美猴王生肖纪念钞_美猴王生肖纪念钞值钱吗

1.谁提供些笑话来？

2.想听笑话了,越好笑分越多

3.最近心情郁闷中，高分征集一个让我开心的笑话。

4.“山中无老虎，猴子称霸王”这句话的真正含义是什么？如何解释？

这款产品是将央视《西游记》动画连续剧中的美猴王形象，结合各种寓意吉祥、祝颂福运的新春寄语，以金银“钞”为载体，演绎出极具创意的金猴送福生肖纪念系列产品，每一枚金/银钞均代表着美猴王带给人间的美好祝福，将护佑家长及孩子们走过吉祥的2016年。

分为三个不同规格在售：12枚银钞，市场价4000左右；单一枚银钞，市场价500左右；一张金钞+一枚银钞组合，市场价1300左右。

谁提供些笑话来？

建行发行黄永玉画猴年金钞20万套。金钞正面将六小龄童(章金莱)先生在86版电视剧《西游记》中塑造的美猴王孙悟空形象，进行艺术演绎，作为“中国建设银行猴年压岁金”的主要画面。

正面主图为孙悟空率众小猴奉上奇珍异宝，将吉祥美好的生肖祝福送至人间。背面描绘出花果山上群猴采摘仙桃的吉祥画面，寓意“金猴献瑞”。

扩展资料

猴年压岁金钞采用全新防伪3D变化工艺，打造能动会变的孙悟空，好看更好玩，使用验钞笔可以发现金钞上的建行标志、“天下第一福”、“六小龄童”签名等5大“玄机”。“猴年压岁金”一套1枚，每枚含Au.999黄金1克，每套售价588元，附送紫光验钞笔一支。建行杭州各网点均有售。

同时，岁末年初，建行推出了一批寓意吉祥、颇具收藏价值的猴(百福具臻)、纳财金猴、封侯拜相、五猴贺岁金条、灵猴如意等金条系列产品。其中，“封侯拜相”

产品规格有20g、50g、100g三种，寓意事业有成，官运亨通。而“五猴贺岁”金条五个为一组，每个重30g。

浙江新闻——俺老孙来也—建行新年推出“猴年压岁金钞”

想听笑话了,越好笑分越多

鬼神对话

艾了路过一座寺庙。只见有个行人，越不过庙前的一条壕沟，便把庙里

的神像搬来搭上，踩着过去了。随后又来了一人，见神像受糟蹋，便哀叹

不已，继之又扶起神像，用衣服揩抹干净，捧着送回神位，磕头请安方才

离去。

过了一会，艾子听到庙里的小鬼说：“大王是神，应该降祸那些侮辱

你的人，惩罚他们。”

神说：“如果要给祸事，就应该给那后来的人。”

小鬼说：“为什么呢？不是先前那人侮辱大王，后来那人对大王恭敬

吗？”

神说：“先前那人已经不信神了，又怎么能给他祸事呢？”

艾子听后说：“原来鬼神也怕厉害的人啊！”

吃肉聪明

艾子家旁，住的都是齐国的普通百姓。一个说：“我和齐国的公卿，同

样都是人，为什么人家聪明，我不聪明呢？”

另一个说：“他们平常天天吃肉，所以聪明；我们平常天天吃粗菜淡

饭，所以不聪明。”有人不信此话，就和他们打赌，买来了肉让他们吃。

几天后，两人都说真的聪明了。一个说：“吃肉后，我明白了许多道

里，比如，人的脚掌为什么向前呢？就是因为怕被后面的人踩着。”

另一个说：“我也明白了许多事。我觉得人的鼻子向下是很合理的，假

如向上，下雨时不就要灌进水了？”

艾子感叹他说：“我看他们原来还算明白，现在吃肉反倒吃蠢了。”

祸从口出

艾子发高烧，梦游阴曹地府，正见阎罗王升堂问事。

有几个鬼抬上一个人，说：“这人在阳世，干尽了缺德事。”

阎王命令道：“用500亿万斤柴火烧煮。”

牛头鬼上来押解。那人私下里探头问牛头鬼：“你既然主管牢狱，为

参穿着这么破烂的豹皮裤子呀？”

牛头鬼说：“阴问没有豹皮，如果阳间有人焚化才能得到。”

那人立即说：“我舅家专门打猎，这种皮子多着呢，如果你肯怜悯，减

少些柴，我能够活着回去，定为你焚化10张豹皮。”

牛头鬼大喜，答应减去“亿万”两字。煮烧时也只是形式而已。

待那人将归时，牛头鬼叮嘱道：“可千万不要忘了豹皮呀！”

那人回头对牛头鬼说：“我有一诗要赠送给你：牛头狱主要知闻，权

在阎王不在君，减扣官柴犹自可，更求枉法豹子皮。”牛头鬼大怒，把他

叉入滚沸的水锅里，并加添更多的柴煮了起来。

艾子醒后，对他的徒弟们说：“必须相信口是祸之门啊！”

