杨利伟什么星座_杨利伟属什么生肖

1.宝文利这个名字怎么样

2.2005年优秀国产动画片有哪些？

3.逗女生开心的小故事

4.教我写作文题目猴子

5.笑话大师些来啊

6.要有趣的笑话

7.程伟轩这个名字能评多少分

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

属相

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。

一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”

中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。

一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”

安全帽

海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。

量词

中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。

除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。

结果是：

“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。

哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌...

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。

记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，**便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

牛给羊打电话，

羊问：“你谁？”

牛说：“我cow”

羊问：靠，你谁啊？

牛：靠，我cow

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不****了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

被执行，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

我给楼主推荐几个比较经典的Flash !

1、欺负1860**

观看地址：、小崔的遗书

观看地址:、移动VS联通

观看地址：、联通VS移动

观看地址：、猪猪经典对话

观看地址：今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不****了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

被执行，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾?醮蚨苟埂！彼?柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤?妓担骸俺苑顾?醮蚨苟埂！?

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

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参考资料：

宝文利这个名字怎么样

1、古时候，有这样一个传说：月亮上有一位美丽的嫦娥，还有一只兔子，叫玉兔。有一天，陆地上跑来一只狗，叫，它想去月亮上旅行；不知哪一天，神舟五号飞船杨利伟看见了想去月亮上旅行的那只狗，于是也带着那只狗一起登上了月球；来到了月亮上，它觉得很无聊，突然，从玉宫里跑出来一只兔子，微微一笑，走上前去与那只小兔打招呼：“小兔，你好，我是从地球来的，你愿意与我交朋友吗？”小兔很高兴地说：“我愿意，我叫玉兔，你可以叫我小玉，你怎么称呼？”差一点忘记了，说：“哦，我叫。”谈着谈着，一眨眼，又到了吃午饭的时候，问小玉：“小玉，你中午想吃什么？”小玉说：“哦，我想吃一些胡萝卜。”跑到了田里，拔起了胡萝卜，就在快要采完的那一瞬间，一只老猫来到了小玉的身边，说：“哈哈，今天的午餐有吃的了。”小玉发现了老猫，喊着：“救命——救命——。”，听到小玉的叫声，放下胡萝卜，来到了小玉的身边，“汪——”一声，老猫吓得转声就跑。带着小玉一起去拔萝卜；嫦娥知道了这件事，下凡带走了小玉，小玉说：“不要伤心，，你会在月亮上看见我的。”

从此以后，望月变成一个怪石，“望月”就是这样形成的。

2、 望月，景观名，位于安徽天柱山神秘谷南口东侧，高10余米，如犬坐地，遥视三台、宝月诸峰。从牛马城北望，又似一堵牌坊。俗称牌坊石。

2005年优秀国产动画片有哪些？

文化印象95 分。（主要参考成语、诗词、名言、名人用字等因素）

五格数理94 分。（主要参考了名字用字的姓名学笔画组合的搭配关系）

用字的意义：

文：文字的本义是指丝织品上纵横交错的条理、图形，花纹，后来也指其他相关的东西，如文彩、文明、文化、文才等。文字广泛用于人名，所取意义主要包括：1）华美，有文采；2）文化、文明、文辞；3）有文质彬彬的修养。（此字在人名库中共出现约：3,030,770次）

《说文解字》释云：错画也。象交文。凡文之属皆从文。

利：意为好处、顺利、吉利、锋利。（此字在人名库中共出现约：784,610次）

《说文解字》释云：銛也。从刀。和然後利，从和省。《易》曰：“利者，义之和也。”

总评：

文文系男子名常用字。能较好的与您的姓氏搭配。

利此字能较好的与起名用字文搭配。

字义文表示文致、文采、文烈；利表示敏捷、利时、利剑，意义优美。

音律宝、文、利的读音是bǎo、wén、lì，声调为上声、阳平、去声，音律优美，朗朗上口。

字型宝为上下结构，姓名学笔画20画；文为上下结构，姓名学笔画4画；利为左右结构，姓名学笔画7画；字型优美，利于书写。

五格该名字的五格笔画搭配为20-4-7，五格大吉。

意蕴成语高文大册 牢甲利兵扩展了名字的意境。

文化印象：成语释名、趣味解释、名言名句和名人用字

成语释名：

高文大册 牢甲利兵　　　骥子龙文 大吉大利(解释)

经文纬武 百世之利　　　出文入武 利喙赡辞(解释)

