梦见野猪什么生肖_梦见野猪是什么

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2.细皮肉嫩打一动物生肖

3.神话故事

4.什么人最不怕冷提示[雪人]猜一生肖

民间有五大虎爷最为有名。

一，保生大帝坐骑黑虎将军

虎将军

　传说保生大帝吴夲未成仙前于山中采药，遇一白额金睛老虎因食人而骨哽咽喉痛苦难耐，拜在大帝之前求救。

保生大帝本不愿救治，但看其痛苦不堪，终心有不忍，于是用符水施灌，化骨入喉，救了老虎一命。老虎感恩就改恶从善化为大帝的座骑，保生大帝成仙后老虎被封为黑虎将军，现在保生大帝庙龛之下，多祀奉黑虎将军神像。

　二，妈祖第一护卫金虎爷

妈祖奉天宫金虎爷

金虎爷原本只是土地爷手下的普通坐骑，后屡显神迹，先除去危害百姓的鸡脚怪，又警示百姓逃过洪灾，相传曾经救过清朝嘉庆皇帝的性命，被嘉庆皇帝封为“虎状元”，赐头上金花两朵，特许神像从供桌下请到供桌上供奉。

金虎爷能成为妈祖手下的第一护卫，还有一段渊源。相传清朝时妈祖庙被洪水冲毁，妈祖娘娘只能暂时屈居金虎爷所在的土地庙中，直到现在新港奉天宫建成。到了抗日时期，金虎爷所在的土地庙被日军拆去建营房，奉天宫知恩图报将土地爷和金虎爷请到

妈祖奉天宫中，金虎爷就成了妈祖手下的第一护卫。

三，武当山巡山黑虎元帅

黑虎巡山

传说，武当山上的这头黑虎是「天一」流溢化身的神兽，栖息于黑虎涧上的黑虎岩，真武大帝于武当山太子岩修道时，常为他护岩，还常常为他叼来食物充饥。

真武得道以后，为报黑虎之情，就封黑虎为武当山巡山大将军。

肩负着护教镇山的职责，它会在夜间于山中巡逻，驱逐心怀恶念的人，被尊称为「黑虎大神」与「武当山巡山黑虎元帅」，系马峰下有一座专门祭祀它的神殿，名为「黑虎大神之祠」。

四，赵公明玄坛黑虎

玄坛黑虎

封神榜记载赵公明下山相助殷商，于山脚下遇一头携狂风呼啸而至的黑虎，有诗赞:

咆哮踊跃出深山,几点英雄汗血斑;利爪如钩心胆壮,钢牙似剑劳凶顽。未曾行动风先到,风作奔腾草自拔;任是兽群应畏服,敢撄威猛等闲看。

赵公明正愁没有坐骑，看见此等猛虎喜不自胜，当即将其降伏，骑虎入商营，如同天神下凡。

后赵公明被封为财神，猛虎也成为玄坛黑虎，与貔貅，，金孔雀一起成为督财府四大招财神兽。俗话说: 黑虎进门不求财神。玄坛黑虎是督财府偏财神之一，可以招财进宝，所谓黑虎现真形，扫灭凶邪鬼，四足腾云起，神虎一啸万财来。

五，张天师坐骑艾虎

天师骑艾虎

自古就有谚语：“五月五日午，天师骑艾虎。赤口上青天，百虫归地府。”

讲的是每逢五月端午，几乎家家户户都要悬挂张天师驭虎像，用来去疾避邪。

艾虎原本并不是真的老虎，而是古俗端午日采艾制成虎形的饰物，佩戴上可以祛除毒虫，有辟邪保平安之意。

古代端午有画张天师相，饮菖蒲，戴艾虎的习俗。民间把三者合一，创造出张天师骑艾虎，使蒲剑降魔的故事，艾虎因此成为张天师的坐骑。

相传很久以前青城山上住着“青城魔君”，经常祸害百姓，张天师随手扯了一把艾草变成一只猛虎，摘下一片菖蒲化成了一口宝剑。骑着艾草猛虎、手持菖蒲宝剑去降妖，不一会妖精抵挡不住被打回原形，原来是放屁虫成精。

除了虎爷，神话中还有五大虎神，虎啸天下，威震八方。　　

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1、新兵准备跳伞，教官打开舱门，最后叮嘱：“一定要数到10以后再打开降落伞。”

大家严格执行命令，一个接一个向地面飘落，突然有个士兵惊呼道：“前面那个一定要摔死!”

教官怒道：“怎么回事？”

“他有严重的口吃。”

2、警员：报告，那个罪犯被我追得走投无路，逃进局长家里了。

警长：你为啥不跟着进去？

警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。

3、新兵向军需处抱怨：“上尉你看，发给我的军服像什么样子：裤子腿是一长一短，上衣的袖子一肥一瘦，而这两只靴子又是一顺边儿的，这太可怕了！”

上尉说：“这就对啦，作为军人就是应该让敌人感到你的可怕。”

4、新兵A：“我的上司人非常不错。”

新兵B：“我真希望有朝一日也能用像你这样的话来谈我的上司。”

新兵A：“很容易，你只要学会像我那样撒谎。”

1、营长到阵地检查大炮伪装情况。他见几个战士正在灌木丛中爬行，似乎在寻找什么。

“你们在寻找什么？”营长问。

“报告营长，昨天我们把大炮伪装得太好了，今天连我们都找不到他们了。”

2、上尉一天找来中尉说：中尉先生，我现在需要一个女兵在夜里保卫我的安全，你去给我找个人来。

中尉：您具体需要什么样的女兵？

上尉想了想说：首先身材要好，眼睛要大，晚上精力要充沛，动作要敏捷，话要少，懂得保密，如果是个外籍女兵更好。

第二天，中尉抱着一只母波斯猫送到了上尉的面前。

3、上尉对一士兵说：“为什么你又喝酒了？你要是不喝酒，早就晋升士官了！”