雄心壮志

有两个穷秀才，相互谈论着自己的雄心壮志。

一个说：“我这一辈子都不富足，只想吃饱了饭、睡足了觉就罢了。将

来，有朝一日得志，我定要吃饱了便睡，睡足了又吃。”

另一个说：“我却和你不一样。我必定要吃饱再吃，哪里有闲工夫去

睡呀！”

三老对吹

有三个老人相遇在一起，有人问起他们的年龄。

一个老人吹起牛来：“我岁数有多大已很难记清了，只记得我年少时

曾和盘古（神话传说中开天辟地的神人）有过交情。”

另一个老人不甘示弱，说：“大海每次变成田畴时，我就记下一个筹

码，现在我的筹码已经放满了10间屋子了。”

最后一个老人捻了捻胡须，慢条斯理他说：“我每年所吃的仙桃，桃

核都扔到了昆仑山下，如今，都已堆得和昆仑山一般高了！”

门神劝架

桃符（旧时元旦用桃木板书写神名以驱邪）仰面看着艾人（旧时端午

节用艾草扎的人以消毒气）骂道：“你是何等草芥，竟敢居于我之上？”

艾人屈身向下答道：“你都已半截入土了（从元旦到五月初五，约近

半年，故称活过一半），还有脸同我争上位和下位吗？”

桃符大怒，和艾人争辩不休。门神劝解道：“我们这等人，现都在依

附着人家的门户过日子，还有什么时间争闲气呀！”

偏方治病

宋朝有个刘医生，好用偏方给人治病，人称“刘偏方”。

一次，苏东坡去拜访他，刚坐下就有病人来了。病人述说是坐船遇大

风，惊吓成病。刘偏方便说：“回去找个老船舵的把手，用火焙干，再配

上丹砂、茯苓，共研细未，白开水送服。”病人不解其意，请教医生。刘

偏方得意地说：“妙就妙在这里。老船舵把手是梢公把握的地方，日久天

久，手上的汗都渗到木头里；梢公最善于和风浪捕斗，所以它能治水上惊

风症。”

苏东坡在一旁暗自好笑。待病人走后，故意问刘偏方说：“我家有个

病人，夜间盗汗不止，三床被子部湿透了，当用何药医治？”

刘偏方不假思索，说道：“只需要找几把多年的老芭蕉扇，焙干、研

末，喝下去保管药到病除！”

苏东坡笑道：“照你这样说，把笔、墨烧成灰，让一个不识字的人喝

下去，他便立时会写文章了；让一个胆小鬼舔一舔樊哙的的盾牌，他便立

刻勇敢起来了，叫一个丑八怪闻一闻西施戴过的耳环，便立刻变得俊俏起

了？”

刘偏方听后惊讶他说：“想不到，东坡公竟也是一位名医呀！”

声从何来

甲问乙：“木撞击铜钟而发出声音，这声音是木头发出的，还是铜发

的呢？”

乙说：“当然是铜发出的，如果你用撞木敲打矮墙就不会发声。”

甲说：“不一定，用撞木敲打聚积的铜钱，就发不出声音。”

乙不服又说：“钟为虚空物，铜钱为实心物，准确说，声音发自虚空

之物当中。”

甲反驳说：“用木头或者泥已做成的钟，也能发声吗？”

两人争个不体，一直到喉咙嘶哑，发不出声音为止。

小病大治

某人稍受风寒而咳嗽，就很紧张，急忙求医。医生诊断为蛊病，并给

服攻打肾脏和肠胃的药物，禁忌他吃美味的食品。一月过后，无病之体倒

真弄得百病发作，与患蛊病者一模一样了。这人赶紧另求医生诊治。医生

断为内热病，给寒药吃，结果上吐下泻，连饭也不能吃了。他害怕起来，

急忙改用热药，把钟乳、乌椽之类杂乱地吃下去，全身浮现出痈疽、疥疮

和目眩眼花的症状，几乎什么病都跟踪而来了。

狡黠的鼠

苏子夜坐休息，有只老鼠在咬东西。他一拍床板，咬声即停，但不一

会又咬起来。苏子叫童子拿蜡烛来照一照，发现咬声来自一只空口袋内。

原来是老鼠被关在口袋里走不脱的缘故。

打开口袋一看，却只发现一只死老鼠，童子吃惊他说：“刚才还咬东

西，怎么会突然死了呢，不会是鬼发出的声音吧？”说毕就翻过口袋把它

倒了出来，老鼠一落地就窜走了。

苏子感叹地说：“狡猾者往往能绝处逢生啊！”