趣味解释：

律吕调阳四野桑麻歌乐利　明良熙绩中天日月焕文章

文字清晰锐利

文字锐利

文字的锐利度令人满意

名言名句：

世事洞明皆学问，人情练达即文章。

－曹雪芹《宁府上房对联》

商人重利轻别离，前月浮梁买茶去。

－白居易《琵琶行》

工欲善其事，必先利其器。

－论语·卫灵公

奇文共欣赏，疑义相与析。

－陶渊明《移居 其一》

名言名句

名人用字：

朱棣文：美籍华裔物理学家。1988年获得诺贝尔物理学奖。

范文澜：（1893－1969），字仲沄，我国著名历史学家。

杨利伟：中国第一位进入太空的太空人，中国人民解放军空军大校军衔。他是中国培养的第一代航天员，也是我国首次载人航天飞行首飞梯队成员。

传统解析：五行八字、属相、五格数理

五行、属相分析：

温馨提示：由于您没有指定详细的出生日期和时间，故此信息无法获取。因为五行八字需要提供详细的生日信息才能进行推算！

五行属相

>>五行、五格、生肖起名 五格数理解析：

结构解析外格 8

(阴金)　 1宝 20文 4利 7天格 21

(阳木)人格 24

(阴火)地格 11

(阳木)总格 31 (阳木)天格数是先祖留传下来的，其数理对人影响不大。

地格数又称前运，影响人中年（36岁）以前的活动力。

人格数又称主运，是整个姓名的中心点，影响人的一生命运。

外格又称变格，影响人的社交、智慧等，其数理不用重点去看。

总格又称后运，影响人中年（36岁）以后的命运。

天格21解析明月光照，独立权威数。

地格11解析稳健吉顺富贵荣达数。

人格24解析家门余庆的金钱丰盈数。

外格8解析意志刚健的勤勉发展数。

总格31解析智勇得志，心想事成数。

三才解析

(天人地)得上下惠助，顺利成功发展，基础强固，基础强固，境遇安泰。子孙繁荣，心身健康而获得幸福及长寿的配置。

基础运解析

(人地)境遇稳固，能得部下之力，地位、财产均稳定妥当。

成功运解析

(人天)受上级长辈的照顾关心，能顺利成功发达。

人际关系

(人外)刚直性急，有反抗性，大多义气旺盛，避免短虑急躁，数吉者可得平安。

上述分析仅供参考！五行、五格、生肖起名

逗女生开心的小故事

2005年1月1日起，国家广电总局正式实行优秀国产动画片推荐播出办法，湖北江通动画的《天上掉下猪八戒》、浙江中南集团的《天眼》、上海幻维数码的《色拉英语乐园》、广东安利伟影视的《反斗猫与俏皮狗》、江苏鸿鹰动画的《小小律师》、北京云祥文化的《虫虫》等九家企业成为该政策的第一批受惠者。

2005年国家广电总局核准83部国产动画片上市发行。从2005年至2006年一季度，广电总局推荐了50部优秀国产动画片，要求各级少儿频道、动画频道以及全国电视台各频道可优先安排播出。不难看出，国家对扶持动漫产业发展的坚定信心和铁腕手段已经初见成效。

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2005年度第四批优秀国产动画片推荐如下：

1.《小虎还乡》（1－52集，每集22分钟），中央电视台青少中心动画部制作。该片通过一只被偷猎的小白虎经历无数的艰难险阻、终于回到自己家乡的故事，鲜明地塑造了一个机智勇敢、永不服输的动画形象。作品通过人与动物、人与人、人与自然的种种变化和冲突，展示出各个地域的特性以及各种动物群体的生活习性及生存状况，是一部兼具感彩和教育意义的动画片。?

2.《梦里人》（1－26集，每集22分钟），中央电视台青少中心动画部制作。该片是国内少有的一部面对青少年观众、表现高中生现实生活题材的动画系列片。作品讲述了几个中学生在对梦想的追求中不断成长的故事，反映了青少年乐观豁达的生活态度，表达青少年丰富独特的内心感受，展现青少年健康多彩的梦想追求，是一部温馨浪漫的青春励志片。?

3.《黑客狙击手》（1－26集，每集22分钟），中央电视台青少中心动画部制作。该片通过三个中学生电脑高手为保护全球电脑网络，与电脑黑客斗智斗勇的故事，展望了未来科技社会的高速发展，弘扬了积极向上、坚忍不拔、自强不息的精神。该片采用写实的美术风格，画面层次丰富，造型特点鲜明，具有较强的观赏性。?

4.《游击神兵》（1－26集，每集22分钟），上海录像公司制作。该片是为纪念抗日战争胜利60周年暨世界反法西斯战争胜利60周年而制作的动画系列片，讲述了抗日战争时期三个少年与日本侵略者和汉奸斗智斗勇的故事。作品主题积极，内容健康，情节曲折，寓教于乐，彰显了坚强团结、百折不挠的优秀品质，适合青少年观赏。?

5.《环保剑》（1－26集，每集15分钟），杭州智慧动画制作有限公司制作。该片以环境保护为主题，用形象生动的动画表现手段，讲述了一系列人类与污染恶魔作斗争的故事。该片运用了诸多夸张变异的手法，节奏感强，富于变化，制作精良。?

6.《科学常识宝葫芦》（1－10集，每集35分钟），广东咏声唱片制作有限公司制作。该片以丽丽老师为主人公，运用科学知识或科学小实验为小朋友们分析讲解日常生活中遇到的问题。内容涵盖动物植物、天文地理等，色彩明亮、造型生动，具有知识性和观赏性。?