士兵：“长官，我一喝酒就觉得我是上校了呢！”

4、长官问士兵说：“你见了敌人为什么跑呢？”

士兵回答：“我。。。打算兜到敌人背后开火。”

5、几个士兵将酒倒在茶杯里，躲在宿舍里偷喝。一长官推门而入，问：“你们喝什么？”

士兵答：“水。”

“什么水？”

“60多度的水。”

“为什么不喝开水？喝半开不开的水闹肚子怎么办？”

6、赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。

赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。

“散步哪。”

“啊……出来走走……”

“这是谁啊？”

“哦，是我……小外孙。”

“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”

1、二战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大捆的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长，说：“还缺什么？尽管提，我们一定给予满足。”

连长说：“报告长官，我们缺士气。”

2、德国士兵问军官：“请问这场战斗，我们还要在这里坚持很久吗？”

“元首命令，要坚持到最后一个人。”

“噢，这么说，就用不了多久啦。”

3、在北非的沙漠上，英军与意大利军队正在对峙，英军坦克（步兵+坦克！）正准备用快速突进意军的阵地。

当英军决定发起进攻时，对面的意军又举起了白旗~~~~~~~，没有办法~~~只好清点意大利的战俘……（好象战俘十分高兴）这时一个英军士兵看到一个意大利士兵，说：“呦，兄弟，怎么又是你啊~~~我记得你已经被俘六回了~~~。”意大利士兵愤怒的高喊：“兄弟你记错了~~~~~是七回！！！前六回全让德国人救了回去~~~~~~~这回打死我也不回去了！”

4、二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥。

别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志！

老太：他是干什么的？

答：他赶跑了纳粹。

老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊？

记者问士兵什么动力使你如此英勇？

三等功臣说：为祖国而战！

二等功臣说：他们霸占我们的房子和女人！

一等功臣说：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。

一位新上任的上校穿着刚上身的新制服检阅部队，来到一个新兵跟前：“喂，

小伙子，抬起头来，即使听大人物的话也要这样。好，现在你可以同我握手了。

这样你可以写信告诉你爸爸，说你已经握过上校的手。你爸爸一定会为你感到骄

傲的。不过，顺便问一下，你爸爸是干什么的？”

“一个将军，先生。”

美军值班时不允许玩牌。但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和

一个犹太人——偷偷地玩了起来。结果丢了，被告到司令部。

天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！”

新教徒也向马丁?路德起誓，说他也没玩。

最后轮到犹太人了，他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说：“将军，我

一个人能玩牌吗？”

有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。

长官问他：“你结婚了没有？”

二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。”

“依我看你没有必要结婚了。”长官想要改变二等兵的主意，“部队就是你的

妻子。她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时

陪伴着你。你还可能有什么要求呢？”

“我想离婚，长官！”

1、蚯蚓：过了大半年了，搞的都是小隧道工程，但愿国庆节后能像穿山甲大哥一样，接到一些大工程。

2、河马：我就纳闷儿了，流感来了人家都有口罩戴，我凭啥就只能用床单捂着？我不过就是嘴巴大点，难道就没有戴口罩的资格了吗？我抗议，我要戴口罩，十一呢，等等看有人给我送口罩没有。

3、蜘蛛：总是在自家的网站里玩，真是太没意思了。十一期间争取能和几个美女也加个友情连接，把咱的网再编大些。

4、皮狗：提到皱纹这事儿我就心里不爽，国庆节我一定要去拉拉皮儿，免得我的脸都快掉到地上了。

5、虾：求求各位娱记高抬贵手，国庆节想好好的休息几天，别再炒我了行不？我真的不敢再红了，再红就没命了。

6、金钱豹：希望十一见面能见到个飘亮的女朋友，她看上的不是俺身上的“钱”，而是俺的人。

7、长颈鹿：过完国庆，难熬的冬天快要到来了，想到那寒冷能把脖子都僵硬了，真希望里围巾厂能生产一些我们可以用的围巾！

8、老鼠：狗最不要脸，爱管闲事，嘴就像把刀子一样，中秋那晚都让它咬伤了，国庆节得敢快去买件防刺服。

9、猫：俺准备去做个彩绘，在俺的额头上绘上一个漂亮的“王”字，趁国庆长假，看谁请吃饭，多吃点，再增增肥。

10、蜈蚣：这个假期保准很开心，有人给我我介绍一个家里开鞋厂的女朋友。嘿嘿。。。。。。

11、熊猫：电话关机，QQ隐身，年年国庆都是我加班，我黑眼圈老板他不知道吗？从来不给加班工资，有人心，没人性，哼！

1、猫和狗在一起诉苦。

猫：昨天我给主人唱歌，他罚我两天不能吃饭。

狗：你唱什么歌?

猫：《长大后我就成了你》。

狗：那算什么。上次我给主人唱歌，他一脚就把我踹到门外边！

猫：你唱的啥？

狗：《你是我的情人》。

2、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。

小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”

蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”

3、狼逮住了上次从它爪下逃掉的一头山羊，狼说：你瞧，我还是讲感情的，对老朋友我特别眷顾；

不像你们羊，无情无义，见了老朋友竟然不要命地跑，像什么话。

4、苍蝇说：唯出身论就是不对，我出身于肮脏的粪坑，却喜欢山珍海味。

蝴蝶也迎合说：就是，我脱胎于丑陋的毛毛虫，如今却做了时装明星。

1、虎：都说“伴君如伴虎”，这自古以来官场上可不好混啊。弄不好，那就是掉脑袋的事。“三人成虎，众口铄金。”官场上的人拉帮结派，一人一口唾沫就能淹死你。当然还得担心“养虎遗患”，没准哪天整你的就是你亲手提拔的“亲信”呢。

