白」。亦说：「东方有启明，西有长庚」。传说太白金星主杀伐，古代诗文中多以比喻兵戎。《西游记》有太白金星奉玉皇大帝旨下界诏安孙悟空之说。

道教中的太白金星

太白金星是道教神仙中知名度最高的神之一，在普通百姓中的影响很大，现今人们对他的认识就是一位白发苍苍、表情慈祥的老人，他忠厚善良，主要职务是玉皇大帝的特使，负责传达各种命令，因而受到人们的喜爱。 在我国本土宗教——道教中，太白金星可谓是核心成员之一，论地位仅在三清（太上老君，元始天尊，通天教主）之下。最初道教的太白金星神是位穿着**裙子，戴着鸡冠，演奏琵琶的女神，明朝以后形象变化为一位童颜鹤发的老神仙，经常奉玉皇大帝之命监察人间善恶，被称为西方巡使。在我国古典小说中，多次出现太白金星的传奇故事，可见他的人气之旺。在脍炙人口的《西游记》中，太白金星就是个多次和孙悟空打交道的好老头。

李白与太白金星

在与金星相关的众多传说中，最具有传奇色彩的应该算是关于唐代大诗人李白的故事了。传说李白的出生不同寻常，乃是他的母亲梦见太白金星落入怀中而生，因此取名李白，字太白。长大后的李白也确有几分“仙气”，他漫游天下，学道学剑，好酒任侠，笑傲王侯。他的诗，想象力“欲上青天揽明月”，气势如“黄河之水天上来”，无人能及。李白在当朝就享有“谪仙”的美名，后来更被人们尊为“诗中之仙”。

《西游记》中人物形象

太白金星：姓李，是天界一位颇有名气的星宿，法力广大，又比较和善。孙悟空闯地府、闹龙宫，玉皇大帝正要发兵征讨，太白金星替悟空说情，建议封悟空为管理御马的弼马温。孙悟空二反天宫时，又是金星出面为招安使，封悟空为齐天大圣，管理蟠桃园。后来，在唐僧师徒西天取经的路上，长庚星多次暗中帮助师徒四人战胜黄风怪，扫荡狮驼洞，是个和善的好老头。

天宫外交官

历史上的统治者在面对外敌入侵的时候，总会有主战派和主和派。由于种种原因，人们往往把主和派理解为投降派；主和派多为反面人物，把他们与秦桧等面目可憎的人联系在一起，而主战派常常被理解为英雄。而《西游记》中的主和派太白金星则有些例外，一反主和派的丑恶嘴脸，是一位面目慈祥、和和气气的老头儿。

《西游记》中能赢得孙悟空敬重的人少得可怜。对于大权在握的玉帝，他呼之为玉帝老儿；对于太上老君，几乎回回拿他开涮；对于如来，也只是畏他而非敬他，嘲笑如来是“妖怪的外甥”；他更是把天宫的神仙呼来唤去。只有观音菩萨和太白金星让悟空敬重。悟空对于观音菩萨的敬重是源于对她的帮助和指引，而对太白金星的敬重则在很大程度上是由于太白金星高超的交际艺术和朴实的人格魅力。太白金星不仅让悟空敬重，更让读者喜欢。吴承恩老先生刻画太白金星值得我们特别留意，我们知道在西天取经九九八十一难中，阻挠取经大业的妖怪很多都是天上神仙的坐骑、童子、宠物等等，而太白金星是绝对没有这样不良记录的。

太白金星的周旋能力无疑是出众的，这使他能胜任招安的“钦差大臣”。悟空“打劫”龙王、欺负阎王，惊动了天庭，玉帝下令围剿花果山，是太白金星立刻启奏，建议招安孙悟空。

大天尊宣众文武仙卿，问曰：“这妖猴是几年产育，何代出身，却就这般有道？”一言未已，班中闪出千里眼、顺风耳道：“这猴乃三百年前天产石猴。当时不以为然，不知这几年在何方修炼成仙，降龙伏虎，强销死籍也。”玉帝道：“哪路神将下界收伏？”言未已，班中闪出太白长庚星俯伏启奏道：“上圣三界中，凡有九窍者，皆可修仙。奈此猴乃天地育成之体，日月孕就之身，他也顶天履地，服露餐霞，今既修成仙道，有降龙伏虎之能，与人何以异哉？臣启陛下，可念生化之慈恩，降一道招安圣旨，把他宣来上界，授他一个大小官职，与他籍名在箓，拘束此间。若受天命，后再升赏；若违天命，就此擒拿。一则不动众劳师，二则收仙有道也。”玉帝闻言甚喜，道：“依卿所奏。”即着文曲星官修诏，着太白金星招安。