7.《Q城宝贝》（1－15集，每集15分钟），南方影视节目联合制作中心制作。该片讲述了爱心庄园里勤劳善良的猪宝贝一家在生活中发生的各种有趣故事。通过这些故事对小朋友进行科普和美德教育。该片内容健康，造型可爱，适合幼儿的观赏特点。?

8.《蓝猫快乐活动幼儿园》（1－20集，每集6分钟），三辰卡通集团有限公司制作。该片是结合上百家幼儿园、上千位教育专家的成功教学经验制作的大型幼教系列动画片。作品充分把握幼儿的心理特点和身心发展规律，情节上力求跌宕起伏、富有童趣，在贴近中国幼儿生活，阐述中国学前教育理念方面独具特色。?

9.《咪咪羊》（1－30集，每集8.5分钟），长沙盈博数码科技发展有限公司、湖南金鹰卡通频道制作。该片采用全英语对白、中英文字幕的形式，通过咪咪羊和它的好朋友们一起快乐成长的故事，让小观众们在潜移默化中提高英语听说能力。该片造型生动、画面温馨，是一部适合幼儿观赏、学习的英语教学片。?

10.《智谋家族》（1－26集，每集22分钟），广州达利影视文化传播中心有限公司制作。该片通过两个分别代表正义和邪恶家族之间的智力争斗，演绎出一个个体现中国传统智慧的机趣故事，潜移默化中传递了“正直、诚信”的做人理念。

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2005年度第二批优秀国产动画片推荐如下： ?

1、《唐诗故事》（1－26集，每集8.5分钟），中央电视台动画部制作。该片采用了诗歌和动画相结合的方式，以优秀唐诗作品的内容、意境以及诗人的创作过程为背景，讲述了26个优美的唐诗故事。该片内涵丰富，画面精美，充满了诗情画意，是古典诗歌美学与当代动画艺术结合较好的动画艺术片。?

2、《顽童时代》（1－52集，每集11分钟），北京电视台制作。该片取材于7－11岁儿童的校园生活，反映这个年龄阶段儿童对自己、同学、老师、家长、社会现象的感受和思考，充分表现了他们强烈的求知欲、好奇心和想象力。该片注重对青少年的知识教育、道德教育和品格教育，内容不乏奇趣，在人物造型和场景设计上有众多创新之处。?

3、《大英雄狄青》（1－52集，每集22分钟），上海美术**制片厂、上海文广新闻传媒集团联合制作。该片讲述了北宋年间，少年英雄狄青投军报国的故事，丰满地塑造了坚定勇敢、聪明智慧的英雄狄青形象。该片情节曲折、引人入胜，制作精良、造型独特，是思想性与艺术性结合较好的古装系列动画片。?

4、《大耳朵图图》（1－26集，每集12分钟），上海美术**制片厂、上海文广新闻传媒集团联合制作。该片讲述了三岁孩子胡图图快乐成长的小故事，探索了孩子从无知到有知的学习过程，表现了他们成长中的喜悦和烦恼。该片对话和情节充满了童真和童趣，且在每集最后设置了一条“胡图道理”，提供正确的知识指导，达到了寓教于乐的目的。?

5、《金丝猴神游属相王国》（1－52集，每集10分钟），杭州东方国龙影视动画有限公司制作。该片汇集了中华民族几千年来关于十二属相的历史典故和民间传说，通过500多个特色鲜明的动画造型，演绎出一个个生动、离奇、诙谐、有趣的小故事。该片利于引导少年儿童更好地了解我国特有的民俗文化现象和生肖文化符号的内涵。?

6、《蓝猫淘气3000问之运动系列》（1－196集，每集8分钟），湖南三辰卡通集团有限公司制作。该片讲述蓝猫和伙伴们在参加动物奥运会的过程中，团结合作、奋力拼搏，最终获得金牌总数第一的故事。其中，每个比赛项目都有专业讲解，对于弘扬奥运精神、普及奥运知识、宣传竞赛礼仪有着积极意义。?

7、《蓝猫淘气3000问之航空系列》（1－36集，每集8分钟），湖南三辰卡通集团有限公司制作。该片讲述了蓝猫在航天英雄杨利伟的感召下，与好友一起到天空寻找“奥茨玛”星球的探险历程。节目包含了丰富的宇宙航空、生态环境、人文历史、生物百观等方面的知识，三维动画技术的熟练运用使得画面更加精彩生动，是学校教育和家庭教育的良好教材。?

8、《宝贝女儿好妈妈》（1－40集，每集15分钟），广东原创动力文化传播有限公司制作。该片以女儿和母亲之间日常发生的趣事为主线，讲述了某城市一个普通家庭的生活故事。故事贴近生活、富有趣味，用幽默、夸张的形式反映了现代社会中年轻人与老年人的新型关系。?

9、《神探威威猫第三部》（1－72集，每集15分钟），广东爱威文化发展有限公司制作。该片是一部侦探题材的大型三维动画系列片。通过神探威威猫在一系列案件中屡建奇功的故事，彰显了威威猫机智勇敢、惩恶扬善、伸张正义的高贵品质。该片悬念重重、扣人心弦的剧情，能很好地启发少年儿童的想象能力、判断能力和推理能力。?