2、象：俺忠厚老实的秉性就注定俺是当不了大官的。要不怎么象棋里俺都不能过河呢？ 百兽中俺能也不算小，可官职地位却远不如狮虎他们，俺心里不服啊。

3、豹：俗话说“吃了熊心豹子胆”，我这胆子可是百兽中最大的。官场上就是撑死胆大的饿死胆小的，要不我怎么还比上司狮虎他们多两套小洋房呢？当然，胆子大是有绝活作为保障的，百兽中我跑得最快，见事不妙，走为上计。

4、狼：“狼子野心”没什么不对的，没有野心你在官场混个啥？自古以来，干大事、当大官的有几个没野心的？“狼行成双，一个好汉三个帮”，在这关系复杂的官场上有谁不拉帮结派呢？

5、狗：都说咱们“狗眼看人低”，那是对平民百姓。对领导我们狗族向来是温顺摇尾的。要不怎么能在官场里混出个“人模狗样”来呢！

6、马：在官场咱们这些老实人只有“做牛做马”的份了。看不惯的事情，睁一只眼闭一只眼，“马马虎虎”就过去了。要是敢较真啊，人家不拿你“活马当作死马医”才怪呢。

1、父子俩来到举世闻名的科隆大教堂。

“爸爸，这座又高又带尖顶的房子是什么地方？”

“这是个大教堂。”

“什么是教堂？”

“就是敬爱的上帝居住的地方。”

“上帝不是住在天上吗？”

“你说得对。上帝是住在天上。但他要到这里来做生意。”

2、堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到了他所属教区的一个教民。“我们那里出了什么事吗，希拉姆？”牧师问道。

“先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。

“亲爱的，”牧师同情地说，“知道了，但我不感到惊奇。希拉姆，你记得吗，我早就警告你，要你注意你的生活方式。恶有恶报是谁都无法回避的。”

“先生，龙卷风把你的家也给卷走了，”希拉姆说。

“是吗？”牧师说，“阿门，上帝以为我去英国不回家了。”

3、神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情，如果他不把5美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字来。”

当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张5美元面额的钞票，另外一张2美元附有一张条子：“不够的美元我明定一定带来。 ”

4、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”

小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”

小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”

所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”

1、一个白种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！

一个黄种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！

一个黑种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做蝙蝠去吧！

2、一个小伙子独自去登山，在山顶上一不小心，掉了下去，只有一只手抓住了山顶的一个突起的岩石上。他大声的呼救：“上面有人吗？快救救我！！”这时候听见上面有个苍老的声音说道：“孩子我是上帝，把手松开我拉你上来！”小伙子犹豫了一下又大声的喊道：“上面还有别的人吗”

3、某人死后升了天，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。

第二天，某人回到天堂。过了不久，又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久居住，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的美女哪去了？”

“朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民是另外一回事！”

4、女士：“牧师，我的猫死了，你们能为它祈祷？”

牧师：“不为猫举行葬礼。”

女士：“葬礼后我奉献两万元给教会。”

牧师：“这个嘛。。。原来你的猫也是信徒啊。”

5、有一个人去教堂忏悔。　

他对神父说：“神父，我有罪。”

神父说：“孩子，每个人都有罪。你犯了什么错？”

那人回答：“神父，我偷了别人一头牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？”

神父回答：“我不要。你应该把那头牛送还给失主才对。”

那人说：“但是他说他不要。”

神父说：“那你就自己收下吧。”

结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了。

6、在天堂的门口，有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们；“在进入天堂之前，你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢？这大概是你们最后的遗愿。”

第一个人说：“我是一个医生，我希望有人说：‘他是一个伟大的医生，他挽救了我的生命！’”

第二个人说；“我是一个老师，我希望有人说：‘他太好了，教会我们如何做人！’”

第三个人说；“我听了前面两个人的话，非常感动。不过，我希望有人大叫：‘瞧！他在动---他活过来了。。。’”

牧师在飞机起飞后问：“现在高度是多少？”

空中**答：“3000米。”

“好，给我来杯白兰地。”

过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？”

空中**答：“5000米。”

“好，给我再来杯白兰地。”

又过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？”

空中**答：“10000米。”

“好，给我来杯白开水。”

空中**:“我可以再给您来杯白兰地”

“嘘...，小声点儿，上帝会听见的!”

一天，一位穷光蛋问上帝：“伟大的上帝啊，一千年在您的眼里意味着什么呢？”

上帝回答：“只是一分钟罢了。”

穷光蛋又问：“伟大的上帝啊，一千块金币在您的眼里又意味着什么呢？”

上帝回答：“只是一点小钱罢了”

“慈悲的上帝啊，请你可怜可怜我吧，给我一点小钱吧”

“那好，你就稍等一分钟吧！”上帝回答到。

1、某天有一个醉汉上了一班公车，坐在一个神父身边。这个醉汉的衬衫很脏，而且脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了个空酒瓶。他拿出份报纸看了一会儿问神父说:“神父，得关节炎的原因是什么？”

“它是因为浪费生命、和妓…女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是说。

“噢，我真该死！”醉汉喃喃的说道。

神父想了一下觉得不对，向醉汉道歉道:“对不起，我不应该这么直接。你患关节炎多久了？”

“不是我，神父。是报纸上写说教皇得了关节炎。”

2、 一天，一个农民，一个渔夫，一个妓…女，他们三个死了之后，去见阎王。

农民说：“我中庄稼给人们吃！”于是阎王给他把金钥匙，这是通向天堂的钥匙！

渔夫说：“我打鱼给人们吃！”于是阎王也给他把金钥匙！

最后妓…女说：“我带给人们很多快乐！”阎王给了她把银钥匙！

妓…女不解！阎王说：“这是我房间的钥匙！” 你先去等着我，看你到底能带给人们什么样的快乐！

3、由于美军驻扎在荷兰领土上，这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找民政当局和教会，找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后，荷兰主教要求同美军总司令会面。“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这种状况变得叫人难以忍受。”

“当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的？‘去繁殖吧’。”