河豚发威

河豚好发怒。一次，有条河豚在桥下嬉戏，没留神一头撞到了桥墩上，

险些把头撞瘪。于是，瞪眼张腮大骂桥墩不长眼，竟撞到我头上。别的鱼

纷纷劝解，河豚不但不听，反倒耍起威风来，它把肚子胀得鼓鼓的，鳍刺

竖得尖尖的，一动不动地挺在水面上，装起死来。这时候，一只鱼鹰迅速

游过来，一口把它吞下肚去了。

乌贼失算

乌贼鱼善放黑水，并以此来掩护躲避其它鱼类的进攻。渐渐地，它得

意起来，经常故意到海边和海鸟戏耍。一天，一只海鸥正在沿海面低飞寻

食，忽见岸边不远有团黑水，细细观察，发现黑水不时挪动位置，便断定

这是一条游动的鱼。还在乌贼觉得得意地玩弄海鸟之际，海鸥俯冲而下，

一口把乌贼叼走了。

岸上学泳

有个北方人很勇敢，马上马下都相当有功夫，干什么都不怕，就是不

会游泳，每当看到人家在水里扎猛子像游鱼一样灵巧自如，总很羡慕，于

是就去向人请教。人家把划水、换气等游泳的方法告诉了他，他听后觉

得太简单了，跑到江边便纵身跳下水去。谁知，一下子就没了顶，原来记

住的要领还未使用就已忘光，只剩下手忙脚乱地挣扎。跟着就“咕呼咕

呼”几口水，不多时就没气了。

父愚子蠢

齐国有个富人，儿子很笨。一天，艾子对他说：“你的儿子不通世务。

将来怎能继承你的家财呢？”

富人很不高兴，说：“我的儿子聪明得很！”

艾子说：“那么你问他吃的米是从哪里来的？如果回答对了，就算我

说错了。”

富人叫来儿子讯问，儿子嘻笑道：“这个我还不知道吗？每次都是从

布袋里拿来的呀。”

富人气白了脸，说：“你真是笨极了，米不是从田里取来的吗？”

艾子道：“哈哈！田里自己会长出来吗？看来，不是你这样的父亲，是

生不出这样的儿子来的！”

艾子求方

艾子侍奉宣王。一日，朝见君王时面有忧色，宣王感到奇怪，就问艾

子为什么，艾子答道：“我的孩子突然得病，想来告诉您大王，但又念事

小，所以不好意思开口，现在虽然人在朝廷，但心还在惦记着小儿。”

宣王说：“你为什么不早说呢，我有良药，真可谓药到病除。”于是派

入拿来，赐给艾子。艾子拜谢而归，让儿子服用，二三小时后，儿子就死

了。

翌晨，艾子上朝时十分悲伤，宣王又问艾子，接着又显得悲戚他说：

“您丧子很悲痛，我决定赐您黄金助葬。”

艾子说：“小儿死不足以受大王赏赐，但我有一样东西向您相求。”宣

王问何物，艾子答：“只要求取前日大王赐给小儿服用过的良方。”

．

吹牛大王

公孙龙好吹牛。一次见赵文王，又吹牛说连钓数鳖。

文王说：“南海之鳖，我没有见过，只想用我们赵国所有过的事讲给

您听听。我到过镇阳，那地方有两个小孩，一个叫车里。一个叫左伯。一

次，他们在渤海上戏耍，刚过一会儿，有一群大鹏飞来，车里就到海中捉

大鹏，一伸手就捉到了，渤海最深的地方也才刚没过车里的小腿。没有什

么东西放大鹏，就随手把左伯的手巾拿过来装大鹏。左伯大怒，与车里相

斗起来，打了很久。车里的母亲见后，把车里拖回去，左伯举起太行山掷

车里，结果掷到了车里母亲的眼中，车里母亲只觉得眼睛暗了一暗，好像

吹进了一粒灰尘，就用手揉了揉，向西北一弹，大行山因此中断，所弹出

的石头，为现在的恒山，您不是也看到过吗？

公孙龙听后顷刻间就泄气，只得作揖告退。他弟子见后说：“嘻，先

生一向以大话来炫耀于人，怎么会因为大话而感到困惑呢？”

难倒滑厘

田巴善辨。一次，田巴的弟子禽滑厘路遇一位老妇，老妇作礼并问道：

“您不是田巴的弟子吗，一定像田巴一样善辨，老妇有个疑问，想向您请

教。”

滑厘说：“您说吧。”

老妇说：“马鬃生向上而短，马尾生向下而长，这是什么原因啊？，，

禽滑厘笑道：“这样简单的事还不知道？马鬃向上翘起，逆势就要短，

马尾下垂，顺势就会长。”

老妇又说：“但是人的头发也向上翘起，属逆势，为什么会长呢？胡

须趄下垂，属顺势，为什么又会短呢？”

禽滑厘一时回答不上。

青蛙发怒

从前，龙王在海滨遇见了一只青蛙。龙王问蛙：“你喜怒时将会怎样？”

青蛙说：“我喜欢时，就在清风明月夜一股劲地咕叭鸣叫；发怒时就

先涨大眼凸出眼珠子，接着便鼓胀起肚子，最后把肚子胀过了也就泄气

了”