10、《十天学会ABC》（1－10集，每集35分钟），广东咏声唱片制作有限公司制作。该片针对幼儿心理特点，以歌谣和形象记忆的方式进行英语教学，语音纯正、造型生动，可以让小朋友们短时间内在轻松自然的氛围中学会二十六个英文字母和一些常用单词，是优秀的幼儿英语教学材料。

教我写作文题目猴子

老师问小明1+1=？小明不知，老师让他回家问。小明问正在打牌的妈妈，小明问1+1=？妈妈说：“2 3 4 5 6 7 8 9 10 J Q K A大铁车”。 小明问正在看球的爸爸1+1=？ 正好进球了爸爸说：“漂亮再来一个 。” 小明问正在看书的哥哥1+1=？ 哥哥正在想事 ，说道：“牛顿？” 小明问正在打电话的姐姐1+1=？ 姐姐说：“好我在楼下等你。”第二天，老师问小明1+1=？小明说：“等于 2 3 4 5 6 7 8 9 10 J Q K A大铁车。”老师打小明一巴掌，小明说：“漂亮，再来一个。”老师说：“谁教你的。”小明说：“牛顿。”老师说：“我不要你了，给我下楼。”小明说：“好，我在楼下等你。

--你爸爸是小偷吗?

--

--他是不是把天上的星星偷下来做你的眼睛了 ?!

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

属相

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。

一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”

中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。

一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”

安全帽

海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。

量词

中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。

除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。

结果是：

“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。

哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，**便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

牛给羊打电话，

羊问：“你谁？”

牛说：“我cow”

羊问：靠，你谁啊？

牛：靠，我cow

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不****了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

被执行，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

被执行，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾?醮蚨苟埂！彼?柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤?妓担骸俺苑顾?醮蚨苟埂！?

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

有如下网址可供参考。。

中文幽默王：中国：哈哈乐园；哈哈漫画网：润东网：悠悠笑话网：可乐吧：爆笑口误

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style="font-size: 18px;font-weight: bold;border-left: 4px solid #a10d00;margin: 10px 0px 15px 0px;padding: 10px 0 10px 20px;background: #f1dada;">笑话大师些来啊

1. 请你写一篇小作文介绍猴子还要有题目不过5行

我最喜欢猴子，它在动物中恐怕是最聪明的。当我们来到它们跟前时，一只猴子用明亮的眼睛盯着我们。它的长相很奇特：一个很小的鼻子向里凹着，一张凸起的小嘴发出‘吱吱’的叫声，浑身的毛不但亮而且黑里透黄。小耳朵竖着，两只小爪子不时挠着头皮，做出怪模样，使人发笑。我掏出一块面包丢给它，不料，它没有接，只是先用爪子试探了一下，又缩了回去，还用眼晴看看我。过了一会儿，它抓起面包，狼吞虎咽地吃起来，吃完后又用央求的目光看着我，伸出爪子向我要吃的，于是我又扔一块糖给它。它迅速地剥开糖纸，放入口中大嚼起来。”

猴子的脑袋很大，不过比身子要小，毛很黄，尾巴总翘着，露出红红的 *** ，可真可爱。我还知道一种猴子，它们可以用尾巴站立，只有在遇到敌人、分抢领地和选领袖的时候才翘起来。

子是一种活泼机灵、惹人喜爱的动物。它的外形十分有趣。一张桃子形的面孔上，嵌着两颗闪着金光的眼睛，整天骨碌骨碌地直转，好像在打着什么主意。那小小的鼻子又塌又扁，而鼻孔却很大。鼻子下面有一张尖尖的大嘴巴，可爱极了！一身棕色的毛，仿佛是件毛皮大衣，披在猴子身上。最引人注目的还是他那光光的、红红的 *** 。据说，是猴王过火焰山的时候烧红的。上面长着一根又细又长的尾巴。最有趣的还在后头呢！它的四肢前面长后面短，一双锋利的爪子长在中间。如果一不小心，被它的爪子抓到的话，准会留下一条血印子。

猴子活动的时候，那动作十分敏捷。常常连蹦带跳的和同伴们追逐打闹。或者，在钢丝上倒竖蜻蜓，那样子引得我们哈哈大笑。玩的高兴时，还会大声尖叫，叫得非常刺耳。

猴子吃食的时候别提有多滑稽了。如果你把香蕉、面包、糖果之类的食物扔到它面前，它立刻把食物抢走，然后拼命地跑，跑到没有同伴的地方，才放心下来。它仿照人的样子津津有味地吃起自己抢到的食物。吃食时，嘴巴一动一动的，像个没牙的老头。如果你把一根香烟扔到它面前，它会伸出“手”，夹着香烟，大口大口地吸起来，边吸边吐。有时饿了，它会爬上爬下，跳来跳去。