“话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’。”

4、一个法师和一个牧师在讨论他们各自的募捐箱的钱是如何分配的。 牧师说：“我们将五分之四交给基督徒慈善机构，剩下的五分之一归我们自己作为教区的维持费用。”法师说：“每个星期，我和我妻子以及两各孩子抓住桌布的每一个角，将钱放在中间，我们把钱高高抛向空中交给上帝，他需要，他就拿，落回地面的钱就归我们。”

1、一天，一位医生和一位护士从3楼坐电梯到地下室拿车。而地下室的上一楼是停尸房。

当到停尸房的那一层时，门自动开了。面前有个小女孩说：“求求你，让我进去吧。”

医生不准，连忙把门关上，可就是关不上。

旁边的护士问他为什么不让小女孩进来，医生说：“手上有红丝带的都是停尸房的尸体。”

听完，只见护士把右手提起高兴的说：“是这样的吗？”

2、一辆旅游大巴，在崎岖的山道上行驶着，天渐渐地暗下来了。车上的男子从睡梦中醒来……

突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而这车却沿着山路缓慢地行驶着！

男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”

“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。"

细皮肉嫩打一动物生肖

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

属相

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。

一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”

中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。

一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”

安全帽

海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。

量词

中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。

除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。

结果是：

“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。

哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌...

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。

记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，**便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

牛给羊打电话，

羊问：“你谁？”

牛说：“我cow”

羊问：靠，你谁啊？

牛：靠，我cow

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不****了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

被执行，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

我给楼主推荐几个比较经典的Flash !

1、欺负1860**

观看地址：、小崔的遗书

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观看地址：今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不****了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

被执行，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾?醮蚨苟埂！彼?柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤?妓担骸俺苑顾?醮蚨苟埂！?

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

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参考资料：

神话故事

细皮肉嫩打一动物生肖猪。

亥猪，十二生肖之一，地支的第十二位。猪是家畜的老幺，它有温顺与老实的本性，看似憨态笨拙，但它天资聪颖，智能过人，其独特的嗅觉是其他动物所不及的。遇事有自知之明，从不逞强好胜，也从不为自己的后果担忧。亥时猪睡得最酣，发出的鼾声最洪亮。

扩展资料：

猪是大家非常熟悉的家畜，民间称其为六畜之首。在生肖属相中排在最后，让猪作十二生肖的压阵之物，倒也名副其实。我国养猪历史已经有七、八千年了。在许多古人的墓葬中，远至新石器时期的人类遗址，都不乏猪的遗骸，因为他们常常以牲畜的多寡来标度地位和富裕程度，由此，葬猪或以猪做祭祀品就显得十分重要。

家祭时，陈豕于室，合家而祭，故“家”是宝盖下有个“豕”字，这乃是今天我们所用“家”字的由来。也有人解释为农耕社会居室之下养一猪。古文中，关于猪的文字有不同的表达方式。

《方言》曰：“猪……关东谓之彘，或谓之豕，南楚谓之狶，其子之谓之豚，或谓之貕。吴扬之间谓之猪子。”汉字中的“貑”字为公猪之意，“豝”为母猪之意。

在民间，猪有不少别名，“刚鬣”、“亥氏”、“糟糠氏”、“黑面郎”、“乌将军”、“长喙将军”、“天蓬元帅”、“乌羊”，还有“乌金”……故而杜甫诗曰：“家家养乌金，顿顿食黄鱼”，有人解释“乌金”喻养猪生财之意。

有趣的是，我国西南山区养的一种猪就叫乌金，在乌蒙山与金沙江一带，地域与形象、民俗竟如此有机地在猪的身上融合了，说明我国农耕文明中的猪文化内涵之丰富。

我国民间常把猪比成好吃懒做的形象，猪八戒就是家喻户晓的人、猪、神三位一体的角色，虽是神话，但人性与猪情，鲜活生动，惹人喜爱，也多少反映了明朝中后期的民俗世情。在西方，猪的象征意义大同小异，个别地方则别于东方，古代德国有吹风笛的猪雕，代表，认为梦见猪与性有关。苏格兰有使猪拉车的民俗。

也有国家用猪寻找松果、爆破地雷甚至稽查毒品。在英语中，对不同的猪，也有语汇丰富的表达方式，猪叫Pig或Swine，公猪（野猪）叫Boar，母猪叫Sow，小猪叫Piglet，群猪叫Sounders。

什么人最不怕冷提示[雪人]猜一生肖

编辑本段出生和少年时代

雅典国王忒修斯是埃勾斯和埃特拉所生的儿子。埃特拉是特洛曾国王庇透斯的女儿，他

的父系先祖是年迈的国王埃利希突尼奥斯以及传说中从地里长出来的雅典人；母亲的先祖是

伯罗奔尼撒诸王中最强大的珀罗普斯。珀罗普斯的儿子庇透斯建立了特洛曾城。有一次，他

亲自接待了在伊阿宋出发寻求金羊毛前20年就已经统治雅典的国王埃勾斯。

埃勾斯没有儿子，因此，埃勾斯十分惧怕有50个儿子并对他怀有敌意的兄弟帕拉斯。

他想瞒着妻子，悄悄再婚，希望生个儿子，安慰他的晚年，并继承他的王位。他把自己的心

思吐露给朋友庇透斯。幸运的是，庇透斯正好得到一则神谕，说他的女儿不会有公开的婚

姻，却会生下一个有名望的儿子。于是庇透斯决意把女儿埃特拉悄悄地嫁给埃勾斯，尽管埃

勾斯已有妻室。埃勾斯与埃特拉结了婚，在特洛曾待了几天后回到雅典。他在海边跟新婚的

妻子告别，告别时他把一把宝剑和一双绊鞋放在海边的一块巨石下，说：“如果神只保佑我

们，并赐给你一个儿子，那就请你悄悄地把他扶养长大，不要让任何人知道孩子的父亲是

谁。等到孩子长大成人，身强力壮，能够搬动这块岩石的时候，你将他带到这里来。让他取

出宝剑和绊鞋，叫他们到雅典来找我！”