有尾惧诛

艾子漂浮在海上，晚上停留在一个岛屿上。听见水下有哭泣声，于是

仔细去听。

那声音道：“昨天龙王下令，水族动物中凡有尾巴的都斩首，我是龟

呀，所以害怕杀头而哭泣，而你们蛤蟆又没有尾巴，干嘛也跟着哭？…

另一个回答说：“我今天幸而无尾，只是怕又追究起我做蝌蚪时带有

尾巴的事呀！”

明年同岁

艾子出了邯郸城，在路上看见两个老太在相互让路。其中一个问：

“您多大岁数了？”

另一个回答：“整整70岁了。”

问的人又说：“我今年69岁，到了明年，就和您同岁了…”

宰相迁钟

齐国有个老臣，几朝为官，见识广博，官至宰相。凡国家大事都要由

他定夺。

一天，齐王下令迁都。有只5000斤重的宝钟，估计需500人才能搬

动。当时齐国人力缺少，主管人一筹莫展，宰相说：“嘻，区区小事，有

何难哉？既然这钟需要500人才能搬动，那么可把它凿成500小块，派一

个人在500天内搬完就是了。”

主管人顿开茅塞，高高兴兴地照办去了。

瞎争成癖

有个营丘人，虽学识浅陋，却总喜欢跟人家瞎争。

一天，问艾子：“大车下面和骆驼的颈项上，大都挂着铃，这是为什

么？”

艾子说：“大车和骆驼都是很大的东西，它们在夜里走，如不挂铃，狭

路相逢就来不及避让，铃声可提醒对方早作准备。”

营丘人又间：“塔上面挂铃，难道也为了叫人准备让路吗？…”

艾子笑他无知，回答说，“鸟雀喜在高处做巢，鸟粪很脏，塔上挂铃。

风一吹铃响起来，乌雀就给吓散了。”

营丘人还要间：“鹰和鹞的尾巴上也挂着铃。哪有鸟雀到鹰和鹞的尾

己上去做巢的？”

艾子大笑，说：“你这个人呀，不通事理太奇怪了！鹰鹞出去捉鸟雀，它

羽上缚着的绳子，会在树枝上缠住；假使它一扑翅膀，铃就会‘叮铃当

啷’响起来，人们就可以循声而找到它。你怎能说是为了防鸟雀来做巢

呢？”

营丘仍旧问道：“我曾见过送丧的挽郎，手上摇着铃，嘴里唱着歌，难

道也为了怕给绊在树枝上吗？”

艾子有点气恼了，说：“那挽郎是给死人开路的，就为了这个死人生

前专门喜欢跟人家瞎争，所以摇摇铃让他乐一下啊！”

獬豸辨好

齐宣王问艾子道：”听说古时候有一种动物叫獬豸，你熟悉吗？”

艾子答道：“尧做皇帝时，有一种猛兽叫獬畜，饲养在宫廷里，它能

分辨好坏，发现奸邪的官员，就用角把他触倒，然后吃下肚子。”

艾子停了停接着感慨他说：“如果今天朝廷里还有这种猛兽的话，我

想它不用再寻找其它的食物了！”

一半船费

从前有个人步行到彭门去，才走到吕梁地方，已精疲力竭。正好袋内

还有50文钱，便来到码头，想雇条船走。船家很贪婪，听说只有50文钱，

便对客人说：“从这里到彭门，凡是空手客人，船钱是100文。看你年轻，

还有力气，咱们交个朋友。这样罢，你在岸上给我拉纤，等到彭门，我就

只收你一半船费算了。”

龙王选婿

一天夜里，东海龙王托梦给艾子，让他给找个性情温和的女婿。艾子

说：“要选水族中的为佳。”龙王称是。

艾子说，“找条鱼吧——鱼又贪吃鱼食，容易被人钓去，再说又没有

手脚；找只海龟吧——虽有手脚，但相貌不好；找只蟹吧——虽说相貌堂

堂，手脚齐全，可爱横行霸道，我看最合适的莫过于虾下。”

龙王皱眉道：“虾的地位，难道不太低贱了吗？”

艾子答：“不能这么说，虾至少有三德：一没有肚肠；二割不出血；三

头上能容脏物。”

彭祖之妻

一次，艾子出门，看见一位白发苍苍的老妇人在路边哭。艾子问：

“你为何哭得这么伤心啊？”

老妇答道：“我的丈夫死了。”

艾子又问：“丈夫是谁？”

“彭祖。”

“彭祖寿800岁而死，不算短了，你何必这样伤心呢？”

老妇说：“800岁死，固然不算短，可是世上还有活到900岁的，叫

我怎么安心呢！”

演员趣谏

五代时，后唐皇帝庄宗李存勋一次到中牟县打猎。途中，马队践踏了

老百姓的田地。中牟县令拦住了马头，对庄宗说：“陛下容禀，民以食为

天，他们全部的血汗都在这庄田上，切不可随意地踩毁！”