猴子休息一刻不停。不是用前肢抓抓 *** ，就是用后肢挠痒痒，或是互相咬虱字，总之，没个停。

猴子真是一种滑稽的动物。

猴子跑到跳高架的横杆前，又脚踏地，双臂猛摆，身体就像小燕子一样飞过了横杆。

我们在山上看到了一群野猴。它们在树上跳来跳去，非常灵活。有一只小猴子十分可爱，我看到它的时候，它正在树上荡秋千。我往地上扔了一颗花生，它看到了马上跳下树捡起来就放进嘴里，“咔”的一声咬开壳，津津津有味地吃了起来。吃完了，它还用亮晶晶的小眼睛盯着我手里的花生，仿佛在说：“还有吗？再来几个给我吃吧。”我就又扔了几颗花生给它，没想到一只大猴子冲过来，抢了花生就跑到一边吃起来，小猴子伤心地看着吃得起劲的大猴子。它心里一定在想，那是小朋友给我吃的，被你抢走了，你大，你还欺负我。

我真喜欢那只小猴子，今天玩得真开心。

篇二

小猴子

小猴子真是活泼可爱，是讨人喜爱的小动物.

小猴子全身浅灰色的，没有一点杂色，好像是用泥巴雕刻成的.它的眼睛黑黑的，好像两棵仙丹丸.它常常用灵活的小眼睛，向四周扫视，仔细观察周围的动静。它的耳朵小小的，什么都听的见。它的手很长，爬树的时候，它就用前肢抓住树枝。它的尾巴长长的，有时候，还用尾巴掉在树枝上玩耍。小猴子吃食的时候非常大口，一个桃子，两三下就吃完了，香蕉不用说，两口就吃光了。这可都凭它饿的时候。它诺是不饿。什么都不吃，桃子肯能还会吃一些，其他的水果一口都不吃。等它吃完了饭以后，它就会到树枝上玩耍，它抓着树枝，用手先抓到另一根树枝，再用另一只手抓到另一根树枝，它天天练习，越来越快，它就会在树枝上玩耍了。

我真喜欢动物园里的机灵、聪明又可爱的小猴子了！

猴子是一种活泼机灵、惹人喜爱的动物.它的外形十分有趣.一张桃子形的面孔上，嵌着两颗闪着金光的眼睛，整天骨碌骨碌地直转，好像在打着什么主意.那小小的鼻子又塌又扁，而鼻孔却很大.鼻子下面有一张尖尖的大嘴巴，可爱极了！一身棕色的毛，仿佛是件毛皮大衣，披在猴子身上.最引人注目的还是他那光光的、红红的 *** .据说，是猴王过火焰山的时候烧红的.上面长着一根又细又长的尾巴.最有趣的还在后头呢！它的四肢前面长后面短，一双锋利的爪子长在中间.如果一不小心，被它的爪子抓到的话，准会留下一条血印子. 猴子活动的时候，那动作十分敏捷.常常连蹦带跳的和同伴们追逐打闹.或者，在钢丝上倒竖蜻蜓，那样子引得我们哈哈大笑.玩的高兴时，还会大声尖叫，叫得非常刺耳. 猴子吃食的时候别提有多滑稽了.如果你把香蕉、面包、糖果之类的食物扔到它面前，它立刻把食物抢走，然后拼命地跑，跑到没有同伴的地方，才放心下来.它仿照人的样子津津有味地吃起自己抢到的食物.吃食时，嘴巴一动一动的，像个没牙的老头.如果你把一根香烟扔到它面前，它会伸出“手”，夹着香烟，大口大口地吸起来，边吸边吐.有时饿了，它会爬上爬下，跳来跳去. 猴子休息一刻不停.不是用前肢抓抓 *** ，就是用后肢挠痒痒，或是互相咬虱字，总之，没个停. 猴子真是一种滑稽的动物.我真喜欢它.。

猴子变魔术

从前，有一只猴子，得到了一把猎qiang，它扛着猎qiang在树林中招摇过市，把群兽吓得四散奔逃，它很得意。于是，就想到人类世界去耍威风，结果人都不理它，这只猴子就想开一qiang，可它不会，受到了嘲笑。灰溜溜回到了森林。

猴子的故事告诉我们：人在得意时，不要张狂，否刚一旦失意时，就会一败涂地！

而这个事例偏偏发生在一个曾经举世闻名的人身上，那就是拳王---泰森！

泰森曾是一位杰出的拳王，他打败世界上的拳击手，成了拳坛上的常青树，霎时成了拥有数亿财产的富翁。于是他开始了奢侈的生活：一百美元的咖啡，给了服务生两千美元的小费；买了好多部名牌跑车；饲养两只孟加拉虎，甚至走上了犯罪的道路，被关进了监狱。于是，他在出狱后，开始练习拳击，但由于他过于奢侈的生活导致他不如以前，在一次拳赛中，败在了霍利菲尔德的手下。