太白金星的这席启奏是很符合玉帝当时心理的：一方面玉帝不愿意出兵争斗；另一方面面对龙王和阎王的告状，也想给手下做主出气，太白金星的招安策略正好化解了玉帝的尴尬。太白金星承认悟空是天地孕育，既是天生就应该招之为天庭所用，这使招安变得理所当然。所以玉帝甚喜，立即批准。应该说，太白金星是很会拿捏玉帝心理的，使得招安计划顺利实施。而从语气上，让玉帝觉得是站在他的角度去招安，宣扬天庭的神威，肯定他的绝对领导地位。

而太白金星一到花果山马上进行角色转换，放下“钦差大臣”的架子，抓住悟空喜欢肯定他名头的心理，张口闭口大王，把悟空弄得高兴地要设宴款待，并马上答应跟着太白金星去天庭接受招安。其实招安是一件看似简单，实际上是比较困难的事情。主要是由于悟空生来就没有等级观念，对社会权力缺乏认识，你想他连“水利局局长”龙王都敢“打劫”，根本不会把什么“钦差大臣”放在眼里。如果太白金星按照规矩办事，以施恩的方式对悟空招安，是不会行得通的。必须以平等和谦恭的语气“求”悟空到天宫做官，他才会接受。不这么做招安是不会成功的，甚至“钦差大臣”都会挨悟空的棒打。而抓住悟空天性好胜，喜欢别人奉承，利用他的性格弱点，就能把事情办成。太白金星对悟空的心理拿捏得非常准确，以出色的交际艺术化解了一场争斗。第二次的招安，也同样取得了成功。

太白金星能够招安成功，在于他出色地担当起调停人的角色，而不是狐假虎威的钦差大臣。他在玉帝面前歌颂赞扬玉帝，又在悟空面前奉承夸赞悟空，表面上看似“欺骗”，实际上是一种必要的外交手段。在他的成功调停下，玉帝和悟空化干戈为玉帛，这样做对双方都有好处。

取经路上唐僧被抓到陷空山无底洞中，那女妖精本是托塔天王的干女儿，悟空知道事情真相后就到天庭状告托塔天王教女不严。玉帝又让太白金星随悟空去找托塔天王对质，没想到托塔天王把自己几百年前收干女儿的事情忘得一干二净，认为是悟空诬告，命人捆住悟空，经过哪吒提醒才想起来。这回被悟空逮个正着，悟空死活不饶他，非要到玉帝面前讨个说法。托塔天王只得求太白金星说情。太白金星知道悟空爱憎分明、知恩图报，让悟空给自己个面子，悟空果真答应了，对托塔天王既往不咎。让悟空从玉帝那里“撤诉”，太白金星是如何办到的呢？我们看一下太白金星的劝言：

金星道：“一日官事十日打，你告了御状，说妖精是天王的女儿，天王说不是，你两个只管在御前折辩，反复不已，我说天上一日，下界就是一年。这一年之间，那妖精把你师父陷在洞中，莫说成亲，若有个喜花下儿子，也生了一个小和尚儿，却不误了大事？”行者低头想道：“是啊！我离八戒沙僧，只说多时饭熟、少时茶滚就回，今已弄了这半会儿，却不迟了？老官儿，既依你说，这旨意如何回缴？”金星道：“教李天王点兵，同你下去降妖，我去回旨。”行者道：“你怎么样回？”金星道：“我只说原告脱逃，被告免提。”行者笑道：“好啊！我倒看你面情罢了，你倒说我脱逃！教他点兵在南天门外等我，我即和你回旨缴状去。”天王害怕道：“他这一去，若有言语，是臣背君也。”行者道：“你把老孙当什么样人？我也是个大丈夫！一言既出，驷马难追，岂又有污言顶你？”天王即谢了行者，行者与金星回旨。

悟空已经是非常机灵聪明了，太白金星却能诱导悟空“撤诉”，使他屡屡中招，让人不得不佩服这个外交官的才干。

[编辑本段]自然界的太白金星

他也是一种自然物的神格化。在中国古代，人们把天上的金星称为太白，又叫它太白星。因为它是太阳系中第二颗接近太阳、又是最接近地球的行星，所以人们很容易对它发生兴趣。 起初，太白星被人们神格化后，把他描述为女性形象，根据早期道教经典的描绘，这位女神穿着**的衣服，头上戴着鸡冠那样的帽子，手里抱着一种叫琵琶的乐器。但到了明朝（1368-14年）以后，由于著名的神话小说《西游记》广泛流传，而该著作中的太白金星是一位老年男性神，几乎所有的中国人都接受了这一事实，因此他本来的神仙面目却被忘记了。