庄宗怒斥道：“滚！”说着，扬鞭抽马而去。

随行的演员敬新磨追上县令，把他带到庄宗面前，对县令说：“你是

一位县令，难道不知我们天子好打猎吗？你为什么纵容老百姓种庄稼以供

赋税，为什么不把老百姓饿起来，把地方空起来，供给我们天子驰骋打猎？

真是罪该万死！”说完，请求庄宗将县令判处死刑。

庄宗听了哈哈大笑，下令放走县令。一些附和敬新磨的演员故意问庄

宗为什么放县令，庄宗说：“敬新磨是在讽刺我，他的意见是对的，朕知

错啦！”

智打皇帝

一天，爱好文艺的五代后唐的皇帝李存勋在宫中看演员排戏。忽然，

他大声喊道：“李天下，李天下，你在哪里？

这时，演员敬新磨打了他一个耳光，皇帝不知所措，文武官员和演员

们大惊失色，一齐扑上去责问敬新磨。

敬新磨答道：“管理天下的，只有一个人，干嘛还要呼唤别人，难道

可以有两个人来治理天下呀？”

皇帝转怒为喜，予以奖赏。

笑话救命

有一次，敬新磨去见庄宗，恶狗一下子将他围住。他靠在柱子边上大

喊道：“陛下，不要纵容你的儿女咬人哪！”因为庄宗是少数民族北狄人，

说话时忌讳谈狗，所以敬新磨这样来嘲讽庄宗。”

庄宗大怒，拉弓引箭准备射击。敬新磨急呼：“陛下，不要杀臣！臣

子与陛下是一体的，杀臣子是不吉祥的！”

庄宗惊问：“为什么？”

他答道：“陛下开国时不是改国号为‘同光’了吗？天下百姓都把陛

下叫做‘同光帝’。这‘同’也就是铜铁的‘铜’；这‘铜’，是磨光的。

如果杀了敬新磨，这‘同’（铜）也就无光了！，，

庄宗大笑着放下了弓箭。

趣说靴价

宰相冯道与和凝同在中书省任职，一天，和凝问冯道说：“您的靴子

是新买的吧，价钱多少？”

冯道抬起左脚给和凝看靴子，说：“900。”

和凝性急，马上瞪着吏役说：“我的靴子怎么要花1800？”于是就责

骂了好一阵子。

这时冯道又不慌不忙地抬起右脚对和凝说，“还有这只也值900哩。”

于是哄堂大笑。

窃物求赏

钱思公长在富贵人家，却很俭朴节约。他有一支珊瑚笔架，平时特别

珍爱，常常把它放在几案上。子弟中有人要钱用，就偷走笔架藏了起来。

钱思公丢了笔架，很是不乐，在家中贴出布告，愿意出10千钱赎回那笔

架。过了两天，那个偷笔架的弟子假装寻得了笔架，拿来给钱思公，于是

得了10千钱。以后弟子中有人要钱用，又拿走了那笔架。一年之中，像

这样的事要发生好几次，但是钱思公始终不明白其中的奥妙。

肥牛瘦猴

晏殊出任南京留守时，府署中有两个他敬重的幕僚，叫张元、王滇。

张元身体肥胖，王滇称他为牛；王琪精瘦骨立，张元称他为猴。两人常相

互嘲讽取笑。一次，他俩又说开了。

王琪说：“张元触墙成八字。”

张元反唇相讥说：“王滇望月叫三声。”满座皆笑。

孙仅侥幸

孙仅因文而闻名，一次写了《骊山诗》二首，第二首中有两句为：

“秦帝墓成陈胜起，明皇宫就禄山来。”

当时刚好宋真宗建玉清昭应宫，有个痛恨孙仅的人就想以此中伤他，

于是录下了两首诗，送到皇帝那里。

宋真宗读第一首，见诗中有“朱衣吏引上骊山”一句，就说：“孙仪

器量不大，这有什么值得夸耀的！”就丢开不读了，于是有关陈胜、安禄

山的话，终于没有被真宗看到，孙仅侥幸，小人也枉费心机。

最近心情郁闷中，高分征集一个让我开心的笑话。

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。

一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”

老师说：“那该怎么调整？”

男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”

2、一**看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。

**：医生，这个13超在哪儿呢？

医生：不是13超，是B超！

**：你这个B分的也太开了!（大声）

3、小明：“什么是最快乐的事”？

阿呆：“”！

小明：“那比这更快乐的呢”？

阿呆：“再做一次”！

4、 一小老师口吃。

某日上课领学生读课文。

老师：“日……日……日本鬼子进了村”

学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。

旁边听课的老师就笑了。

这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。

5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”

伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”

说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”

6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！

一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！

隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

7、 总统携夫人视察养猪场。

总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”

场 主：“一天平均有十来次吧！”

总统夫人：“你看看人家！再看看你！”

总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”

场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”

总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”

8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.