人在得意的时候，切记要缩回贪婪的手，不要等走近万丈深渊时才想起回头！

猴子变魔术作文250字

晚上我进入梦香，梦见我变成魔术师了。

穿上魔术衣，戴上魔术帽，拿起魔术棒，走到舞台上，我先拿起一枝钢笔，用黑布盖上，用魔术棒点一下，把黑布拿开，钢笔变麻雀了。

再把一只猴子放进一个笼子里，用黑布盖上，三二一。把黑布拿开，猴子没了。

还有，把一男一女装进纸箱子里，用锯子，锯成两半，把这个人身体的一半给那个人，把那个人身体的一半给这个人。

结果两个人变的不男不女。

嘿！可惜只是一场梦，不是现实。

假如我是孙悟空 小朋友们，你们最羡慕谁呢？肯定是本领非凡的齐天大圣——孙悟空吧！我也很羡慕孙悟空，因为他会“七十二变”。

假如我是孙悟空，那么，我的家，我的生活，我的学习，一定会更美好。我就可以驾着雾，到各国各地去。

特别是在北京上空看雄伟壮丽的天安门广场。我还可以把寒冷的冬天变成温暖的春天，把荒岛变成茂密的丛林，有蝴蝶、蜻蜓还有小鸟在树的上空盘旋着。

我要是看见有人得了不治之症，就叫一声“变”，那个人的病就好了，还要在旁边造一座电子的医院，无论什么病都能治好，而且不要打针、吃药。比神医华佗、李时珍的医术还高明。

我还要把自己变成一只小鸟，我飞呀，飞呀，飞到了曾经被外国人侵占过的——澳门、香港，又飞到了祖国的宝岛——台湾。 小朋友，假如我是孙悟空，我要把中国变成最繁荣昌盛，最大的国家，我还要让大家在月球上也能生活，你们一定也想这样吧！ （小学低年级） 假如我是孙悟空 对西游记中孙悟空的高超本领，同学们一定早有耳闻，我更是佩服的五体投地。

如果我是孙悟空，那么它的那些招法一定会被我运用的淋漓尽致…… 自从上了中学以后，繁重的课业和压力无时无刻不在地跟随着我，晚上写作业写的很晚、早上很早就要起床，有时睡过了还要迟到，一天到晚总是觉得时间不够用！但是，假如我是孙悟空的话，每天放学回家以后，我一定会从头上拔几根毫毛下来，变成十个我：六个写作业，两个做饭，两个打扫卫生。这样，我就可以安心地看我最喜欢看的动画片了。

不知是在哪本书上，我看到一个数据：二十世纪，地球上的许多动物都灭绝了！假如我是孙悟空，那么这些动物就一定不会灭绝，为什么呢？我会先到阎王那儿走一趟，先把那些动物在生死簿上面的叉全部划去，让它们复活，然后，不惜拔光我身上所有的毫毛，成立一个保护动物委员会，把那些偷猎者送进大牢，这样，那些动物就会安安全全的了。 假如我是孙悟空，我会变出许多的钱来，也许有人会说，我会用这些钱买吃的，也许有人还会说，我会用这些钱买玩的，如果那样，你们就错了！我不会乱花这些钱的，我会把这些钱送给贫困山区的小朋友们，因为同样是孩子，我们在这里生活的快快乐乐，而他们还天天为了喝一口稀饭穿一件完整的衣服而整日愁眉不展！这，不是太不公平了吗？ 总而言之，如果我是孙悟空，我会尽我所能把这个世界变的更美好。

（小学） 假如我是孙悟空 广东省信宜市 信宜市水口中心小学 四（3）班 梁茂盛 同学们，你们看过《西游记》吗？你们一定喜欢里面的人物。我也不例外，我佩服老实的沙僧、贪吃的猪八戒、不恋荣华富贵的唐僧，但我最佩服拥有七十二变的齐天大圣孙悟空，假如我是孙悟空，那该多好呀…… 假如我是孙悟空，我会变成一阵春风，飘向那炎热的工地去，为那些建设工厂的人解热。

假如我是孙悟空，我会变成一把锋利而尖的“自动手刀”，当那些可恶的敌人来侵略我国的时候，我会将我变成的“自动手刀”狠狠地向一个个敌人的胸部刺去，把敌人陆续消灭。 假如我是孙悟空，我会变成一本厚厚的书本，飞到那班长的书桌上，让他看后增长知识。

假如我是孙悟空，我会变出一群群活泼可爱的小猴子，让我经常和它们玩。 假如我是孙悟空，我会时时刻刻教我身边的邻居练武功，还经常训练他们，让他们以后在别的地方也学会保护自己，不受别人欺负。

孙悟空，你在哪里呢？能出来跟我玩吗？我好想和你一起玩呀！ （小学高年级） 我爱幻想，我会常常坐在窗前，托着下巴，望着远处想着、想着……就慢慢地展开了想象的翅膀，飞进了幻想王国的窗口。 假如我是孙悟空，我要用我的七十二变变成一间环境舒适的学校，使希望工程的学生能学好习，考上清华大学。