金星的地貌

金星的表面比较年轻，大约是300至500万年前才形成的。金星的地势比较平坦。金星上70％是起伏不大的平原，20%是低洼地，还有10%左右的高地。最高的山峰达10，590米，比珠穆朗玛峰还高。一条从南向北穿过赤道的长达1200千米的大峡谷，是九大行星中最大的峡谷。

金星上没有小的环形山，由于金星表面有稠密的大气，小陨星在进入金星的大气层时就被烧光了。金星上的环形山通常都是成群的，大概是由于较大的小行星在到达金星表面前，在大气中碎裂所至。

火山及火山活动金星表面为数很多。至少85%的金星表面覆盖着火山岩。除了几百个大型火山外，在金星表面还零星分布着100，000多座小型火山。从火山中喷出的熔岩流产生了了长长的沟渠，范围大至几百公里，其中最长的一条超过7000公里。

用牛来形容，没什么心眼，为了招降孙悟空而勤勤恳恳

解图中笑话含义.估计是哪一个生肖

东方十二生肖文化覆盖的国家和地区一进入新年，当年的生肖动物便成为人们津津乐道的话题，并成为民间工艺品和商场里各种各样的卡通玩具的主题。古人发明的干支纪年法，被后人挖掘出欢乐吉祥的因素，十二种生肖动物也就成为每年更替、轮流坐庄的吉祥物。十二生肖以鼠为先，生肖文化当然要从鼠说起。

哺乳类最大的种群

鼠，是啮齿目哺乳类动物，种类甚多，分布极广，无论繁华闹市，还是荒漠高原，几乎都可以发现它们的踪迹。鼠类生命力极强，繁殖速度惊人，尽管有人类的捕杀、药毒，蛇、猫的捕食，鼠类仍是哺乳类动物中最大的种群。据西方科学家最近的估计：鼠类数目是世界总人口的5倍！这就是说，世界上有250亿只以上的老鼠，正在与人类争夺这个星球上的生存资源。

这实在是一种恐怖！2500年前成书中国第一部诗歌总集《诗经》里，就有吟咏老鼠的诗篇，从中可以看到古人对鼠害的恐惧和无奈。相比之下，老虎的威风远不及小小的老鼠，特别是现在，已沦为”濒危物种”的老虎，如果没有人类的庇护，很可能在21世纪绝迹！

如果鼠类的智商再高一些，也许会和老虎讨论讨论：谁是兽中之王？

十二生肖中的第一位置

在十二生肖中，老鼠堂而皇之地占据着第一位置。十二生肖的顺序为：鼠、牛、虎、兔、龙、蛇、马、羊、猴、鸡、狗、猪。中国与印度两大文明古国的生肖排列大同小异，只是印度的生肖动物，是十二神祗座下的十二神兽。另外，虎的位置上印度安排的是狮子，这大概是因为印度古来有狮无虎的缘故吧。柬埔寨选牛为首，鼠只好置于末座。泰国以蛇为尊，鼠就退至第8位。受东方十二生肖文化影响的国家和地区都与中国大致相似，唯有八生肖的缅甸不在此例。缅甸人以生肖纪日，星期四出生的属老鼠，星期五出生的属天竺鼠（豚鼠），却也和鼠有不解之缘。

鼠在东方文化中何以如此吃香呢？

古人有“阴阳说”，一天分12个时辰，一天自零点开始计时。零点包含在第一个时辰－－子时里，即前一天23时至当天凌晨1时中，也就是说，子时连结着昨日与今日。十二生肖动物的足趾或为单数，或为双数，只有鼠的前爪为四趾，后爪为五趾。古人以奇数为阳偶数为阴，鼠阴阳齐备，前爪体现“昨日之阴”，后爪象征“今日之阳”。鼠与子时密不可分，况且夜半时分正是老鼠最活跃的时候。于是鼠就占了十二生肖动物的第一位置上。

也有人说，轩辕黄帝以赛跑定顺序，老牛一路领先，临到终点，老鼠取巧跳上牛背，头探于前取了第一，排在牛前。柯尔克孜族另有说法：鼠在竞争中最先渡水登上彼岸，故排行第一。