到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。

进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。

表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。

娇声喊道：“这一件是谁的呢？”

“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。

这时，林太太已气昏过去。

林先生连忙抱起她，坐上计乘车。

林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”

计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”

9、一对情侣卿卿我我情浓。

女：你现在想什么？

男：跟你想的一样。

女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！

10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！

语毕，有5名学生站了起来！

11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。

海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。

阿呆：爸爸，你的怎么没有那些叔叔的大？

爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。

过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。

阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。

爸爸：你妈妈呢？

阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。

14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。

河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。

河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！

新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。

新疆人：大哥，你也来点吧。

河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。

15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。

回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。

终于医生出来了。

丈夫：母子平安吧？

医生：都平安。

丈夫：男孩女孩啊？

医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。

16、印度的警察都留大胡子。

某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。

一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。

服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！

女 警：我是秘密警察，胡子在下面！

17、丈夫驾车出门。

妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。

妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。

老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

18、村长从国外考察回来后。

村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。

晚上和老婆上床 老婆闭目无声

村长：“你怎么不叫？”

老婆高喊：“村长日人啦！！”

19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。

这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。

侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。

侍者：“您对座位满意吗？先生。”

小明：“当然，谢谢。”

侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”

小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。

侍者：“您要一份节目单吗？”

小明：“不，谢谢。”

侍者：“那上面带剧照。”

小明：“谢谢。”

侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。

侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。

小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”

侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

1.蚊子的传说

①甲：“唉！昨天晚上我一直没睡好！”乙：“怎么回事？”甲：“我打死了一只蚊子。”乙：“那你应该睡得更好啊！”甲：“我开始也这么想，可谁知道一会儿又来了一大帮蚊子，给它开追悼会，开完就算了，他们居然还聚餐！”

②两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，他伸出头呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是叫道：“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

3.谁的脸皮厚

谭**对林先生说：“你知道世界上最尖的是什么吗？”“不知道。”林先生说。“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。“不知道。”谭**回答。“那就是你的脸皮呀。”林先生说，“胡子那么尖，可它在你的脸皮下就是长不出来。”

4.缺点

老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么？”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”

5.解难题

老师(用食指指着地球仪上的太平洋地区)：“这是什么？”没有人回答。老师：“特德，你善于解答难题，你来回答吧。”特德：“是食指，十个手指中的一个。”

6.还少一题

化学课上，老师布置作业。“练习四，5、7、9、11、16、19，就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一道题。”老师大喜，心想终于盼到学生主动学习的一天了。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”下课铃声响起，众男生向**站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下边特别号都有了。”

7.面谈

Jack到一家酒吧应征警卫。酒吧经理问他：“你有没有经验？”“当然！”Jack就环视四周，看到一个醉醺醺的酒客，走过去马上把他抓过来，随之一脚将他踢出门外。然后得意洋洋地问经理：“那请问我现在能不能见总经理了？”“那你恐怕要稍等他一下了，因为，他刚才被你踢出去了。”

8.一错再错

某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：“还算好，我坐在乳猪的旁边。”

话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：“对不起，我是说那只烤好了的。”

9.方向不对

东方快车上，列车员看了一位老太太的票后说：“这是从柏林到巴黎的票，可我们这趟车是到伊斯坦布尔的。”

老太太严肃地看看列车员问：“怎么办，难道就连司机也没发现他开的方向不对吗？”

10.钓鱼

巡警：“此处禁止钓鱼，罚款20元。”钓鱼者：“我不是在钓鱼，我在教蚯蚓游泳。”巡警：“是吗？让我看看。”钓鱼者：“你看。”巡警：“游泳，罚款50元。”

11.识鸟

某大学的动物学科考试中，主考教授宣布试题：“在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真观察每只鸟的腿，然后说出它们的俗名，习性等。”一位大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气恼，起身对教授说：“这样的考试太无聊了。”教授对他的言行感到吃惊，连忙问：“你是哪个班的，叫什么名字？”恼怒的学生走到讲台把裤管往上一提，拍着大腿向教授吼道：“你不厉害吗？那你看看我的腿，看我是哪个班的？”

12.同上

有夫妻吵架，妻是泼妇，脏话骂了一大堆，“，去死吧……”丈夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：“同上，同上！”

13.审美

问：“清朝与唐朝审美观念有何不同？”答：“清朝美人，如林黛玉——‘美人上马马不知’；唐朝美人，如杨贵妃——‘美人上马马不支’。”

14.和尚

某男和美女吃饭。天热，穿超短裙的美女偷偷把腿分开，该男大叫：“合上！”美女赶快紧闭双腿。这时，一个和尚在邻桌坐下。

15.悟空

某男晚上逗外甥女：“我是孙悟空。”次日晨，该男疼醒，外甥女：“悟空舅舅，我把绣花针塞你耳朵里了，你帮我变出金箍棒来。”

16.飞机上

旅途中，飞机一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机的妇人在睡觉外，大家都在祈祷。飞机降落后，人们纷纷称赞她的勇敢。可是，当她知道真相后，吓得面如土色，惊叫道：“天呀，我以为它停转是为了省油呢。”