埃特拉果然生了一个儿子，取名忒修斯。忒修斯在外公庇透斯的扶养下长大。母亲从未

说过孩子的生身父亲是谁。庇透斯对外面说，他是海神波塞冬的儿子。特洛曾人把波塞冬看

作城市的保护神，对他特别尊重。他们把每年采下的新鲜果实拿来献祭波塞冬。而波塞冬手

中的三叉戟就是特洛曾城的标志。因此，国王的女儿为一位受人敬仰的神生了一个儿子，这

完全不是一件不光荣的事。

孩子渐渐长大，不仅健壮英俊，而且沉着机智，勇力过人。一天，母亲埃特拉把儿子带

到海边的岩石旁，向他吐露了他的真实身世，并要他取出可以向他父亲埃勾斯证明自己身份

的宝剑和绊鞋，然后带上它们到雅典去。

忒修斯抱住巨石，毫不费力地把它掀到一旁。他佩上宝剑，又把鞋子穿在脚上。尽管母

亲和外祖父一再要求他走海道，可是他却不愿意乘船。那时候从哥林多地峡前往雅典的陆路

到处有拦路的强盗和恶徒。有几个强盗虽然已被赫拉克勒斯打死了，可是他在吕狄亚的女王

翁法勒手下当奴隶的时候，希腊的暴力活动又猖獗起来，那是因为没有人能够制止他们。从

伯罗奔尼撒到雅典的旅途上充满了危险。外祖父庇透斯给忒修斯一一描述了这批强盗和恶

徒，特别强调他们对外乡人非常残暴。可是忒修斯决心以赫拉克勒斯为榜样。当忒修斯只有

五岁的时候，赫拉克勒斯前来拜访过他的外祖父。忒修斯也荣幸地跟大英雄同桌用餐。赫拉

克勒斯用餐时把披在身上的狮皮解下来，放在一旁。其他孩子看到狮子皮时都吓跑了，可忒

修斯却一点儿也不怕。他走出去，从一位仆人手上接过斧子，大胆地朝狮子皮扑了过来。他

还以为眼前是一头真狮子呢！自从这次见了赫拉克勒斯以后，他一直仰慕这位英雄，并想着

将来怎样像他一样建立功绩。此外，赫拉克勒斯和忒修斯还有亲戚关系。他们的母亲是表姊

妹，因此，十六岁的忒修斯怎么能眼看着自己的表兄到处建功立业，而自己却回避斗争呢？

“人们把我当作海神的儿子，如果我从海上安全渡过去，如果我的信物鞋子上没有沾上征战

的灰尘，宝剑上也没留下血迹，我真正的父亲又会怎么说呢？”忒修斯的这些话讲得慷慨激

昂，外祖父听了很高兴，因为他过去也是一位勇敢善战的英雄。母亲听了儿子的话，连忙为

儿子祝福。忒修斯整理了行装，勇敢地踏上征途。

编辑本段在寻访父亲的路上

忒修斯在寻访父亲的路上最先遇到的人是大盗佩里弗特斯，他舞着一根棒，常常把路人

打成肉饼，所以外号叫“舞棍手”。

当忒修斯来到埃比道罗斯地带时，这个穷凶极恶的强盗猛地从密林里窜出来，挡住他的

去路。忒修斯面无惧色，对他大喝一声：“你来得正好！”说着便向强盗扑去。两人斗了几

个回合，舞棍大王便被打死了。忒修斯拾起死者的铁棍，带在身旁，作为一种胜利的纪念品

和武器。

到了科任托斯，他又遇到了另一个恶徒，即扳树贼辛尼斯，因为他力大无穷，两手能同

时把两棵松树扳下来。他把捕捉到的过往行人绑在树梢上，然后让树梢猛地向上弹去，使他

的肢体撕为两半。忒修斯愤怒地挥舞着铁棍，很快就打死了这个恶棍。辛尼斯有一个漂亮而

温柔的女儿珀里吉纳，她看到父亲被杀，便惊恐地逃走了。忒修斯追上去到处寻找。情急之

中，姑娘藏在灌木丛里，天真地祈求树丛救她一命。她发誓，如果树丛愿意救她，掩护她，

那么今后决不损伤或焚烧树林。忒修斯喊她出来并保证不伤害她，这时她才走了出来。从此

以后她就在忒修斯的保护下生活。后来忒修斯把姑娘嫁给俄卡利亚的国王，欧律托斯之子达

埃阿纳宇斯为妻。她的子孙们都遵循她的诺言，从来不焚烧树林。

忒修斯不仅消灭了沿途的强盗，而且还像赫拉克勒斯一样，无所畏惧地征服了凶猛的野

兽。

他在克罗米翁战胜了一头凶猛的野猪费亚。到达墨伽瑞斯边界时，他又遇到无恶不作的

大盗斯喀戎。这强盗通常出没于墨伽瑞斯和阿提喀山林地区，住在高大的岩洞之中，他有一

个恶劣的习惯，抓住了外乡人就命令他们给他洗脚。趁洗脚时，他就飞起一脚，把他们踢进

大海里淹死。忒修斯这次也如法炮制，把他一脚踢进大海里淹死。

后来他进入阿提喀地区，在埃琉西斯城附近遇到了强盗刻耳库翁。刻耳库翁强迫过往行

人同他角力，败给他的人就被杀掉。忒修斯接受了他的挑战，并战胜了他，为地方除了一大

祸害。

不久，忒修斯遇到了此行最后一个，也是最残酷的拦路大盗达马斯特斯，外号叫铁床

匪。这个强盗有两张床，一张很长，一张很短。如果过往的外乡人是个小个子，他就把他带

到大床跟前，说：“你看到，我的床太长了，朋友，还是让我把你拉长吧，让你努力适合这

张床！说完，就用力把外乡人的身体拉长，直到他断气为止；如果来的客人是高个子，他就

让客人睡小床，然后说：“真对不起，好朋友，这张床太小了，不是为你做的。这样吧，我