假如我是孙悟空，我要打掉世界上可恶的人，消灭世界上的侵入者，努力维护世界和平。 假如我是孙悟空，我还要让光秃秃的山变得古木参天， 莽莽苍苍，密密层层；让荒凉的地方变得繁花似锦、鸟语花香；让无边的沙漠变成绿洲，不再有风沙景；让环境更加美好，让世界变成美丽的花园…… 假如我是孙悟空，我要上天庭叫天上负责下雨的婆婆给所有的干旱地区下一场及时雨；叫观音大士把被脏物污染过的水用她的佛尘一拂，水就会变得洁净无暇；…… 假如我是孙悟空，我要和爸爸妈妈以及老师、同学们站在筋斗云上游览祖国的壮丽河山、名胜古迹，我还要像杨利伟叔叔那样，飞上太空。

假如我是孙悟空，我要消灭这些可恶的病魔：非典、爱滋、甲肝等。让人们健康地生活，欢乐地成长。

我多么想当上齐天大圣啊！尽管现实生活中是不可能的，这仅仅是我的幻想，但是我们要努力学习齐天大圣的那种助人为乐、机智勇敢、坚持不懈的精神， 还要努力学好科学文化知识， 让这些幻想变成现实。到时“假如”就不再是“假如”了， 你说是吗？ 假如我是孙悟空，我就变出一个 *** 器。

爸爸妈妈上班很累，也很少休息。他们也很少去做一次 *** ，他们总是把最好的留给我，自己连做一次 *** 也舍不得。

他们总是把钱节约下来给我，让我享受最好的。 我变出一个 *** 器，等爸爸妈妈下班回来以后，他们就可以轻轻。

历岁次甲申，以十二生肖纪年序列是“猴年”，

猴年说猴作文

在生肖纪年中，猴是很受青睐的。猴年临至，絮说猴文化别有一番情味。

猴与人类的缘分很深。猴在我国传统文化中占有一定地位。从唐、宋开始传统民俗便以猴为吉祥、显贵、驱邪纳福的象征。

“猴”与“侯”同音。“侯”为中国古代的爵位之一。《礼·王制》中记载：“王者之禄爵，公、侯、伯、子、男，凡五等。”自此以后，五爵虽有变化，但历代都有侯爵。如春秋战国时期的列国诸侯，秦汉时代的封侯拜将。人们希望加官封侯，于是封侯使“猴”增添了一种吉祥、富贵的象征意义。

在民间吉祥物图案中，留下不少猴形象的印记。例如：

一只猴爬在枫树上挂印，这样一幅图案，其吉祥寓意是“封侯挂印”。

五月一日，我去了香江野生动物园里看见了一群活泼、贪玩、机灵的小猴子。一只猴子盘坐在地上用爪子搔耳朵，龇牙咧嘴，乐不可支。

猴子穿着小孩的衣服，爬到高竿的顶上，倒竖蜻蜓，它那顽皮的样子逗得大家直笑猴子跳涧，互相追逐着，活像小孩捉迷藏

金丝猴倏忽间蹦出竹林，一下子就把天籁造成的静物面变活了，它们在枝杈间荡来跳去，常常口尾相衔一线饮水于绝壁下，这又给了我们多少滑稽的兴味。游人置身在这样多乐趣的幽境中，似乎觉得自己也不过是一种色彩和线条，完全融和进这幅大自然的画屏中了。

人们钟爱峨嵋山的猴子，上了洗象池，便有成群的猴子向游客们乞讨，或许，是峨嵋山的猴子过于精灵，在耳濡目染中，竟也沾上了人类的俗气。据说，它们现在也摆阔了，游客们的东西给少了，便不高兴，轻则呲牙咧嘴，吓唬胆小的人们，有时，竟要过客把口袋翻出来给它们看过，才悻悻地放行；更有甚者，把游客的照相机、小型收录机扣留下来，挂在树梢上，借以敲诈勒索

孙悟空和猪八戒游2020话说有一天，玉皇大地接到了2020年的人间发来的电报，人间所有队员都特别欢迎孙悟空和猪八戒的到来。

于是玉皇大地派孙悟空和猪八戒来到人间，正好落在了我们二小的校园，我们跑出去一看，呀！孙悟空和猪八戒并不像电视里说的那么难看，而是英俊的很呀！我们围着他们又蹦又跳的，他们显得很不自然，原来他们每天和妖魔鬼怪打交道，看见我们人类就显得很陌生。 于是，他们决定留在人间，和我们人类交朋友，和我们一起上学。

正巧孙悟空分到了我们班，和我做同桌，我高兴极了！连忙和他握了握手。上课我们认真听讲，他有什么不会我就帮助他，孙悟空真是一个聪明的学生，一点就会。

没几天，他就学会了很多东西。下课我们一起玩，孙悟空又聪明又能干，教会了我许多东西，比如翻筋斗云、腾云驾雾等等，我也学会了变化几招，比如树木、书柜、花草等等。

有一个星期天，我和他们一起飞上了天空……自从孙悟空和猪八戒来到我们人间，人间从此再也没有坏人坏事，人间充满了欢声笑语……很快一个月过去了，孙悟空和猪八戒不得不返回天庭，我们依依不舍，孙悟空拔出一根毫毛，变成了一只小孙悟空，和我天天作朋友，也成为了我们的保护神……。

要有趣的笑话

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

属相

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。

一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”

中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。

一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”

安全帽

海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。

量词

中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。

除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。

结果是：

“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。

哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌...