17.到鸭子屁股

倾盆大雨后……一个老伯赶着鸭子……一个开宝马的人问他：“积水深吗？”老伯：“放心，车肯定过得去。”不久……车泡水里了。那人大骂：“不是过得去吗……”

老伯：“是呀，刚才水只到鸭子屁股呀！”

18.假干净

有一个朋友，每每上完厕所都洗手，他的洁净令我非常赞赏。可是，有一天他上完厕所没洗手就出来了，我惊奇地问他为什么，他说：“今天恰巧带了手纸。”

19.班花

自习课时，教务主任走进来对班长说：“帮我找两个人，我要（搬）班花！”班长马上组织全班投票评选班花，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最漂亮的两个美眉。两个美眉很羞涩地去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……”

20.一眼看中

女子对媒人说：“你骗人，他有只眼睛是盲的，你没有告诉我。”“怎么没告诉你？”媒人说：“你们第一次见面后，我便说：他一眼就看中你了。”

21.验尿

阿呆做体检，护士叫他去验尿、验大便。结果去了很久，护士奇怪：“你到底会不会验啊？”阿呆：“尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。”

22.泡妞

老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”

23.专断

一个妇女十分专断，她的丈夫不得不带她看心理医生。丈夫在外面等了快一个小时，妻子终于出来了。丈夫问道：“现在好点了吧？”“没有大变化，”夫人说，“花了我50分钟，才让他相信那张病床搁在靠墙的一边，比放在中间好多了……”

24.翻碟

一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：“你唱就唱吧，翻身干嘛呀？”神经病说：“你傻呀？A面唱完当然唱B面了！”

25.磨牙

丈夫赶写一篇论文，妻子偏偏在一旁唠叨不停。丈夫无可奈何，长叹口气说：“人家读书有红袖添香，我读书有红袖添乱；人家写文章有佳人磨墨，我写文章有佳人磨牙。”

26.算账

一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说：“简直是疯了，产科医生的诊费、住院费和护理费加起来，生这个孩子竟然要800块钱1公斤！”

27.停车

一日与同学搭公交车回家，在第一位的博爱座上有一位老阿婆，每次车子到站时就站起来。一路上站了数十次。同学受不了，就问那阿婆：“阿婆，您为什么在每次车子靠站时都站起来？”阿婆：“每次车子靠站时，在司机上方的显示板就会显示‘车停站一下’，所以，我每次在车子靠站时都要站一下啊！”同学：“拜托，阿婆，那是‘下一站停车’，不是‘车停站一下’。”

28.捐款

某年某月的某天，有某对新人结婚，在婚礼完毕后……

伴郎：“你咋一副苦瓜脸？”

新郎：“呜……刚刚我问牧师说应该要付多少费用？他本来说不收费的，但又说有人根据新娘的美丑来捐献：新娘越漂亮，捐的越多。”

伴郎：“那你给多少？”

新郎：“1元。”

伴郎：“那你赚到了呀！为啥还苦着脸？”

新郎：“可……可是，他竟找我5毛！”

29.负责

一个5岁的男孩亲了4岁的女孩一下。

女孩说：“你亲我？”

“是呀。”男孩说。

“那你一定要负责哦。”女孩说。

男孩严肃地说：“我会的，因为我们已经不是3岁小孩了。”

30.安静的方法

班上正在开班会，同学们七嘴八舌，非常吵。这时，班主任说：“各位同学，现在我们来做个脸部运动，请大家把嘴张成O型。”大家很合作地做着动作，整个教室顿时鸦雀无声，老师接着说：“根据我多年的经验，要让学生马上由吵闹变安静，这是最有效的办法，屡试不败。”

31.文雅语言

有一天的物理课，老师在课堂上讲得口沫横飞时，有一位同学举手。

老师说：“这位同学有总是吗？”

学生说：“我想大便……”

老师说：“都这么大了，说话不会文雅一点吗？”

学生马上再举手说：“老师，我的肛门想吐……”

32.打得比你准

妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”

儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”

妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”

儿子：“那有什么用？我打得比你准。”

33.体验剧本

妻子：“亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了！”

丈夫：“醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验……”

妻子：“好吧，那我走了！”

丈夫：“哎，你干吗要走呢？”

妻子：“剧本我看了，那个酒鬼喝醉了就打他老婆……”

34.离婚理由

丈夫到法院提出要与妻子离婚，法官问他：“您为什么要与她离婚？”

“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……”

“她不愿去？”

“不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”

“那……”

“可她最后又问：‘你是哪一位？’。”

35.找对象

一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机：我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。计算机响了一阵后，马上给她一个回答：企鹅。

36.斗牛

一斗牛士喝酒，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上握住双角与之激烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士对朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可。”