来帮你一下。”说着就把客人的脚砍掉，砍得正好跟床一样长。忒修斯抓住这个高大的强

盗，强迫他睡在小床上，用利剑砍断了他的身体，直到他痛苦地死去。

忒修斯在艰难的旅途中几乎没有遇到一个热情友好的人。后来，他来到菲索斯河，碰到

了几个菲塔利腾族人。他们热情地接待了忒修斯。应他的要求，主人们按照传统的风俗给他

洗礼，让他涤除沾染的血迹，并在家中招待他吃喝。当他恢复精力后，他衷心感谢正直的主

人，然后朝着父亲的故乡一路走去。

编辑本段忒修斯在雅典

忒修斯到了雅典，可是并没有得所期望的平静和快乐。市民互不信任，城市一片混乱。

他父亲埃勾斯的王宫也笼罩在魔影里。自从美狄亚离开了科任托斯，和绝望了的伊阿宋分手

后，也来到了雅典，并且骗取了国王埃勾斯的宠爱。美狄亚答应用魔药让国王恢复青春，所

以两人同居度日。美狄亚精通魔法，知道忒修斯到了雅典。她生怕被忒修斯赶出王宫，便劝

说埃勾斯，把进宫的那位外乡人在进餐时用毒药把他毒死，她说他是个危险的奸细。埃勾斯

根本不认识自己的儿子。他看到城市市民相互争斗，以为是外乡人在捣鬼，因此猜疑一切新

来的人。

忒修斯进宫来用早餐，他非常高兴能让父亲辨认一下面前的人到底是谁。装有毒药的酒

杯已经端到面前了，美狄亚焦急地等待着年轻人喝酒。但忒修斯却把酒杯推到一旁，他渴望

在父亲面前显示一下当年的信物。他装作要切肉，抽出从前父亲压在岩石下的宝剑，想引起

父亲的注意。埃勾斯一看到这熟悉的宝剑，立即扔掉忒修斯面前的酒杯。他对忒修斯询问了

几句，确信面前的青年就是他从命运女神那里祈求得来的儿子。他张开双臂，拥抱儿子，并

把他向周围的人作了介绍。忒修斯也把旅途上的险遇说给他们听。雅典人热烈地欢迎这位年

轻的英雄，诡计多端的美狄亚被国王驱逐出境，她逃到故乡科尔喀斯。那时候他父亲埃厄忒

斯的王位已被他的弟弟篡夺，美狄亚跟父亲取得了谅解，用魔法帮助父亲重新登上了王位。

编辑本段忒修斯和弥诺斯

忒修斯成了王子，并成为王位的继承人。他立下的第一个功绩便是诛杀叔父帕拉斯的5

0个儿子。他们早就觊觎王位，现在对这个突然到来的外乡人十分恼恨，因为他将来不仅要

治理国家，还要支配他们。50个儿子拿到武器，设下埋伏，准备袭击忒修斯。可是他们的

传命兵，也是一个外乡人，他把这一阴谋向忒修斯告发了。忒修斯立即冲到他们的埋伏地

点，把50个人统统杀死。为了不使这场自卫诛杀引起人民的反感，他立即外出，干了一件

有利于人民的冒险事：制服马拉松野牛。这头野牛原是赫拉克勒斯从克里特捉来，后来又奉

欧律斯透斯之命放掉的，它在阿提喀四乡横行无忌，危害人民。忒修斯把野牛捉住，带回雅

典，供人观看，后来又将它宰杀，献祭给太阳神阿波罗。

这时，克里特的国王弥诺斯已经三次派使者来索取贡物。情况是这样的：弥诺斯的儿子

安德洛革俄斯在阿提喀被人阴谋。弥诺斯起兵为儿子报仇，给那里的居民造成很大的灾

难，神只们也使那儿遭到旱灾和瘟疫，使那里成了一片荒凉。于是阿波罗神庙降下神谕：雅

典人如果能够平息弥诺斯的愤恨，取得他的谅解，那么雅典的灾难和神只们的愤怒都会立即

解除。雅典人向弥诺斯求和，答应每九年送七对童男童女到克里特，作为进贡。弥诺斯接到

童男童女后，将他们关进有名的克里特迷宫里，再由丑陋的半人半牛的怪物弥诺陶洛斯把他

们杀死。现在又到了第三次进贡的时间。童男童女面临着可怕而又残酷的命运。他们的父母

埋怨埃勾斯是灾祸的祸根，说他让一个私生子继承了王位，却对别人家的孩子漠不关心，任

人宰杀。埋怨声传到忒修斯的耳中，使他十分心痛。他乘大家集合的时候，毅然站起来，宣

布自己愿意去，并且用不着抽签，雅典人赞赏他的勇敢无私。埃勾斯听说后，急忙奔过去，

再三要求他改变主意，可是忒修斯态度坚决，意志坚定，他安慰他的父亲，并保证一定能够

制服弥诺陶洛斯，不让其他的童男童女受到损害。以前，装着童男童女的船都挂黑帆，开往

克里特。现在埃勾斯听到儿子自豪的讲话，便交给舵手一张白帆。他吩咐说，如果忒修斯平

安回来，就把船上的黑帆换成白帆，否则，仍挂黑帜表示失败了。

抽签以后，年轻的忒修斯带着抽中签的童男童女首先来到阿波罗神庙，以众人的名义向

阿波罗神献祭白羊毛缠绕的橄榄枝，作为祈求保护的礼物。然后，他们又一起来到海边，登

上了令人悲哀的大船。特尔斐的神谕曾告诉他应该选择爱情女神作他的向导。忒修斯虽然不

理解这是什么意思，但他仍向爱情女神阿佛洛狄忒献祭，结果却很有效。因为忒斯修到了克

里特岛，被带到国王弥诺斯面前时，这位充满青春活力的美男子深得国王妩媚动人的女儿阿