还有一个故事更有趣：猫与老鼠，本是朋友，生肖大赛之前猫托老鼠为自己报名，结果老鼠只顾自己抢头名，忘了朋友的托付。猫被排除生肖之外，从此记恨，见鼠就咬，成了鼠的天敌。不过，这故事没说明鼠排第一的原因。

还有民间传说讲十二生肖是评选出来的。牛以体积大，对人类贡献大而排在首位，老鼠不服气，宣称自己最大，遭到所有的动物的耻笑。老鼠要求大家一起上街，让人类评比谁更大。老牛走在大街上，人们都赞美它身强力壮，却少有夸它大的。老鼠突然跃上牛背，却使人们吃了一惊，都说：“好大的耗子！”老鼠回顾其他动物，说：“听见了没有，都说我大。”大家无话可说，就让老鼠占了第一。

不少文人挖空心思地考证，总想讨个正经的说法。除了“阴阳说”还有“开天辟地说”。清代《广阳杂记》说，上古时候，天地混沌一片，是鼠于子时咬破混沌，使天地分开，又有牛辟地于丑时，建此创世奇功，于是鼠名列十二生肖之首，自然当之无愧。

种种传说，都难以为凭，但故事中机警、狡诈而又运气好的老鼠形象，却丰富了民俗文化。

填仓节夜嫁女的老鼠

农历正月二十五日是填仓节，又称天仓节。相传很久以前，北方曾大旱三年，赤地千里。统治者却不顾百姓死活，照旧横征暴敛，以至饿殍遍野。一位看守粮仓的官吏于心不忍，开仓救民，然后在正月二十五日放火烧仓，自己也在烈火中结束了生命。人们为了纪念这位为老百姓献身的无名氏仓官，就在正月二十五这一天，北方家家户户在院里或打谷场用筛过的炊灰，撒出一个个粮囤状的灰圈，内放五谷杂粮，并在其上覆盖瓦片，意即填满粮仓。

填仓节这天，粮商米贩都要祭“仓神”。仓神就是老鼠，号为“大耗星君”，《东京旧俗志》说它“掌管仓中之耗子”。老鼠在北方被称为“耗子”是从五代的后唐（923－936）开始的。当时的租庸使（即财政大臣）孔谦，常巧立名目搜刮百姓，种种苛捐杂税之外还要设“附加税”，“附加税”之外又加“雀鼠耗”。比如丝棉绸麻每缴纳十两加耗半两，粮食每石加耗二升，强制人们支付仓库中雀鼠损耗的亏空。由此，北方俗称老鼠为“耗子”。人们对官场上的耗子和仓库里的耗子深恶痛绝而又无可奈何，只能在填仓节时祈求仓神关照，让粮米满仓，别让老鼠“耗”得太多。

这一天的夜晚是不许点灯的。因为填仓节是老鼠嫁女的日子，不能惊了鼠类的好事。老鼠嫁女一向是中国民间年画或剪纸的传统题材，鼠新郎、鼠新娘以及鼠傧相、宾客等等一如人间的场面，虽然无不尖嘴细腿，却都穿红衫着绿裤，摇摇摆摆，结队成行，隆重而滑稽。老鼠嫁女之日并非全订在正月二十五日，有的地方是正月初十，这一夜还必须点灯，为鼠照明。浙江金华一带，旧时以二月初二为老鼠嫁女日，这一天家家炒爆黄豆，拌以红糖，撒于屋隅。

中国民间与鼠有关的节日，还有一些。如基诺族在农历十二月里的“打铁节”，贵州镇远县涌溪龙姓苗族在农历腊月初一的“吃老鼠粑粑”（也称“灭鼠节”），浙江台州一带汉族在农历正月十一日的“打老鼠眼”等。但这些民间传统节日就不是鼠类风光的日子了－－它们往往成为被追杀、驱赶、诅咒的倒霉蛋。朝鲜族在农历正月里也有在田间烧草驱赶田鼠的习俗。

鼠类遭此待遇，是因为它们危害农林草原、盗吃粮食、传播鼠疫等疾病。最讨厌的是到处乱咬。啮齿目动物的门齿终生不断生长，常常要借啮物磨短，人类的衣物、家具甚至建筑物都成了鼠类磨牙的对象。鼠害太甚，以至台湾首次发行鼠年邮票时，颇费踌躇：将老鼠印在邮票上，岂非“放鼠横行”？最后设计一松鼠图案充数。其实，松鼠只是样子可爱一点，就其习性而论也属林中害兽。当然，其皮可制裘，其尾可制笔，还算能“变害为宝”吧。