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。

记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，**便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

牛给羊打电话，

羊问：“你谁？”

牛说：“我cow”

羊问：靠，你谁啊？

牛：靠，我cow

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不****了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

被执行，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

程伟轩这个名字能评多少分

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

属相

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。

一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”

中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。

一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”

安全帽

海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。

量词

中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。

除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。

结果是：

“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。

哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌...

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。

记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，**便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

牛给羊打电话，

羊问：“你谁？”

牛说：“我cow”

羊问：靠，你谁啊？

牛：靠，我cow

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不****了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

被执行，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

文化印象95 分。（主要参考成语、诗词、名言、名人用字等因素）

五格数理98 分。（主要参考了名字用字的姓名学笔画组合的搭配关系）

用字的意义：

伟：伟是一个含义较好的字，主要意思包括两个方面。一方面的意思是高大、壮美。如伟人、伟丈夫都是这个意思。另一个方面有盛大之义，如伟业、伟观、丰功伟绩等。伟字象征有志之人。（此字在人名库中共出现约：2,895,600次）

《说文解字》释云：奇也。从人韦声。

轩：轩字的本义是指一种曲辕有番的车，为卿大夫及诸侯夫人所乘坐，又因饰物不同而分为鱼轩、犀轩、朱轩等。后来，又引申为高起、高仰、飞举，常见词语轩轻、气宇轩昂等即有此义。（此字在人名库中共出现约：125,690次）

《说文解字》释云：曲輈藩车。从车干声。

总评：

伟伟系男子名常用字。能较好的与您的姓氏搭配。

轩此字能较好的与起名用字伟搭配。

字义伟表示壮美、卓越、高大；轩表示飞扬、高大、高扬，意义优美。

音律程、伟、轩的读音是chéng、wěi、xuān，声调为阳平、上声、阴平，音律优美，朗朗上口。

字型程为左右结构，姓名学笔画12画；伟为左右结构，姓名学笔画11画；轩为左右结构，姓名学笔画10画；字型优美，利于书写。

五格该名字的五格笔画搭配为12-11-10，五格大吉。

意蕴成语魁梧奇伟 轩昂气宇扩展了名字的意境。

文化印象：成语释名、趣味解释、名言名句和名人用字

成语释名：

魁梧奇伟 轩昂气宇　　　魁梧奇伟 器宇轩昂(解释)

雄伟壮观 轩然霞举　　　伟绩丰功 气宇轩昂(解释)

趣味解释：

伟岸巍峨气轩昂

轩昂伟岸的男子汉

气宇轩昂外貌雄伟

身材雄伟，器宇轩昂

名言名句：

建此伟业，雄立东方。

－毛泽东《四言诗·祭黄帝陵》

小轩窗，正梳妆。

－苏轼《江城子 乙卯正月二十日夜记梦》

我以我血荐轩辕。

－鲁迅

江山也要伟人扶，神化丹青即画图。

－袁枚《谒岳王墓》

名言名句

名人用字：

杨利伟：中国第一位进入太空的太空人，中国人民解放军空军大校军衔。他是中国培养的第一代航天员，也是我国首次载人航天飞行首飞梯队成员。

何功伟：青年楷模。

许晓轩：***人是不可动摇的。

余品轩：（1906—1981），中国人民解放军少将。 安徽省六安县人。1955年被授予少将军衔。

传统解析：五行八字、属相、五格数理

五行、属相分析：

温馨提示：由于您没有指定详细的出生日期和时间，故此信息无法获取。因为五行八字需要提供详细的生日信息才能进行推算！

五行属相

>>五行、五格、生肖起名 五格数理解析：

结构解析外格 11

(阳木)　 1程 12伟 11轩 10天格 13

(阳火)人格 23

(阳火)地格 21

(阳木)总格 33 (阳火)天格数是先祖留传下来的，其数理对人影响不大。

地格数又称前运，影响人中年（36岁）以前的活动力。

人格数又称主运，是整个姓名的中心点，影响人的一生命运。

外格又称变格，影响人的社交、智慧等，其数理不用重点去看。

总格又称后运，影响人中年（36岁）以后的命运。

天格13解析智略超群的博学多才数。

地格21解析明月光照，独立权威数。

人格23解析旭日东升的质实刚坚数。

外格11解析稳健吉顺富贵荣达数。

总格33解析家门隆昌的才德开展数。

三才解析

(天人地)盛运昌隆，共事者亦可一帆风顺而成功。基础稳固而安定，心身健全，得长寿享荣誉，配置大吉。

基础运解析

(人地)境遇稳固，能得部下之力，地位、财产均稳定妥当。

成功运解析

(人天)有可能受同伴排挤而有障碍，如地格为5或6时，虽有一时的成功也可能变为凶兆。

人际关系

(人外)思想敏锐，善于社交，开朗活泼，善于创造根基。要出类拔萃的活动能力，家庭生活快乐。三才良善者有大运。

上述分析仅供参考！五行、五格、生肖起名