里阿德涅的青睐，她偷偷地向忒修斯吐露了爱慕之意，并交给他一只线团，教他把线团的一

端拴在迷宫的入口，然后跟着滚动的线团一直往前走，直到丑陋的弥诺陶洛斯居处。另外，

她又交给忒修斯一把用来斩杀弥诺陶洛斯的利剑。

弥诺斯把忒修斯等人送入迷宫。忒修斯走在前面。他用两件宝物战胜了弥诺陶洛斯，并

带着童男童女顺着线团又幸运地钻出了迷宫。他们出来以后，阿里阿德涅跟他们一起出逃。

忒修斯听从她的建议，把克里特人的船底全部凿通，使弥诺斯无法追赶他们。上船以后，他

们以为太平无事了，于是便无忧无虑地顺船来到迪亚岛。这座海岛后来被称作那克索斯。忒

修斯在梦中突然见到酒神巴克科斯。酒神声称阿里阿德涅跟他早就订了婚，他威胁忒修斯，

如果不把阿里阿德涅留下来，就降下灾难。

忒修斯从小跟外祖父一起长大，外祖父告诫地要敬畏神灵，因此他怕神只迁怒于他，只

得将悲哀的公主留在荒凉的孤岛上，自己乘船回去。这天夜里，酒神巴克科斯把阿里阿德涅

带到德里沃斯山。到了山上，他隐身而去，不久，阿里阿德涅也悄然不见了。

忒修斯和他的随从因失掉了姑娘阿里阿德涅，都很悲伤颓唐，所以忘了船上仍然挂着黑

帆，没有改挂白帆。海船带着悲哀的标志飞快地朝家乡的海岸驶了过去。埃勾斯正在海岸上

翘首眺望，他突然看到远方驶来一条船，船上挂着黑帆，以为儿子已经死了。他顿时绝望，

便纵身跳入大海，溺水而死。后来，为了纪念他，这海就叫作埃勾海（爱琴海）。

不一会儿，忒修斯率领众人登陆了。他在海岸上向神只献祭，并派了一名使者前往城

里，把童男童女们获救的消息告诉大家。他看到有些人高兴地迎接他，有些人沉浸在无限的

悲哀之中。他搞不清这到底是怎么一回事。这时，国王的死讯渐渐地传了开来。使者听到这

消息，回到海滨，他看到忒修斯正在庙中献祭，所以站在门外，没有声张，生怕悲伤的消息

扰乱了神圣的仪式。等到浇祭完毕后，他才把埃勾斯国王的死讯告诉了忒修斯。忒修斯顿时

晕倒在地上。

编辑本段忒修斯当了国王

忒修斯怀着悲痛埋葬了父亲，然后将阿提喀的童男童女乘坐的那艘船献给阿波罗，那是

一只能容纳30个水手的船。雅典人为怀念这次神奇的历险，设法保全这只船，把船上的朽

木不断地更换。因此，许多年以后，在亚历山大大帝时还可以看到这一古老而珍贵的纪念物。

忒修斯当了国王。事实表明他不仅在战斗中是位英雄，而且在治理国家方面也是天才，

他让人民安居乐业，得到幸福。在这方面他甚至超过了自己树立的榜样赫拉克勒斯。在他执

政之前，阿提喀的居民大多数居住在雅典小城和周围的农庄以及稀稀落落的村庄里。如果要

把村民们召集起来，那真是一件十分困难的事。忒修斯把整个阿提喀地区的居民全部集中在

城里，把零星的村庄组织起来，建成一个统一的国家。他并没有使用武力完成这一伟大的事

业，而是周游各方，亲自去各个村镇，找各方人商谈，征得他们的同意。说服穷人或低贱的

人并不费事，因为他们和富人联合起来并不吃亏。为了说服富人和有权势的人，忒修斯宣布

限制国王的权力，并答应制订一部保障他们自由的宪法。“至于我本人，”他说，“我只愿

在战争时当你们的首领。平时当一名保护宪法的人。我认为我们所有的居民都应该享受平等

的权利。”许多贵族认识到这种改革可能会对他们带来利益，因此持欢迎态度，还有一些守

旧的人，畏惧忒修斯在民众中的威信，畏惧他的权力和惊人的胆量，因此，趁着忒修斯还没

有强迫他们的时候，也纷纷表示愿意接受他的劝说。

忒修斯取消了各个市镇的单独的市议会和独立的机构，他在市中心建立一个共同的市议

会。他还给全体居民规定了一个假日，并称为泛雅典节，即全体雅典人的共同节日。从此，

雅典才发展成为一个真正的城市，被越来越多的人所接受、传诵。从前它只是一座国王的城

堡，建造的人把它称作开克虏帕斯堡，周围只有几间居民的住房。为了更加扩大这一城市，

他保证所有居民享有同等权利，以此吸引新的移民，他希望雅典成为一个多民族聚居的中

心。可是为了避免大量的人涌来造成混乱，他在新城内把居民分为贵族、农民和手工业者三

大阶级，并为各阶级规定了独自的权利和义务。作为国王，他也限制自己的权力。正如他亲

口答应的那样，他让国王的权力受到贵族议会和人民会议的节制。

编辑本段忒修斯和亚马孙人的战争

忒修斯建立新国家后，把雅典娜女神作为雅典的保护神，同时对波塞冬也十分敬仰，把

自己看作波塞冬特别看顾的宠儿。他在哥林多地峡举行了神圣的角力赛会。正在这时，雅典

又面临一场意外的新奇的战争威胁。

在忒修斯早年冒险时，他在讨伐途中到达亚马孙河岸。奇怪的是那些好战的亚马孙女人