河狸鼠（也称海狸鼠）、麝鼠颇有经济价值，实验室里的大、小白鼠有医学价值，都不属害鼠之类，人们对它们采取保护政策并实行人工喂养。鼢鼠是草原、农田里的一害，但近年来人们发现其骨可以代替虎骨入药，治疗风湿病。这样既可保护濒危的老虎，又可变害为利。

《西游记》里作怪的鼠精

鼠类的总体印象不佳。老鼠天性贪婪、怯懦、狡猾，又总是鬼鬼祟祟地行动，所以汉语中许多带贬义的词语便由老鼠派生而来。讥人眼光短浅，就说“鼠目寸光”；斥人器量狭小，则说“鼠肚鸡肠”；惊慌逃跑，可以用“抱头鼠窜”来形容；犹豫不定，常被说成是“首鼠两端”；小偷小摸，是“鼠窃狗盗”；相貌猥琐的，谓之“獐头鼠目”；面带邪气的，状之为“贼眉鼠眼”等等。

中国最著名的古典神魔小说《西游记》，写遍了天上人间的仙、神、魔、妖。其中与鼠有关的不少。二十八宿、六丁六甲是天上神将，都参与过围攻齐天大圣的大战，后又与大圣合作，暗中保护唐僧西天取经。二十八宿中的虚日鼠，可以在晴朗的夜晚，在北方的星空找到它的踪迹。六丁六甲中的甲子神将王文卿也是鼠神。

《西游记》中第20、21回中想吃唐僧肉的黄风怪，是黄毛貂鼠精，本是灵山脚下得道的老鼠，因偷了如来琉璃盏中的清油，畏罪逃到人间作怪。第80－83回中的鼠精，一心想和唐僧婚配，被孙大圣查出底细，原来是金鼻白毛老鼠精，也在仙界偷过香烛，能幻化美女、自称“半截观音”、“地涌夫人”，跟天上的托塔天王、哪咤三太子套过干亲。最后黄风怪和鼠精都被孙大圣降伏。

书中鼠神、鼠妖有正有邪，不管正邪都给《西游记》增添了色彩。

“迪斯尼”快乐的精灵

相比之下，西方的艺术家似乎对鼠类更加宽容。在西方，老鼠成了快乐的小精灵而极富审美价值。前捷克斯洛伐克动画片《鼹鼠的故事》里的主人公，是一只可爱的鼹鼠；美国动画片《猫和老鼠》里那只总能胜猫汤姆一筹的老鼠杰里，也是一个讨人喜欢的小精灵。

也许迪斯尼公司创造的米老鼠形象更是光彩夺目，几十年来，米老鼠和唐老鸭走遍了全世界，声名显赫的程度超过了历届美国总统。不同国度、不同信仰的大人和孩子们，谁能不喜欢那憨态可掬、机智而富有幽默感的米老鼠呢？

画家黄永玉曾画过一只侧目而视的小老鼠，画面上的题辞是：“我丑，我妈喜欢！”极富童趣，每当鼠年到来之际让人总想重读此画。

1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”

2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！

3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……

4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……

5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗?

6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……

7、问：为什么买还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？

8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……

9、老婆：你知道为什么男的下面叫小么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……

10、一先生感冒去医院挂吊针，护士**很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士**说：“**，处方单上不是只开了一瓶吗？护士**指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！

11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”

12、一**哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，**说：你不去我可去了。

爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

13、房东陪着新房客在看屋子。

房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”

房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”

14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“

15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”

16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”

老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”

17、爷爷在网上发了张图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！

18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。

19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…

20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！

21、甲去，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算！

22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招?

23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"

24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……

25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……

26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”

27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……

28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……

29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。

碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”

客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。

客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”

30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗?”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”

32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。

他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。

33、早上看到一哥们迟到了。

于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。

早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……

34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”

岳父椅子应声而倒，全家人传过来的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……

35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。

36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…

39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的

40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~

41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…

42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”

其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”

此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”

43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。

44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道.....

45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。

46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。

47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”

48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！

50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。

51、 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”

52、朋友qq空间设了密码，问题是：你是？，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。

53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~

54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。

55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……

56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”

57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。

58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”

59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”

60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X，谁知道你是男的还是女的啊”……

61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。

62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”

63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。

、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香**在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！

65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。

66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！

67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条

说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”