37.百发百中

球迷：“你的队员在比赛中的射门不高即偏。请问你怎样提高射门的准确性？”教练：“我罚那些在比赛中打了‘高’的队员对准一个点不停地练习射门。”球迷：“效果如何？”教练：“准确性的提高大大超出我的想象。他们在接下来的比赛中，都将球准确无误地射在对方守门员身上。”

38.遗传与环境

儿子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”

39.举例

语法课上，都是正在教授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？”爱琳毫不迟疑地回答：“结婚！”

40.答案

老师：“一座楼房的楼梯共分4段，每段有20级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？”学生：“所有的台阶！”

41.醉鬼认家

警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”

“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。

“你看见那架钢琴吗？那是我的。你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。“这是我的0睡房。你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太。你看见和她睡在一起的人吗？”

警察疑惑地说：“怎样？”

“那就是我。”

42.回家之路

警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，便说：“你怎么啦？”

“没事！我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。”

43.快骂我吧

赫斯基醉醺醺地回到家里，推开卧室的门对妻子说：“我回来了，你赶紧骂我吧。要不，我摸着黑可没办法找到床铺。”

一、手机短信

1、 还记得你上幼儿园的时候吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元、第二次五元，第三次十元。这时只见你站起来大声说：老师包月的多少钱？

2、 半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。

3

11、 想你想的快完了，半夜眼睛也变蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉粉条都不馋了， 1+1=3都觉得难了，赵本山都看成孙南了，哭的都想自残了。。

12、 男士给美女让座，美女拿纸将座位擦了才坐下，不料刚坐下就放了个响屁，男士笑：**真讲卫生，擦了嫌不干净还吹一下。。

二、连续经典短笑话

1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：“能咋办？踩坏了照价赔偿。”

2、 很久没收到你的信息 俺很心疼。

俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼

用面条上过吊，可都没死成。

你就请俺吃顿饭，撑死俺算了

3、 如果感到心里瓦凉瓦凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你，是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！

14、 你心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减去3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！

15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！

19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！

20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

23、 有两个钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！

25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）...

29、人会谈恋爱，不特殊；牛会吃青草， 不特殊；

猪会按电话，才特殊；还按！真是神猪！

哇噻！还会笑！真是酷呆了的猪！

30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真

31、心理测验：

自我觉得智商挺高的往下按

觉得自己还挺幽默的往下按

觉得自己还挺有魅力的往下按

觉得自己还相貌挺帅的往下按

测验结果：

挺不要脸的

32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

33、、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了就什么也不会了呢？

34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！

37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”

43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

44、nHZ !HS OM 就知道你猜不到，看不懂，

你再仔细看看啊！还看不出来？你懂拼音吗？

你笨也得有个限度吧？把手机倒过来看！

45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…

47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.

48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

49、被执行，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

“山中无老虎，猴子称霸王”这句话的真正含义是什么？如何解释？

楼主：郁闷ing

楼下说：郁闷, too

打酱油的说：一个是鹰，一个是兔，折腾折腾就不郁闷了！

以上是偶原创的，虽然水平不高，可真心希望楼主心情好好点哦。下面是俺在一大堆笑话里选出的比较搞笑的，俺觉得不错，楼主也看看吧！（要是看过，请别拍砖，真的是俺一个个看完后选的呢~0~）

1. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶，半天没鱼上钩；他又换了块面包，一样半天没鱼上钩；没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下掏出100rmb 摔入水中大骂："***&%@ 要吃什么！自己买去！！！

2. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

3. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

4. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..

5. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

6. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

7. 乌龟生病要蜗牛买药去 半个小时后乌龟不耐烦的说：“NND 还不回来，想我病死啊 艹！”

这时门口传来一个声音：“你TM在说 老子不去了！” 乌龟：.............................

偶觉得最后一个最逗了 呵呵

Cheer up! OK？

意思是老大没了之后其他小弟都可以当老大。

出自：清代周希陶的《增广贤文》

原文：

山中无老虎，猴子称霸王。

译文：

老虎离开了大山之后，猴子在山里当了大王。

扩展资料：

创作背景：

《增广贤文》的内容大致有这样几个方面：一是谈人及人际关系，二是谈命运，三是谈如何处世，四是表达对读书的看法。在《增广贤文》描述的世界里，人是虚伪的，人们为了一己之私变化无常，嫌贫爱富，趋炎附势，从而使世界布满了陷阱和危机。

文中有很多强调命运和报应的内容，认为人的一切都是命运安排的，人应行善，才会有好的际遇。《增广贤文》有大量篇幅叙述如何待人接物，这部分内容是全文的核心。文中对忍让多有描述，认为忍让是消除烦恼祸患的方法。

在主张自我保护、谨慎忍让的同时，也强调人的主观能动性，认为这是做事的原则。文中也不乏劝人向善“害人之心不可有，防人之心不可无。”

《增广贤文》强调了读书的重要、孝义的可贵，这些观点体现了正统的儒家精神。但也正是由于这种庞杂，不同思想的人都可以从中看到自己认可的格言，使之具有了广泛的代表性。