并不畏惧这位魁梧的英雄，反而待他为宾客，送给他许多礼物。忒修斯不但喜欢这些礼物，

而且看中了一个美丽的亚马孙女子，他叫希波吕忒。忒修斯邀请她上船，等她上船后，忒修

斯马上解缆开船。他回到雅典后，同希波吕忒结了婚，可是好斗好战的亚马孙女人对他的拐

骗行为感到愤怒。长久以来，她们一直在寻找机会报复。有一天，她们突然开来了一支船

队，登上陆地，围困城市，并攻占了雅典，甚至在雅典的城中心扎下营盘。居民们早已惊恐

地逃进了城堡。双方对峙着，好长时间都不敢贸然进攻。后来，忒修斯给复仇女神献祭，得

到神谕，才开始巡视城堡，组织战斗。开始时，雅典的男子们遭到亚马孙女人的猛烈攻击，

一直退到复仇女神厄里尼厄斯的神庙。后来，亚马孙女人的右翼被击退，许多人被杀死。王

后希波吕忒在战斗中跟丈夫一起抗击亚马孙人。一支飞镖从忒修斯旁边击中了她，把她刺死

了。为纪念这位亚马孙女子，雅典人为她建立了一根大柱。后来战争和平解决，双方缔结了

和约。亚马孙人离开了雅典，退回本国。

编辑本段忒修斯和庇里托俄斯

忒修斯身强力壮，以勇敢著称，令人敬仰。那时候还有一位闻名于世的英雄庇里托俄

斯。他是伊克西翁的儿子，很想跟忒修斯比一比高低。于是他故意偷走忒修斯的几头牛。当

他听说忒修斯全副武装地追击他时，他觉得非常高兴，就在一旁守候，准备较量。两个英雄

逼近时，各自赞赏对方的英武和胆略，因此不约而同地把手中的武器放在地上，然后朝对方

奔了过来。庇里托俄斯伸出右手，要求忒修斯裁决他偷牛的事，而忒修斯眼中闪着欢乐的光

芒，回答说：“我想得到的唯一的满足，乃是让你成为我的朋友和战友。”两位英雄立即拥

抱在一起，相互立誓，永远忠于友谊。

不久，庇里托俄斯与拉庇泰族人希波达弥亚结婚，他邀请忒修斯参加婚礼。拉庇泰人是

帖撒利地区的有名种族，是凶猛、粗犷的山民，他们是最先驯服马匹的人类。新娘虽出身这

野蛮的种族，却长得身材苗条，面孔标致，生性善良。客人们都祝贺庇里托俄斯娶了这样一

位如意的妻子。帖撒里地区所有的贵族全应邀前来参加婚宴。庇里托俄斯的亲戚肯陶洛斯人

也来了。他们是半人半马的怪物，是在云端里降生的，说起来还跟庇里托俄斯的父亲伊克西

翁有着密切的关系。伊克西翁原来是拉庇泰国王，他残杀了岳父达埃翁，逃到宙斯那里。他

竟向神后赫拉提出无礼的要求。宙斯用一片乌云冒充赫拉，伊克西翁拥抱乌云，生下了那些

半人半马的怪物。肯陶洛斯人为此被称为“云雾子孙”。他们是拉庇泰人的仇敌。但这次

猪。

十二生肖猪

亥猪，十二生肖之一，地支的第十二位。猪是家畜的老幺，它有温顺与老实的本性，看似憨态笨拙，但它天资聪颖，智能过人，其独特的嗅觉是其他动物所不及的。遇事有自知之明，从不逞强好胜，也从不为自己的后果担忧。亥时猪睡得最酣，发出的鼾声最洪亮。

来历

猪是大家非常熟悉的家畜，民间称其为六畜之首。在生肖属相中排在最后，让猪作十二生肖的压阵之物，倒也名副其实。我国养猪历史已经有七、八千年了。

在许多古人的墓葬中，远至新石器时期的人类遗址，都不乏猪的遗骸，因为他们常常以牲畜的多寡来标度地位和富裕程度，由此，葬猪或以猪做祭祀品就显得十分重要。

家祭时，陈豕于室，合家而祭，故“家”是宝盖下有个“豕”字，这乃是今天我们所用“家”字的由来。也有人解释为农耕社会居室之下养一猪。

古文中，关于猪的文字有不同的表达方式。

《方言》曰：“猪……关东谓之彘，或谓之豕，南楚谓之狶，其子之谓之豚，或谓之貕。吴扬之间谓之猪子。”

汉字中的“貑”字为公猪之意，“豝”为母猪之意。在民间，猪有不少别名，“刚鬣”、 “亥氏”、“糟糠氏”、“黑面郎”、“乌将军”、“长喙将军”、“天蓬元帅”、“乌羊”，还有“乌金”……

故而杜甫诗曰：“家家养乌金，顿顿食黄鱼”，有人解释“乌金”喻养猪生财之意。有趣的是，我国西南山区养的一种猪就叫乌金，在乌蒙山与金沙江一带，地域与形象、民俗竟如此有机地在猪的身上融合了，说明我国农耕文明中的猪文化内涵之丰富。

我国民间常把猪比成好吃懒做的形象，猪八戒就是家喻户晓的人、猪、神三位一体的角色，虽是神话，但人性与猪情，鲜活生动，惹人喜爱，也多少反映了明朝中后期的民俗世情。

在西方，猪的象征意义大同小异，个别地方则别于东方，古代德国有吹风笛的猪雕，代表，认为梦见猪与性有关。苏格兰有使猪拉车的民俗。

也有国家用猪寻找松果、爆破地雷甚至稽查毒品。在英语中，对不同的猪，也有语汇丰富的表达方式，猪叫Pig或Swine，公猪（野猪）叫Boar，母猪叫Sow，小猪叫Piglet，群猪叫Sounders。

以上内容参考?百度百科—猪